最近K12教育培训处于风口浪尖，各种渠道的消息听起来都非常不利好，看着在线教育的几大巨头纷纷倒下，我也开始有点心慌，毕竟自己也是做在线业务的，整个行业不景气，未来相当迷茫。
可也就迷茫了那么一下，在想到公司可能马上就没了，自己马上就要失业的时候，我的内心，竟然无比平静，甚至有点窃喜。为什么呢？可能是因为，在这家公司待了7年，时不时想离职却久久没动，很不爽自己的状态，又无法逃离（因为没有找好备选的路），只能这样先走着。既然自己动不了，如果公司真的倒了，或者说，没有倒闭，自己被裁了，那自己只能别迫离开，不管是主动还是被动，都能够离开，这对于目前的我而言，似乎是一件好事。离开了一些人和事后，也许我会有一些不一样。
从踏入30岁的大门开始，我就不停地在问自己，自己的追求到底是什么呢？内心没有一个坚定的向往，很难让自己的人生敞亮下去。
最开始被工作的事情烦恼和伤透了心，完全没办法静下心来思考自己到底想要什么。当我开始从绝望的状态里走出来，多了一些人生感悟，多了一些平静和淡定，遇到了让自己满心欢喜的人，开始用心去感受身边的人和事，开始接纳周围的一切时，我惊奇地发现，自己的内心，已经悄无声息地变得强大了很多。有自己的判断，不敏感脆弱，能接受表扬，也能接得住质疑，不会在乎外界的评判，能够定在自己的目标里，坚持如一不动摇。这一点我在之前是做不到的，所以才会一度因为工作岗位的变动抑郁崩溃，没有任何激情。
更加神奇的是，我似乎已经慢慢知道了自己可以如何发光发热了。
说的直白一点，当下的这个工作，或者其他工作，我都可以做，而且以我的认真劲儿和学习劲儿，也可以做的不错，但是它给不了我能量，反而一直让我透支，所以我才会时不时精力耗竭，觉得自己很是疲惫。
这段时间，因为自己的状态在不断好转，内心也逐渐向外部敞开，吸引了一些人来找自己聊天。这些人都是同事，之前还在一起共事过，在工作中遇到了瓶颈，通过日常的接触感觉我有可能会解答她们的疑惑，所以就找我聊聊。我们聊的时候，并不是完全在聊工作，更多的是在聊自我梳理。因为比其他人会大几岁，也经历过精神上的“萎靡”，我能懂她们当下的状态，也就有了一些能够彼此深入沟通和探索的机会。也正是通过和其他人的沟通以及大家对我们沟通结果的反馈，我也慢慢知道了自己喜欢和想要什么。
和我聊天时，没有压力，也没有很明显的引导痕迹，不会像一些管理者那样，会使用一些让人能感受到的方式来给人洗脑，或者在其他人抛出问题的时候，直接给出自己的建议。在和大家没有利益冲突的情况下，我更愿意和大家处于一个相比较而言更加开放接纳的环境这样大家都会很舒服，也更加愿意抒发自己的情感和想法，也就能够比较深入地看待当下地问题。每次聊完天我就在想，作为管理者，我这个天聊的可能会有些失败，因为没有“诱导”他人往公司的坑里入，无法给人洗脑。但是作为一个倾听者，我觉得自己做的挺好。
管理者和倾听者，我更愿意做一个倾听者。陪着大家去感受情绪，鼓励大家说出自己的想法，用一些开放性的问题来引导大家自己去思考，思考如何改变现状，激发起大家自主变好的意识。因为我知道，人一旦有了自驱力，问题就不再是问题。很多时候，大家就和当初的我一样，想的不够明白，不够深入，不够透彻。
心理学专业毕业，大学时考研没成功，要不然现在可能也是一名专业的心理工作者了。绕来绕去我发现，自己最想做的，还是心理咨询师，倾听者，是我去接触梦想的第一块砖。当年老师评价我说，我非常适合做心理咨询师，在工作的这几年里，看着自己的脾气越来越差，浑身充满了戾气，对生活毫无激情，我开始怀疑老师的话，差一点就放弃了。还好还好，之前看来是坏的事情恰恰给我了一个大大的喘息机会，在可以大口呼吸新鲜空气的时候，我又找回了之前的感觉，也开始相信，自己可以成为一名合格的心理咨询师。这条路真的挺弯，走了7年才又转回来，但是我相信，这次，不会轻易就挂了。
我很庆幸在这一年的精神折磨中终于看到了自己内心的小火花，也因此相信，塞翁失马焉知非福。就好比未来的这次职业动荡，也许于我来说，就是一个绝妙的重新开始的机会。
我在不断地接近自己的内心，终于可以安心，睡个好觉了。
找到了自己的那种万事洒脱的感觉，真的很舒服。
