犹然记得，第一次离开她时，怀着的都是满满当当少年的意气风发情怀，仿佛那所未知的一切都等着我前往探索，我必须马上立刻出发，不容半点质疑，哪似如今的惆怅满绪、犹豫不安。

那时候，只要有半刻的闲暇，她总会拿起木梳细细打理起她那柔顺亮黑的长发，专注的深情容不得任何人打扰。

而年幼的我哪儿懂得察言观色，哪知道在她理发的时候应该适时选择消停，与之相反，每每见着她在理顺头发，我就越是闹腾，企图吸引到她半分的注意。

我总会叽叽喳喳地在她身边大嚷，把身边无论大小所有的事都统统说予她，告诉她数学老师最爱拖课，英语老师今天穿的花裙子可好看了，同桌上周二借我的五毛到现在还没有，小狗见人摇尾巴的时候真有趣……

我常是越说越起兴，并不需要任何她的回应。

因此，自然没少挨她的训，有时把她说烦了，抄起扫把就是一顿打，又或是被她以威胁的口味赶去晾晒大人的衣服。

因为挂不住肥胖的大人衣服，我常是红了鼻子瞪着衣服哭得稀里哗啦，自然又迎来她另一顿训，以致现在看见稍宽大点的衣服我脸上总是讪讪的表情。

现在想想当时的自己，不由感叹不已。

那时候可真活脱脱一烦人精，哪儿像此时这副模样，而再次面对正在理顺头发的她，脱口而出的话语，也只是单薄的零碎。

而她也不像从前那般忽视我的话语，倾听变得格外专注，哪怕我所诉的只是些琐碎事情。

我不知道她从何时开始有了变化，我只知道现在只要我稍稍告诉她一件关于我的小事，都会引来她好一阵不消停地唠叨声。

不久前，我随口说起了今天没吃晚饭一事，她就开始一个劲不停地讯问，为何这样做，没钱了吗？是不是生病了？是不是胃口不好？是不是学校伙食不好？是不是最近和同学发生矛盾了，心情不好了？……

而晚饭未吃的理由也仅不过是由于午饭吃的有些多，晚上也就不想吃罢了。

可她却总能从这些细小零碎的事情中揣测出无数可能，同时又引出无数个让人哭笑不得的猜疑质问，好似在外求学的生活如同人间烈狱，让不得人好过。

每每这时，我都只能苦笑地摇头作罢，心知无论和她做几番解释，她始终是放不下心，以致后来的谈话内容中我很少再主动提及关于生活的事，是怕了她的聒噪声还是怕了让她又再次紧张担心呢，我说不清。

自我上大学以后，她的确改变了许多，这是好事还是坏事，我说不清。

回到家中，看着她黝黑发亮的秀发里那藏的拨了又长、长了又拨的白发，我常会暗暗笑话她。

时常觉得这些许的白发，兴许出自于上帝之手，一个可爱的捉弄，抑或该称之为一个有趣的不断循环的小游戏，它们来自于被生活筛释掉的光阴，来自于那个因为打扰她梳理宝贝的秀发我挨过打的童年，也来自于我们都无法索要回的过往，所以我总是耐着性子陪她玩这个游戏，与她一同打大Boss怪兽通关。

我不在家的时候，她常向我抱怨拨不干净头发里藏得十分隐秘的白发，以致每次出门逛街时她总认为身旁路过的人老盯着她的白发，她怕那未被拨下的白发让自己看起来年老。

因此，每每寒暑假回到家中，她望向我的目光总是过往少见的慈爱，这慈爱又常常夹着些许讨好的滋味，她会温和地轻声询问我此时是否有空闲，想吃什么，过来与她聊会天，同时随便把她头发上的白发拨了。

我总是拖拉地敷衍回应她，虽明知道结局都只会是我乖乖过去领命，可我偏就要慢腾腾来到她的房间，是不让她轻易得逞的小孩子脾气在作怪。

尽管我的确常会偷笑看着她的白发，可却始终无法掩盖住我心中的害怕，我其实怕极了那一根根亮晃晃的发丝，这可都是来自于她一直引以为傲的秀发，打我不更事时就知道那是她的命根子，现在却要我亲手一根根除掉，我实在于心不忍而又惶恐不安。

这不饶人的岁月证物，真让我胆栗。

可我却又无法拒绝她那颗爱美的心，那从灵魂深处发出的美丽渴求。

所以，我总是尽可能显得漫不经心，而又小心翼翼地拨下，安静地听她絮絮叨叨讲述我离开期间家中发生的一切。

她常说些生活里大大小小的事，菜市场的小葱从1.5元涨到了4.5元，猪肉这会儿能比牛肉贵上好几倍，邻居家小孩到国外上高中，表姨家的儿媳妇怀了个龙凤胎……

因为些许白发稍短的缘故，我拨的格外认真，没怎么回应她的话，而她却总能自顾自说上好些话，偶尔说的起兴，才想着要我回应几句。

那时候，我总是背对着她，站在身后，以着近乎拥抱的姿势不断触及她。

听着耳旁不断传来絮絮叨叨的话语声，我常想起儿时许多事，也想起她曾给过予幼时我最柔软的怀抱。

孩提时候的我，该是多久以前的她啊。

刻薄的流水时光，互换了我们拥抱的姿态，可是爱却一直都在，不减不逝，厚厚堆叠，总待我细细回味醇香。

我们始终都是一个人加上另一个人的长相，而时间的墙从他们的手掌到我们的肩膀。

或许，早些回家，该是我所能给予她最想要的温柔吧。

请待我徐徐归来，再伴你度过漫长柔情岁月，母亲。