明天就要高考了。
本来想发一段音频给我的高中班主任，放给师弟师妹们。后来想想，班主任教的复读班。大家都经历过高考，应该对此有一定理解的。
但我还是想把文字稿发给自己。
去年的这个时候，我放假了。
但是去年的这个时候的前一个月，我和现在的你们一样，内心忐忑。但我只想着早点结束，无论怎么样，都要摆脱高三这个苦海。我给自己说，哪怕是二本，我也走，再不复读！
我高中谈恋爱了。高三的这个时候，特别是最后一个月，我的状态尤其差。注意力无法集中，坐在第一排，看着身后的一个个埋头苦干的同学，也包括那个他，我内心是崩溃的。
我恨自己！我甚至想立马不上了！可是考虑到我的父母和老师，我立马终结了这个想法。
我坐在他的附近，我的状态差，也不想和他说话，不想打扰他，影响他，但我从来没有不关注他。
高考前一天晚上，晚自习，我从某一个瞬间开始，内心又不安分了。我偷偷地看他，发现他在和它前面的一个女生讨论问题，我隔一段时间看他一下，她们的讨论好像很久，一直没有停止。我无法忍受，可是我也没有办法。不想打扰他，只能默默难受，但我内心还在怪罪他。
我自己的状态差，我需要他的帮助，我也需要他的安慰，在最需要他的时候，他却在和别的女生讨论问题。热火朝天的样子，专心致志的样子，我现在也无法忘却。
也许是太自私了吧，也许是觉得自己和他人的落差太大了吧，也许是害怕失去吧。我哭了。
我在宿舍哭了很久，我无法控制自己，我把自己的枕头都哭湿了。泪水止不住地往下流。黑漆漆的夜晚，无声的抽泣，一个女孩埋在枕头下绝望的内心，一直折腾到到两点多，逼迫自己睡下。五点半又在熟悉的闹铃下起床，叠被子，冲入教室。
晨读，一片朗朗的读书声，在我看来却是噪音。是厌恶了日复一日的学习吗？还是对自己有自信呢？都不是。
晨读后，照常的早饭，我去食堂溜达了好几圈。最终买了一份稀饭，我用筷子不均匀地搅拌，最终喝了一口，全部倒掉！
我也不知道我是用什么样的心情去参加考试的，也许就像一个木头人一样，按照老师的安排，坐车，喝水，排队，等待，进考场，答题，结束。
参加最后一场英语的时候，我的内心就像过山车的后半程，激动，平淡，激动。我不清楚做完形填空的时候有没有认真看卷子，我只知道很激动，无法抑制的那种。
一切都要结束了。
考试后的答案陆续出来，我幻想自己可以580+，毕竟，三模成绩还是594呢
可是在看到成绩的那一刻，我呆住了--558
然后，一本分数线是536
我没有想到自己会这么低，河南大学都考不上，更别提我心心念念的郑州大学了。
在这之后，我心里特别堵得慌，那种感觉就像失去了呼吸器官。
再联想到自己之前的状态，也不足为奇了。接受现实吧。
我的高考说是遗憾也不算遗憾，也许就是不完整的人生的一部分吧。
听了我的糟糕经历，相信你们都会把最糟糕的情况考虑好。心里有个底之后，一切都没关系啦。
师弟师妹们，高考只不过是人生的一小部分，一个转折点，一个人生的岔路口。
太过在意就太容易失去，相信自己，千万不要重蹈我的覆辙，我们要选择依靠自己。相信自己这三年的努力，刷的每一个题，写的每一个字。
2020高考，放轻松，加油！永不畏惧！
