一学期马上就要结束了回想起大学的这个学期真的只有难受居然想不起什么让我开心的事使劲一想最开心的日子可能就是和以前的朋友一起的时候了搞成这样我也是真的不想
大学和高中初中完全不同我想可能是因为人来自于不同的地方成长的环境不同性格也就不一样了高中之所以感觉顺遂就是因为大家的成长背景都差不多吧所以感觉高中分外和谐
上了大学经历了一些奇葩人事也学习到了一些乱七八糟的东西碰到一个永远只在意自己的感受从来不想别人偶尔对人体贴一个不太会表达自己的人一个神经脆弱很容易受伤害把什么都当做大事的人还有一个关爱我的人一个美美善良的人而我是什么样的人呢没有安全感有拥有就害怕失去傲娇又别扭我想我之所以这样就是因为以前她们都在乎我重视我但是现在我什么都不是当发现自己不再是世界中心是就是会变得很可笑做出一些自己都没有办法理解的事情比如现在滋长的我很不喜欢的情绪
自己没有办法控制自己的情绪真的是一件非常可怕的事情被情绪左右的感觉真的很挫败我这学期真的是拼命想要打败一些东西可是就是挥之不去
我很需要别人靠近我在乎我但是之前我好像都搞错了我一直怪别人为什么不爱我但是我似乎忘了问自己你有什么值得别人爱可以让别人随时记住你
依赖别人很可怕因为会变得患得患失变得神经衰弱所以有人在寝室我还是会自己开门到陌生的环境还是会自己记路一个人吃饭没问题一个人我都没问题独立是必须的我不害怕我也不会觉得这些很难受
我自己会暗示自己很多事情其实我都有点自己不相信自己了这很可怕对吧所以我想要在寒假剪短发减肥打篮球羽毛球早睡早起跑步我有意识觉得自己办不到但是我必须要办到因为我已经骗自己太久了我不想在这样我想要对自己重拾信心我一直有很多事情办不好就是因为自律太差了无法控制自己
鸡汤经常说你变好了自然有无数的人向你靠拢虽然经常看鸡汤会变笨但是我觉得很有道理用很俗气的话结尾吧干了这碗有毒的鸡汤成为更好的自己毕竟我还想要谈恋爱还想要有事业还想要生活
