现在很难过，既为了记录情绪，又为了训练捋清逻辑写下一点东西。
最近很难过，难过主要集中在三点，快要没有了时间却还有一大堆需要解决却无从下手的问题，日益减退的感情波动和阅读欲望，公平的垃圾app上咨询各种高考信息和鸡汤。
看着自己错了超过一半题目的卷子还是会难过，难过导致不想看，导致永远都进步不了，永远不能面对先前的错误，永远都错超过一半。事实上，根据一些说法，解决不会的东西是一件简单得不能再简单的事。首先只需要复盘是否因为某一步的疏忽而得到错误答案，紧接着如果不是疏忽，就只需要尽自己所能看懂作业帮上的标答，或者找老师问个头破血流就好。但是，我只是想说，如果理性都只是一种期待，那谁又有什么准确的方法能保证不错呢？况且为什么用公式1不用公式2这种东西，确实是很难碰上标答的。此外，还有一些七零八乱的马虎错和计算错，它们有的傻得单纯，笑一下摊摊手就过去了，但大多数却像是披着外衣的“基础不扎实”。我如何识别我不扎实的点呢？如何把它们变得扎实呢？如何在答案摆出来面前走对逻辑线呢？又如何survive the dilemma？想之前，总觉得需要想清楚太多东西，想起来，却一件也不能做到完全明白，回过头，又满脸懊悔。想想还要继续挑战“身在此山”只朦胧感，虽然大多数还是令人肌肉紧绷的决心，但总会有疲惫感。
近些天的情感波动实话说不能算少，但都略带压抑，也在刻意抑制。这可能和睡不到自己的被子和床有关系。爱情的色彩在如此环境中，已经几乎被认定不属于我，所以也不知是因为这“认定”得斩钉截铁，还是真实地没有向往，我已经不在期待了。这其实有点令人伤心，因为没有期待意味着没有幻想，没有电吉他轻扫就会起一身鸡皮疙瘩，没有能是人哭出声来的“抱紧我”，没有那些回过头来的前桌梦。很无聊啊，还想拥有一些夕阳照片，很后悔那天没能说出一些配得上我心里浪漫的话，也很遗憾这帧画面很快要被我修饰得不那么具有心理暗示性。我需要把心沉到最底才能做好我能做好的事情，我需要不浮躁，所以只能这样。我害怕把情绪再次放手了，因为害怕会失去好不容易得来的信任和欣慰，因为我早就意识到我不是什么理性人类，我只是感性生物而已。真希望有一天我能二者兼得，但其实开心的是我也渐渐地在努力做到二者兼得了，我会好好地挺过后面的日子吧。
家里现在很乱，主要是人多地方少。每次回家就总是睡满了人的两张床，堆满了平板、无用书籍、盘子和袋装食品的两张桌子，还有一个站在门口，需要写作业和睡觉的我。就像是现在啊，爸爸睡在里屋，姥姥和妈妈睡在身旁的床上，留我一个人在折叠桌后的沙发上打字。我好想回到我可爱的小床，跨起厚实的被子，抚摸枕边的猫，我好想问“您什么时候走”。“好想有一个地方落脚”，这句歌词怎么用在这里这般贴切，无语而好笑，可怜的小蜂鸟。不想睡在伸不开腿，又冷又令人辗转反侧的沙发上。不想醒来发现猫咪都在离我几米远的柜子顶。好烦好累。可我不能说出来，我都不能说出来，因为需要礼貌，因为是长辈，因为很久没来了，因为我不能这么自私，我已经很自私了。我好惨，现在站在柜子旁边打字。我想睡觉，我可以出去租一个酒店吗？带上我胖胖的猫。
随手一写就这么写成随笔了，我也越来越情绪化，越来越平淡文学。不喜欢现在这样。希望过些天我回到我的小床一切可以好起来。
