今天看了得到每天听本书<培养高情商的孩子>，深刻觉知到，也许目前我就是书中所提到的”忽视型”家长。
比如当湖湖洗手洗起来就收不了手，想要一直玩水。而我又怕他把冬天穿的厚衣服给打湿了，马上抱起来要离开，任由他哭闹，然后再转移注意力让他听音乐或者吃东西等。
现在想想我不就是直接忽视了他的情绪了吗？
还比如书中的一个例子：孩子不想去幼儿园，在妈妈玛丽看来儿子的想法很可笑，孩子离开家没有什么大不了的，这有什么可难过的。她的方法是用饼干哄孩子，转移注意力，给他讲讲幼儿园的生活很有趣。
忽视型家长的典型做法是，当孩子不听话的时候，转移孩子的注意力，关闭情绪通道，认为孩子的情绪是不理智的，认为时间可以解决一切，漠视、忽视甚至轻视孩子的消极情绪。
这是不正确的教养方式。父母的这种行为，会让孩子觉得自己的感受是错的、不恰当的、不被认可的。时间长了，他就会不相信自己的内心，导致他们的自尊感也很低。
我们从小已被忽视了情绪，不知道自己的情绪也不知道如何管理，这是我们欠下帐，不能让孩子也重蹈覆辙，那如何教孩子认识自己的情绪，管理情绪呢？
引用书中【案例】
孩子：我不想去幼儿园！
露西：你不想去？为什么呢？
孩子：因为我想和你待在家里。
露西：是这样啊，我明白你的感受。有好几次，我也想和你待在家里，一起玩，而不是赶着出门。但你知道吗？我对办公室的同事们承诺过，会在9点钟到，我不想违背自己的承诺。
孩子：这不公平。我就是不想去！
露西（抚摸孩子的头）：我很抱歉，宝贝儿，但我们不能待在家里。我猜你一定感到很失望，是不是？
孩子：是的。
露西：还有点伤心？
孩子：嗯。
露西：我也感到有点伤心。（这时候露西一边抚摸孩子的头，让孩子哭了一会儿）我知道我们该怎么办了。想想明天，我们不需要去上班，不需要去幼儿园，我们就能一整天待在一起。明天你想干什么呢？
孩子：吃冰激淋，看动画片。
露西：不错，那一定会很棒。还有别的吗？
孩子：我们能去公园看长颈鹿吗？
露西：我觉得可以。
孩子：凯尔能和我们一起吗？
露西：可能吧。我们得问问他妈妈。但是现在，我们出发吧，好吗？
孩子：好的。
露西的这种回应方式，是在研究中被证明最成功的亲子关系模式，她懂得为孩子的行为划界限。对幼儿来说，解决问题往往是从区分正确行为和不良行为开始的。如果孩子的行为方式伤害自己、伤害他人，那父母要对这种行为立刻叫停，让孩子重新选择更合适的行为表达情绪。
需要注意的是，要让孩子明白，出问题的不是自己的情绪而是行为。如果父母告诉孩子，他有权产生各种各样的情绪，但表达情绪的方式却是多样的，这样孩子的自尊心就会完好无损。
也许我下次可以告诉湖湖：湖湖很生气，因为妈妈强制抱走了你，对吗？湖湖还想玩水，还没玩够。妈妈也觉得水很好玩，溅起来的水花确实很漂亮。但是你看，你的衣服已经打湿了，妈妈担心你因此着凉，生病会很痛苦，所以妈妈抱走了你，你不会怪妈妈吧？下次我们再洗手玩水的时候，妈妈给你穿上防水衣后我们再洗手玩好吗？这样衣服就不会打湿了。但你要答应妈妈，最多玩到水凉时我们就不玩了，不然妈妈担心你感冒。
让孩子认识自己的情绪然后管理，这堂课也许学校里并不会有，这就需要我们家长多长个心眼多花点时间了，这本书推荐，后面我会再实践里面的建议，然后再告诉大家我的实践结果。
