领结婚证时，是我，老李子，还有他的准媳妇我们三个一起去的。
我满是抱怨的说，你领证我去干嘛啊。
他笑着说，这不是想让你图个好兆头嘛。让你这个齐天大剩也抓紧的啊。
我送了一个白眼过去，我说，你这哪里是为我着想，你这种行为分明是在虐狗！！
然后他们拿着鲜红的两个小本本开始发着各种空间、朋友圈的照片。
我点了一根烟抽了一大口，吞云吐雾着。
老李子媳妇先行拿着红本本回了家。
我笑着说，嘿，你媳妇跑了哟。
他跑过来拿着带结婚照片的那页在我眼前晃悠。
我说，哥们儿，你可别嘚瑟了啊，我一点都不羡慕，还有啊，你看看，看看，你照的真是丑爆了。
我说的可是实话，他本来就不能算的上帅。
我转了转手上的戒指，老李子看的很清，一把拉着我的手，哎哟，您还有这个呢，多少年了啊，保不准人家现在孩子都出来打酱油了。
他知道，这是我y小姐恋爱那会戴上的情侣对戒，那会我们都还在高中，为了买它我整天都要省着钱，吃泡面，啃馒头，老李见到我经常如此，便卖掉了那台刚买补刀一个月的步步高复读机来帮我攒钱。
我抓了抓凌乱的头发，我说：老李，谢谢。
他笑着说，得了啊兄弟，今年可是你本命年，记得买条红内裤，能转大运的。
老李子的媳妇是别人给介绍的，好像是他三舅妈的一个妹妹的邻居家的小外甥女，反正扯的挺远，起初老李子就是不愿去见，他特别厌恶这种相亲的套路，一见面不是问房子、车子和存款，就是学历、工作和收入，这种世俗的东西怎么能入的了我们大学生的眼睛，虽然上的这大学不怎么样吧。
再后来实在是被爸妈絮絮叨叨的没办法了，就去见了个面，也就是现在的他媳妇，老李子说见第一眼也没什么感觉，就觉得这姑娘挺文静的，不怎么爱说话，长的吧，还可以。
老李子是一个挺懂礼节的一个人，女方家里看过后也没什么意见，于是李妈妈就开始让老李子去和人家姑娘多聊聊天交流下，一来二去的，俩个人也挺投缘的，最后双方父母都落个心满意足的。
老李子二十四岁的生日，一群人喝的挺多了酒，当时他相亲的那个对象也是喝了不少，那天我们喝到凌晨1点左右，时间太晚又没法回家，他们开了宾馆，很凑巧的是又怀上了baby，这怎么说呢，酒还真是激发人类的造物者。老李子很害怕，但又不得不告诉父母，事情发展的很顺利，商量下事，定个日子，然后结婚。
我问他从相亲到现在后不后悔。
他说，没啥好后悔的，人生里的有太多的不确定，计划的人生远远没有过着的生活来的踏实。
他说，我也曾想着一场美丽的爱情，一次完美的邂逅，我和她不问世俗，不求名利，两个人从懵懂走到成熟，由爱人变为亲人，可是我发现，也许我们并不能等一个人很久，我们都太高估自己的勇气和耐心了。
我没说话，只是推了推鼻梁上的眼睛，又点起了一根烟。
三月，基本上是已经度过了严寒的冬天，我晕车，坐上车我便打开了窗户，吹来的风有点微微的动人，大概是山坡的桃花要开了吧。
每年的这时我们这里会有个“桃花会”，所谓的会就是一大帮人都挤着去山脚下的农园去欣赏下绽放的花儿，放眼看过去偶见桃花一两朵，但见人头三五群。
我还记得答应过你也带你也挤一挤这里的桃花。
可是从去年开始你好像对花粉有些过敏了。
所以这个念想也就由此结束了。
不知道苍山还有没有雪，洱海的水还结不结着冰，以前的你总说要我们一起也去到<心花路放>里面的梧桐客栈也去写个签名，然后自己也能捡到一只叫“果汁”的萌萌小狗儿好好的养着。
两个月前我去了云南，是我姨亲家的一个妹妹嫁到了那边，顺便邀请我去转了一遭，洱海很大，水比想象的还要透明，苍山很白，好像终年那里都藏着白雪，还藏着一个秘密，那家梧桐客栈我也找到了，我只是站在门口向着里面张望了几眼，没有看到那面签名墙，那个长相嘻哈带着帽子的也不是老板，应该就是电影找来的演员T_T。
坐上火车回去时，我满怀着失望，电影和现实的差距竟然如此让我愤恨，根本没有”小果汁‘’的出现，而且卖的东西很是昂贵，梦想到达的地方抵达了就会有一种莫名的知足遗憾吧。
落日下的窗外美得让人有些陶醉，你和我一样也喜欢这样日出日落，曾彼此幻想着有天可以远离喧嚣城市的生活，回到一个安静的小城市去安定下来，即使将要到来的生活只是粗茶淡饭而已。
可是我们都太文艺了，文艺到话里话外都是不真实的味道，现在你说，我们还不够成熟，我们应该各自长大。
我反驳你说，为什么我们不能活的亦真亦幻些呢。
其实我是很赞同你的话，也承认自己不够成熟。
只是有时会问自己到底什么样的生活才是属于我们的？是过上挥金如土，是中等的小康，又或者是活的穷困潦倒了？为什么我们不能选择生活，为什么总是被逼迫着选择？难道幸福还不够作为资底吗？
我突然想起了在微信看到的一篇文章，你那么好为什么没有人爱呢？
我猜想的是大概因为她们都已经等不及了，而我们还总是活在梦里。
后来的我们慢慢的开始否定以前，我们开始长大，开始成熟，开始学着听从父母长辈的话，开始认识生活，开始不会倾述，开始缩小朋友圈，开始独自承受，最后连自己都没发现，我，怎么就变了呢？
那个风里雨里狂奔着的单车男孩，那个敢为插队和别人干架的呆头小子，那个看着三流的泡沫剧都哭的梨花带雨的傻女孩，那个看到某个男生写给自己情书会红着脸的小姑娘，随着青春的风吹过的都在与自己渐行渐远着。
现在的自己更少的会再回想起以前，想起那个不顾一切勇敢的自己，他/她是那样的爱憎分明，应该不是想不起，是不敢想起了才对。
如果后来我们的爱情妥协给了生活，让我们输的肯定不是时间，距离或者是父母的逼迫，一定是爱对方的代价让自己有点负担不起。
输给自己就是输给了自己，至少你还要勇敢承认、面对。
