从昨天开始，情绪一直处在严重崩溃之中。
原本规定自己一天写一篇文章画一幅画的任务，昨天一个都没有完成。写文章费脑，但可以转移注意力到文字上，让自己不至于一直陷入情绪低潮，而画画可以放空自己，只跟随手和笔的移动，是完全能放松自我的一种方式。这两个星期，我尝试用这种方式来让自己变得平和，效果也的确还不错。
但昨天，失效了。
不仅无法动手动脑写写画画，连综艺、电影也完全看不下去，甚至平时爱玩的游戏，也只开始几分钟就草草结束。不想吃饭，明明身体已经因为饥饿和长时间的缺乏运动变得头晕无力，于是一杯接一杯的大口喝水。
整个人是一种坐立难安、心神不宁的状态。
下午哭了一场，觉得自己的前路黑暗，完全找不到一丝希望。前几天写文章画画积累起来的一点点生活动力，荡然无存。我不知道写下这些有什么用？看得人那么少，画的画这几天看起来也觉得真丑，当初刚画完的成就感到底是怎么来的？
我做这些有什么用？
我没办法和他人交流我的所思所想，我甚至没办法发到朋友圈，因为表面上，我还得维持住他们心中我正常的那个形象。
他们知道了，会是什么样的反应？
“哇，抑郁症啊！还是重度？神经病吧？”
“看不出呢，她不是挺开朗，能力也挺强的吗？那么自信要强的人啊，怎么会得抑郁症？”
“我看是矫情作出来的吧！”
“真可怜啊！”
……
所以，大部分人都是会把我当作茶余饭后的谈资，热烈讨论一番，然后就过去了吧？
前几天闺蜜打电话过来，说着别人的事，我却越听越难过，仿佛别人的不幸是自己正在经历的一般，越说越激动，眼泪那么自然的就流出来了。
我确诊将近一年才将这件事告诉闺蜜，她从第一次劝慰我开始，用的方式就是用“别人家的不幸”来让我心理平衡。
就跟当初前男友知道我病情后说的那样：“那些得抑郁症的，要么是人生太悲惨，要么是工作太辛苦，比如创业的那些人，他们压力太大，承受不住得了抑郁症，可你才经历了什么？有什么可抑郁的？你比他们不是强多了吗？”
众人皆有自己的痛苦，这样一看，我的痛苦好像不值一提。
所以，我连抑郁，都没有别人有资格。
呵呵。
晚上，我躺在床上，不停的哭。当我的注意力一直沉浸在自己的情绪里的时候，就很难走出来了。我的意志开始动摇了，是的，我只想去死。我想到厨房里有刀，抽屉里有药，柜子里还有我上次没用完的木炭，和我原本准备用来编制挂毯的麻绳，这其中的每一个，只要我够勇敢，都能帮助我结束这一切。
我还没有完全失去理智，我想着电脑里还有大量的照片文件没有整理，那里有我大量的不愿被人知晓的秘密，我还没有见我最爱的人最后一面，我妈还在等我上班之后过来帮我做饭打扫卫生，对，我妈，我还有一笔存款要留给她，虽然不多，不够她安享晚年，但是总得处理好，交给她。
就算你要死，也请处理好这些事情，干干净净、安安心心的死。
生前已经是别人的负担，死后就让人省点心吧！
这样一想，更加痛苦，我并不洒脱，我在乎计较的东西太多了，以至于连自杀，都有大量的工作要去完成。
哭了几个小时，眼睛、鼻子、头都很疼，特别是头痛欲裂。反而让我的心情平和了些，开始下床在屋子里走来走去，希望能缓解头痛。
拿起手机，给前男友发了条信息：“你尽快过来把你的东西拿走”。与其被动的等着他人的判决，不如自己主动，彻底断绝往后的可能，让自己死心。
他回：“好“。
头痛让我几乎一夜没睡，上午十一点的时候，闺蜜打电话过来，我刚刚迷糊睡着了一小会儿，加上情绪很差、声音嘶哑，不想让她知道，就挂断了。
一会儿，她发来微信：“为什么不接电话？“
我不知道该说什么，考虑了半个小时，干干的回了句：“什么事？”
等了很久，没有回复，我趴在床上，一点起床的动力都没有。起床干什么？继续哭吗？
两只猫隔一会就来到床边朝着我叫，要么就窜上窜下的打架，发出的声音在安静的房间里显得格外刺耳，但我心里却得到了一丝安慰，至少，还有两个活物，在我身边。
突然想起来，原来是昨天忘了给它们喂猫粮，我不吃饭，它们也是要吃饭的。于是极不情愿的翻身下床，给它们的食盆里放上水和猫粮，吃饱了，果然就不再理我了。
身体已经饿到腿发软，得吃点东西。我完全不想去厨房给自己做点什么吃的，打开外卖软件随便点了些饭菜，送过来的速度比想象中要快。食不知味，却还是强迫自己吃了一大盒饭，这样今天一天，再不用吃什么，也能过活了。但是吞咽，真让我痛苦。
不能这样干坐着，又要开始哭了。
我打开电脑，想随便写点什么，前天的《自杀》还只写了第一篇，准备凑满九宫格的手绘头像，也只画了四张。但今天的状态，比昨天仿佛更差了些。
随便点击了网站推荐的视频，是我以前所不耻的“抄袭类”综艺，我点开第一集，随它放着，偶尔也能看进去一小段，就这样打发着时间。
一下午就过去了。
挺可笑的，我的时间已经没有价值到需要用来浪费了，所以，到底是为什么，我还要活着？
闺蜜发来语音，我皱了皱眉，为什么不能发文字？还要点击一下才能听到她在说什么，太麻烦了！
我又看了两集，闺蜜又发过来一段语音。我只能点开，不然她应该又要打电话过来了，我现在可不想说话。
“我最近忙死了，等一下又要去开会，微信好麻烦，你不能接电话吗？”
“你不接电话也不回消息，你这样不和人交流怎么能行呢？”
我回：“你忙的时候也要照顾好自己，别太累了。”
她说：“好好吃饭，好好睡觉，不要熬夜。”
这个时候最期待的是别人的关心，最怕的，也是别人的关心。我忍了一下午的情绪，被她一句话戳破。
眼泪夺眶而出，不受我控制，那就干脆不要控制了，放声大哭吧。
大水冲垮堤岸，而我毫不挣扎，甘心被淹没。
在我迷茫无知的时候，
我错将恶魔当成神明，每日虔诚膜拜，
却将真的神明拒之门外。
恶魔将我的未来描述的一片光明，
却一步一步将我的人生
拖入深不见底的地狱。
他施与我恶毒的法术，催眠我的意志，
一次次摧毁我的希望和信仰。
我执迷不悟，
以为自己罪恶深重，
神明是为了让我赎罪并考验我的忠诚
才让我的前路异常坎坷。
是我错的太深走的太远，我的确罪恶深重，
那是因为我双目不明，双耳不聪，
成为恶魔的爪牙，
并伤害了前来拯救我的真正的神明。
如果现在的这一切，
是真正属于我的惩罚，我甘愿接受，
如果能再给我一次机会向神明磕头认罪，
我会感激涕零。
用尽我的余生，
以十倍百倍之力供养他。
只愿恶魔永远消失，
神明之光普照大地。
