“原来比他大的摩擦力更强，更有感觉。”听到这句话时，我是震惊的，我一再追问到底是什么样的人让她不屑家庭踩入禁雷区，她们相识于网络，是她游戏中的“老公”，就是这么一层虚假的关系，却由她们主导的一场旅游任由姿态走进了现实，开始了一场你追我赶的“暧昧”，有这么三秒钟，我静言了，霎时的意外，让我有点不知所措。
宁冉是我一生交好的朋友，集贤惠，勤劳于一身的女子，在我心里，她和我不一样，她家庭美满，有个疼她如初的老公，两个可爱的儿子，出轨不应该出现在她的脸上，我忽然一个激灵，犹如耳边响起了一个惊雷，我倏地拿了一张稿笺纸，思考起出轨这个敏感字眼，只觉得一股淡淡的忧伤已飘在了空中,却怎么都琢磨不透，透过她，我却开始琢磨起我和他算出轨吗？
01
我的青春耗在那三年有他的时间里，后面的我为没有感情存在的经历称之为虚度光阴的“感觉到位”，然而最初的那份纯真其实早已不复存在，在30岁这个节点，我还是一如既往的相信我们是因为爱情，而不关乎于性，你一定无法理解，我为什么会有这么奇怪的笃定，但一定能明白，曾经悸动被掀起的时候，是他的身体让我深感惊叹，那是我初次对男人这种生物产生向往的闸门，一旦打开，便不可自主的由着自己的小心脏漏电。
他使我羞涩，也让我骄傲，我必须想象自己该有更好姿态来成就美好的假想，不然容易陷入深深的失望中，就如我一而再的期待与他重逢，期待人生里设好的那场相遇的来临。
他如我期待的一样，在某一天再次出现在我的生命里，突然且又是那么的自然，霎时一种紧张的幸福感团团围困了我，这种感受太难控制了，仿佛浑身的肌肉都因此变得不听使唤，很疲惫，但分明又是快乐的，拉开了我无聊生活的门帘，所有美好的想象如洪水般再次汹涌的朝我扑来。
昨日，我在梦中醒来，床上有潮湿的痕迹，起身看了看落在床头的手机，而微信上始终没有关于他的消息，这个世界也只有他跟这份幸福的存在有关，仿佛进入了无人之境。即使等待总是被时间掩埋，没有特定的时间，没有特定的地点，却显得异常紧张而刺激，就像人们喜欢赌博，我在等待一个说不定会赢的结局，打我们再次相遇之前，我就在这儿与他擦肩而过了，错过了必是一辈子，仿佛他从那里走过，我就站着，想喊，忽然就噎住了，这就是我们两个人此时的划界线，停在半空，谁都不能跨越彼此间的零度点，我轻拥着他说：“这次回来，你能多陪陪我吗？”他宠溺的摸摸我的小脑袋，淡然一笑：“你啊！缺男人。”
02
如果说我和他一起，我算出轨，那是不合适的，我此刻的单身，是有选择自由的，只是选择的确是永远不会和我再次产生交集的他，那床头的呼噜声，永远只是暂时的间歇性属于你，我突然意识到，这番离谱的放任，该是两人都心知肚明的游戏罢了，我们的生活就是由恋人的脑袋到现实的门槛，这一系列的重量构成的链条，严密衔接，牢牢限定着我此刻的真实，而染上他的因果，就是这段链条上的意外漏洞，他用自己温柔的陷阱把我抛出去，丢在一片绝望的荒野上，我抬起头，眼前忽然现出他那张错愕的脸，我们彼此间都意识到一些真正现实生活的困厄和痛苦，仿佛幽闭于黑魆魆的山洞，从一个绝境走向另一个绝境，始终没觅到通往光明之门的道路，我们逃离不了婚姻的枷锁，幽闭住自己的心扉，不敢敞开，也不敢肆意挥霍，只有且行且珍惜在一起的每一段时光。
我以为日子会一直这样继续下去，不捅破不做作，却于宁冉的出轨时打破了原本的寂静。我突然陷入了一种前所未有窘境，我思考着自己的所作所为是对是错，可我却甘心等他到半夜，收到他的消息全然呈在兴奋之外的颓然，这股力量莫名的支撑着我所有的精神支柱，我晃了晃滲的慌的脑袋，随意盘起头发，几缕漏掉的头发乱七八糟的垂落在肩头，我把自己置身于黑暗中，多想让自己凌乱的思绪在夜空中飞一下，在烟雾缭绕中理着这个恼人的问题，我是最没有资格谈出轨的人，一个冠冕堂皇的吃着“肉”却在此地谈出轨，就如一个巴掌扇在我左脸，火辣辣的疼，却是终究拗不过自己的执念，今天我不提笔，该是过不去的。
我不止一次的问宁冉：“他回来了，我该是能回去的吧！能一切如旧吧！”我再次用了不确定因素，我这么迫切的想念一个人，我这么急切的对“他”一泻而出的情感是因为爱情，还是因为他不在。
乘着夜的黑，我卸下所有的坚强，灌下所有能喝的液体，直到自己用手支着马桶的边沿，胃液裹挟着被腐蚀了一半的食物直往外倾倒，呕吐把眼泪逼了出来，一直到呜咽，嚎啕大哭—在我思绪不宁时，就着这个问题，我问过朋友：
a:出轨是为了什么呢？
b:总有所求的，不可能无缘无故的！
a:我一直觉得我不会为了性而出轨，因为我觉得男人女人也就那回事，该玩的不该玩的都玩过了，最后如果我出轨是因感情还是因性？
b:因享受
a:那你这话说的就是因为性?
b:不是性,而是整个过程.
朋友没有给出我想要的答案，我只想他能抓紧时间回来，把我们该有的程序给补上，别再让我独身自由了，愿这份刹不住车的爱情能止于步，藏于心，该是我喜欢他的最高境界吧！
