真的很奇怪，你就这样征服了我。

记得我曾对你说过，我在看到你的第一眼就注意到了你，你很是吸引我，我也不知道为什么。到也不过是注意，并没有付诸于什么行动。后来我与你的好朋友小白住在了一个宿舍。看着你给他在生日的时候买蛋糕，看着你经常找他玩找他喝酒聊天，看着你经常找他一起做事情吃饭，我那时很羡慕他有你这样的好朋友，所以，你也更加吸引了我。

幸运的是，我和你真的很快就有了交集，吃全家桶。说起来还是挺不可思议的。渐渐的我们聊天越来越多，接触越来越多，直到来到了徐州，成了一个区队的人，一起上课，一起活动，甚至偶尔的一起训练，我们越来越熟悉。熟悉到我甚至将我从来没有和别人说过的，对H的喜爱，满心的痛苦也都倾诉给了你。那时的我就这样被你用温暖征服了，我开始关注你，开始期待着和你一起做事情，期待着和你的聊天。可能我自己都没有察觉到吧，我竟然以为你的重要性还是次于他的。

假期来了，也是最后一个假期。在我事先的请求下，你每天都找我聊天。我从前从没有体验过这样的融入一个人生活的感觉。我缺爱，所以我很喜欢这种感觉，渐渐的，我发现我已经离不开你了。一天不和你聊天我就会很难过，一段时间的不知道你在干嘛，我就会乱想，可是我依然没有察觉到我对你的感情已经变化了，我还以为我只是把你当做了我期待中的那种从小玩到大的朋友，时刻挂念。然而，我确是那么的迫不及待的想要见到你。正月十五之前我想去，正月十五之后我也想去，中午在正月二十的时候我去了。却发现你是真的像你说的那样没时间。我一个人逛来逛去，寻找着你在以前聊天中发给我的场景，想着走在你走过的路上，看着你看过的风景，呼吸着与你一片天空的空气，虽然有些遗憾，但也很满足。

我可能真的是上天的弃儿吧，我的幸福总是不会有太长时间。原本我们两个人的玩乐变成了三个人，原本我以为我已经对你很了解了，却发现我才是一个不重要的人，你在我身边，但我却觉得很远很远，我那时才发现我对你的过去一点都不了解，对你的现在也一点都不了解。我渐渐的明白了，我们的感情好像那泡沫，起的快没得也快吧。

可我不想这样放弃，当晚，我加了你的qq翻遍了你qq中以前的信息，却不知道该说什么。当晚，也发生了一些事情，我也不知道该怎么面对。想了一夜，担心了一夜，快到6点的时候，你转过身来，面对着我，以我和你说的方式，抱住了我，我一直不知所措的紧张的心放松了，我睡着了。

然而事情却不想我想的那么简单。从早晨起床开始，你就不愿再与我说话，更不要说亲密的动作。我很敏感，所以我当然能查觉得到，可是我却以为是我多想了，毕竟你还是在夜里抱了我的，我想我们会和以前一样。但是直到我写这篇文章是时候，十几天已经过去了，两周多两天了，我们还是没能回到过去，而且我们都在心底里觉得我们再也回不到过去了。

开学了，你饭都不愿意吃就迫不及待的想要回到队里，我以为你是有很多事情要处理，但不是。后来我再也没能和你说过一句话，几次碰面，我都想扯住你的手臂和手，但你都挣脱了。我很失望，但我还是劝自己，你只是太忙，没空和我打招呼。

第七天，夜里，我站岗，你就在我不到3米的地方，深夜的我抑制不住自己的思绪，一直都在回忆你和我。回忆起以前的温暖，失望于现在的疏离，想着我的人生为什么得不到长久的幸福。一个人坐在昏暗的岗前，我的内心越来越被黑暗吞噬，看着窗户外面的黑夜，无数次的闪过跳下去的念头，我想我跳下去了，或许你就会一辈子记住我吧。

终究我没跳，我还想知道你真正的想法，我还是给自己那么一丝丝的希望。周天，中午，克制不住的我给你发了微信，像你道歉，把我在微博里每天多次写给你的思念和祈求都重写了一遍，你却一直没回，我以为你在睡觉，午休后，我以为你在忙，直到我看到了你发在群里的消息，我终于知道了，原来，你竟真的是不再理我了！绝望，深深地绝望，看到那句你好好的就好，我的心碎成了碎片，从没碎的这么彻底。我再也控制不住自己的情绪了，打扫卫生，无心，看着路上的大树，想着为什么那种温暖我就再也没法得到了，越来越绝望。终于，我下定了决心，回去给妈妈打个电话便跳楼吧，这个世界好像并没有我存在的价值。楼顶，打电话，我哭的可能一辈子也没哭到过这种程度，我把我妈妈吓到了，现在回想起来，那种绝望的情绪居然还在。还好我打了个电话吧，我没有勇气去死了，于是我就和妈妈说，我必须很快退学，而且要找心理医生看病，否则，我很难撑得下去。

