从九月至今，从来没有提着笔写下一点点的感受，只是用自己的日记本，平淡而冷漠地记下每天要做的事情，做了的事情，未完成的事情。就这样，日复一日，千篇一律，甚至于，记下的东西也是如出一辙。而今我才明白，时间在无悲无喜中冲淡了我的大悲大喜。人便理所当然地忘记，我从风雨中来，要往风雨里去。
０１
人总要与伤痛和平共处，总要与孤独握手言和
一个小心翼翼的，青涩的女孩，不知是怀着怎样的思绪走进新教室的，若是以往，我会很激动地期待着与新同学的重逢。可现在，却怀着一种沉重的心情，踏进了教室，看着那些陌生的面孔，观望着别人的欢笑打闹，突然地，我脑中只浮现了一句话：
孤独是一个人的狂欢。
那么敏感的我，那么敏锐的我，那么容易伤感的我，那么容易受伤的我。我现在回想起，那个时候每天不知道是怎么过的，那么渴望标新立异的我，第一次希望自己什么都跟别人一样：一样的校服，一样的经历，一样的年龄，一样的学习道路。至少这样，我们可以有一样的话题，可以去抹掉那些太多的差异和特殊。
我甚至觉得，无论在高一还是在高二，我都是那么格格不入。也是啊，让我如何见老同学，又让我可以心平气和地与“学弟学妹”做同学？于是，我就很自然地做了王小波笔下的“沉默的大多数”，不爱笑，也不生气，可又没人知道，心底下的波涛汹涌？
那个适应的时期，是异常难受的。不仅说一年没有卷子没有考试，没有必须要遵守的种种“金科玉律”，现在而有的却是形式主义的虚伪，当我满心地去期待学校的选修课，渴望这些“市场经济下的伦理道德规范”，“历史人物研究”可以被真正付诸实践，而老师只是教我们如何操作电脑，登录，随便报八门，然后在自己的成绩单上写下优秀。当我满心地去期待学校的心理社，真正想发挥自己的优势，想去给别人带来帮助，而我听到的只有为了心理竞赛不断地做题。
那一刻，真的有点心累了，累的只是自己的天真真的只是天真，累的只是每一次热血付出，唯有别人的不理解，累的只是每天不得不坐在自己的座椅上，忍受着自己的孤独，却为了想要大家不要为我担心而强颜欢笑，累的只是惊异，原来那么好强的我去哪儿了。累的只是看到越来越积极的同学，而只有我在多愁善感，我何尝不想走出困境，而只有我知道，唯有自己才能真正走出。太多的鼓励和太多的安慰，在那个需要自我面对的时刻，让我觉得毫无用处。当我终于去准备证明一下自己，现实却不再是温暖对我。
复习了那么久的地理，认真复习了那么久的数学。我不明白。我哪里不如别人了？
朋友告诉我，没关系的，考差了一次又如何。
家人告诉我，现实是多么多么残酷。
太多人告诉我，这样是不成熟的，你需要理性。
……
好像太久太久，就这样想把自己放置到一个空无一人的环境，自己做事，自己入睡。
人们常说，一个人被逼到极点，总会反击的么？
０２月夜下，我陪着自己行走
上士闻道，勤而行之。中士闻道，若存若亡。下士闻道，大笑之，不笑不以为道。
————《道德经》
或许事情总有一些转机，我开始交到很好的朋友，开始有自己的优势。可是再一次的考试差点把我打倒了，倒不是因为我太在意成绩了，而是我承受不了一次接一次的挫败和嘲弄。当我开始有信心去面对自己的时候，我却开始质疑自己，我此刻才觉得自己是那么脆弱。那些属于文人的怪痞，我学得一样不剩。
月夜下，只能自己陪着自己行走，别无他法。
面对那些人的无意还是有意的嘲讽，我开始尝试放下，也尝试去消除无谓的自我伤害。我开始去计划时间，计划要做的事，去接纳身边的人。这句话说得真好：我要去做的事，从来就没有能不能的问题，问题是想不想。之前我不想，甚至我拼命找空闲时间玩乐，可是现在我想了，非常非常想！
人总是要对自己负责的，既然我无法管别人的言语，那么我只能舍弃那些太多属于文人的思绪，去做一个能够浪漫能够实干的人。
０３ 从批判走向建设
这段时间痴迷于在简书上发文章，一直对文字的热爱从没泯灭。自从上次在同学那里看到了这个ａｐｐ，于是地我便赚到了自己的第一桶金。我开始从无聊的生活中找到一些动力，一回家就看看，有没有给我点喜欢，有没有人给我打赏，同时我也会为了别人对我的打赏，努力地经营我的每一篇文章，将排版和内容做到极致。其中我也尝试在首页上投稿，结果第一稿出去，第二天就有回应说我的文章被编辑推荐了！
我想最后，唯有我做的，只有只身闯入风雨去，我那么大起大落的经历都过去了，还有什么惧怕呢？
