问题：
儿子四岁11个月了，他最近在幼儿园里遇到了一些事情，让他觉得困扰和不开心。
1、他的有些发音不是特别标准和清晰，比如，他会把“来”说成“Nai”，幼儿园的一些小朋友就会学他说话。他觉得不舒服？
2、今天在幼儿园发生了一件事情，画画时小朋友们说他画的房子不漂亮，他们不想住进去。他是一个规则感比较强的孩子，他觉得他愿意住其他小朋友画的房子，那么其他小朋友也要愿意住他画的房子啊。结果他们都说不住，他不理解，伤心透了。我给孩子做了一些引导，主要是告诉他内心要强大之类的话。
回复：
看来这两件事情不仅对孩子冲击特别大，对你的冲击也不小，你很心疼孩子，希望这种事情不再伤害到他。
我们先来检查一下你的期待吧。你提到要引导孩子“内心强大”，那么我想知道，对你来说，“内心强大”意味着什么？从描述看，你认为“不在乎”他人的行为和看法是内心强大的指征。
那么我们想象一下：一个不到五岁的孩子，当别人模仿他不标准的发音时，他雍容大度、一笑了之；当小盆友们说他画的房子不够漂亮、他们不要住进去时，他波澜不惊、泰然处之，毫无反应。。。
这还是孩子吗？恐怕连“人”都不是了吧？:-)
你的孩子面对这些情况的反应是很正常的：难过、伤心、再也不想在幼儿园画房子了！
在这种时刻，他从你这里最需要得到的是倾听、理解、接纳，而不是引导和讲道理。
的确，这看上去像是一个悖论：
1、对于很多人来说，孩子难过的时候，他们认为成年人应该做的是——终结这种情绪！让孩子停止难过！于是各种安抚和引导，试图让孩子马上走出情绪的阴霾。
2、而实际上，这样做的结果往往适得其反，甚至更加悲催：孩子本来已经很难受了，父母不仅不接纳，反而想尽办法不许他难受，那么于孩子则是雪上加霜。同时他也看到：难受是“错误”的（甚至是可耻的）、不被父母许可的。
3、很多人对倾听和接纳的误解在于：我允许他难受，岂非火上浇油？让他沉浸在难受的情绪当中无法自拔？
4、但感受就是感受，它是一种客观存在，并没有对错之分，只有被接纳和被压抑这两条出路。被接纳的感受会逐渐化解，更重要的是，孩子感觉自己很安全，而这种安全感会赋予孩子内在的力量，相信自己可以面对任何困境；被压抑的感受则会积累起来，于孩子内在形成一种“病灶”，逢到机会或许会爆发，没有机会则自我攻击，让孩子变得懦弱、自卑、焦虑。
其实道理很简单：感受像是一股溪流，让它顺畅地流过去，就好了；堵住它，则往往令其变成具有摧毁力量的洪水。
你很迫切地想帮助孩子，但是你给孩子的引导，都会让他更加绝望：
妈妈：要向爸爸学习！内心要强大！
孩子：我又小又弱又笨！怎么可能像爸爸呢！我不可能强大的！
妈妈：我们要有一双善于发现美的眼睛，也许其他小朋友们现在还不善于发现美，以后就会了！
孩子：什么叫“善于发现美”啊妈妈？您说的我听不懂（我好笨啊）。我不要善于发现美，我只要小盆友们喜欢我！他们都不喜欢我，美有屁用啊！
妈妈：你自己觉得美是最重要的，不要在乎别人的看法！
孩子：可我就是在乎啊妈妈！难道在乎是错的吗？我不要自己觉得美，我要小盆友们都喜欢！
如果我们换一种交谈的方式呢？
妈妈：小盆友们说你画的房子不够漂亮、他们不要住进去，让你伤心了。
孩子：（哭泣）
妈妈：（安静而用心地陪伴）
孩子：我愿意住他们画的房子，他们也应该愿意住我的啊！
妈妈：是啊，大家都愿意互相住多好啊！
孩子：他们画的不漂亮的，我也愿意住！
妈妈：恩，你不在乎他们画的是不是漂亮，你愿意跟他们做好盆友。
孩子：他们为什么不肯住我的呢（哭）
妈妈：他们这样说话，真的让你很伤心。
孩子：我以后在幼儿园再也不画房子了！
妈妈：你不想再受这种打击了。
孩子：恩。
妈妈：（安静而用心地陪伴）
。。。 。。。
孩子：妈妈，你能教我把房子画漂亮吗？
最后这里，孩子可能会提出不同的解决方案，这只是我顺着孩子的感受捕捉到的一种。有些孩子可能不提解决方案，只是说要去做别的事情了，那么这也表明，他已经脱离了难过情绪的困扰，不再想这件事了。
你可以尝试仅仅倾听，不提意见和建议，看看会发生什么。前提是：你要信任这个过程。
至于孩子发音的事情，仅凭一个音发不准，谁都无法判断他是不是舌系带短