是啊，每天都能见着你，却再也不能像以前那样抱住你，你也不像以前那样蒙我的眼睛，抱住我，这种巨大的落差，我一个缺爱的不成熟的孩子怎么能承受的住呢。我所能想到的就是躲避，求助于别人。

心理状态的不对，妈妈的到来，可能是给组织以压力了吧，退学办的异常顺利。退学的事确定了，我也不去上课了，说起来是我一直的打算成真了，你又怎么会知道，其实在你的影响下我已经不打算退学了呢？我本打算去部队，这样的话如果真的打仗了，我会和你一起奔赴战场，我会和你一起面临死亡，如果我死了，我自然不能再说什么，如果你先死了，我绝不独活！绝望中的我已经想不到以前想的那么多了，能想到的就是逃离，逃离，再逃离，能逃的多早，就逃的多早，能逃的多远，就逃的多远。

成真了，所以我和你没有几天能见面的日子了，本来已经被心理咨询师调整的略好的心情，被你几句话便无比荡漾。故作无情的陌生人的话语居然被你接受，难过的我，极端的想要去删了我在你朋友圈中所有的痕迹。然而在删的过程中，我发现你这样一个爱在朋友圈中提到别人的人，而我却一次都没有被提到。很多名字甚至出现了很多次。终于，我更接受了事实，我和你的感情真的就是泡沫，而现在泡沫已经全部都破了。接受这个事实并不容易，我调整了好久，发了一个只有你能看到的朋友圈，收回了我陌生人的话语，希望能和你再次说话，连个朋友的字眼我都不敢提，因为我不配。

这几天来表面上我们渐渐的好像在重拾以前的感情，但是我们都过不去心里那个坎。你对我不会在那么温暖，再对我说爱我想我，再抱我依偎着我，我也不敢在对你耍性子，乱说话，情趣情感，这次是对你的。一天里面我可以翻遍你的朋友圈，翻遍已经被我取关又悄悄关注的微博，翻遍你已经被我删除的qq，翻看你的qq音乐歌单，翻看你的一切网络上能找的东西。

这几天来你的朋友圈又出现了几个人，又出现了几张照片，每次看到，我都在想，原来我曾经以为的重要连朋友圈都没有资格上，连个合照都没有拍摄过，你的手机里必定也不会有我的照片。想想自己曾经以为的自己很重要，好可笑。

三四个月的在一起的时间，你无比的留恋，曾经的我以为我一定是你无比留恋中的一员，然而当我真的要走了的时候，在我比其他人都要更早离开的时候，我才明白，一切重要都是自己以为的。我曾三次问你你会不会难过，你都避而不答，后面你用朋友圈与别人的交心，和或许中抑制不住的不舍告诉我，我的离开，你不会难过。我真的只是你生命中的一个过客，或许，连过客也算不上吧。

今天，昨天，听了一天又一天的告白气球，或许这首歌以后我在听到，也会像演员那样痛哭吧。我居然都不敢听开不了口，我想你应该更知道原因。晚上又是像往常一样的睡不着，没有了你与我的聊天，突发奇想，在百度上搜索了你的名字，才发现你在简书上写过两篇文章，其中有一篇是在分离时纪念的文章。能在你心里的人真的很幸福，能得到你无比用心的对待，文章很长，生日礼物很用心，可这一切我都没机会得到。

你的简书，15年之后好像就没用过了，所以我打算关注你，理由很简单，希望你看到这篇文章，又希望你不要看到。或许等我真的走的时候会把这篇文章分享给你吧。

最后，如果你以后有女朋友了，结婚了，我。。。。。。我也不知道我会是什么心情，算了，顺其自然，顺你自然吧。

好多话写着写着就想到了，但发现已经过了段落，如果还有这种情绪失控的时候再写吧。还是存有那么一起希望，或者说是渴望，我们，能回到从前，回到我们互相喜爱，互相关心，互相思念，互相没有隔阂的时候。