8月13号23:42蹲在医院门口哭的时候
我只看到了我妈眼里的泪水和无能为力
终于明白身后最有力量的拥护永远是我爸妈
想这一年发生的所有事
被同事欺负的委屈
失去最情投意合的人
凌晨跟他吵架被扔在马路上一个人
一个个走着走着就散了的朋友
一个人在家客厅有动静但不是舍友时候的恐惧
在家睡觉房间门被撬开
认为很珍贵的感情只有自己认为
同一天发生了好多件不能消化的事情
每天在做着救死扶伤的事情却忘记了自己的安危
第一次觉得这个职业真的伟大也是真的怀疑人生
在要救助别人的路上没发现黑暗里有双眼睛盯着你
给发高烧的病人物理降温一路摸黑凭感觉走到病房
拿冰袋往病人头下放的时候自己倒在地上的那一刻给房颤心率140的病人泵药监护自己脉搏已经170
夜班早上给病人测空腹血糖的时候自己血糖2.6
感觉头晕眼花手抖心动过速低血糖找不到糖吃
所谓稳定不过是按照父母所希望的样子安稳生活
很多个四下无人的夜里根本想不来你到底为了什么
很多时候你真的会爱上这份工作不是因为体面
因为在一天天很多委屈和恐慌的生活中
也会偶尔有被很多人认可和喜欢的虚荣感
还有自己莫名其妙不值一提的成就感
也有多少次也哭着打电话说不想在这干了想辞职
弃医从文说出来自己都笑了
才看了几本书写了几篇随笔就觉得自己很有能耐了
羡慕过别人有父母有男朋友有好友在身边
我呢就这半年失去了多少人我自己都算不来
就这半年感谢离开我的也感谢一直在的感谢经历
从来没想过要找个男朋友这种玩意在身边的安全感
人啊一辈子能依赖的只有自己
连爸妈都不可能照顾和保护你一生
是真的在家人和朋友的羽翼下被照顾了20年
被身边所有人宠着依着惯出来的火爆脾气
还有说好听了是多愁善感说难听了是作的性格
终于在仅仅半年时间就变成了自己最讨厌的样子
把二十岁活成最丧的模样
像游鱼窒息在清水 慵懒散漫逃避躲藏
找着借口不看自己一塌糊涂的情感和生活
不知不觉还有不到半年就二十二
浑浑噩噩来来去去反反复复走走停停日复一日
微信家人朋友都在问还好吗昨晚睡的好吗换锁了吗
所有人都在问我以后怎么办辞职吧搬家吧
哭着告诉我妈不用担心我总要一个人学会长大
因为被你们保护太久都不知道一个人要怎么生活
迟早要一个人经历所有人情冷暖世态炎凉
还有那些发生在自己身上才能学会的安全意识
一个人很辛苦但还是要学着努力好好生活
抱怨生活抱怨日子抱怨感情抱怨朋友家人
可是生活还是给了你余地自己也给了自己勇气
都已经费那么大劲往前走了就别再回头了吧
熬着熬着就会过去 总会有好过的一天
就到这吧 码字也会有眼睛干涩 手指疲惫的时候
现在坐在地胸口难受心脏疼抱着自己眼泪止不住
终于在经历过这些绝望和孤独以后不想依赖任何人
好像过了今晚就能长大
好像还要经历更多惨淡才能硬气点
一个人饱经风霜雨露烈火硝烟后可能才会明白
你永远只有你自己连爸妈都不能照顾你一生
其实真的不怕死
只怕死的不够体面
从来没想过要活过30以后
怕柴米油盐怕日子平静怕失去怕生活怕身边人
怕皱纹怕丑怕胖怕生老病死怕爸妈头上的白发
怕让父母失望更让自己失望怕合适也怕爱情
怕极了每天醒来面对同一张脸
