我有好久好久没有写过东西了，我不确定自己还能否能敲出语法正确的词句，不确定自己还能否表达出内心的情感。很多事情我忘了做，很多事情我不去想。我应该承认，对于这段感情，我想得不多，做得更少，除了大哭一场证明自己似乎没有那么不在意它的存在。其实哭出来是很舒服的，我却有很久很久，没有像今天这样哭过了。
我是一个活得特别混沌的人。对于过往的经历，和将要面对的未来，甚至是脚下的生活，我从来没有想过要去记住什么，从来没有想过我想要什么，从来没有想过我该做什么。一个对自己都没有安排的人又怎么安排好两个人的生活呢。所以现在我脑子里的回忆也是乱的，经历了什么，我可要想好一会儿才能想起来了。
（一）相遇
在说相遇之前，我想回忆一下我前十几年的生活。从小学到初中，应该算是我短短人生中的“辉煌时刻”了吧，智力还算可以，属于别人眼中不用好好学习就能取得好成绩的那一类人。在我自己眼中，我确实没有为什么事情很努力过，所以很多事情我只能做到“好”，而无法达到完美。那些无忧无虑的时光过得太快。
进入了G238班，班上有6个初中班的同学，对于这个已经呆了三年的校园也没有什么陌生感，无忧无虑的我正逢情窦初开的年纪，虽然我的内心是极度羞涩的，但是很期待能有一段属于我的爱情，有一个属于我的女孩。对于和女孩子接触，其实我的内心一直是十分羞涩的，尤其是我有好感的女孩子，一直到现在也是。高一的时候我有一段时间跟你坐同桌，说出来你可能不信，我一直觉得你是班上最漂亮的女生，高一那时候你真的是瘦瘦小小的，五官非常精致漂亮，那个时候我就对你有好感了。你帮我清理桌子，但是后来我看你也帮别人清理，其实我挺气的……不得不承认，我心眼儿真的很小。从小到大，我从来没有跟哪个异性赌过气，我是出了名的好脾气，从来都只是笑，但是我记得，高一我的确跟你赌过气的，那一定是我喜欢你了。有一次，我们被分到一组一起做一个社会调查，应该是一个英语的跟颜色有关的调查，去春园步行街拦路人填表，我特别特别开心。你不知道，我真的特意拍了你很多照片，我觉得那张闭眼的最美了。我就是偷拍的，找机会拍的，那种紧张又开心的小心思，是我人生中第一次，也应该是最后一次了。我十分害羞，我不会让任何人察觉到我的想法。后来没有坐同桌了，而我又太过害羞，这种心思就慢慢淡了，直到高三。
其实高三我们也没有坐同桌，但是有一件事让我跟你又有了近距离接触的机会。作为一个高中时代研读了三国演义十几遍的人，偶尔会向我的同学们讲述三国这段波澜壮阔的历史人物，我会讲很多人，刘备，曹操，关羽，张飞，当然，我最喜欢的“威震逍遥津”的张辽，在那个最中二的年纪，做梦都想像张辽一样，统帅八百勇士，破敌十万。有一些同学会喜欢听我讲，我记得有周胜，还有你。可别提我有多开心啦，那种内心窃喜的感觉，我永远都记得。后来我们关系越来越好，我喜欢上完厕所回来用水弹你的脸，你也照做；我们总是在比中午谁先到教室，我觉得应该是我赢得多！那是最喜悦的等待，每次等来的都是惊喜。我真的很喜欢你呢，如果不是这种喜欢要溢出来了，我这种人一辈子都不会开口说，我喜欢你。那时候我觉得我再忍下去可能会死，这种满满的喜欢，我非常能忍，但是我忍不住对你的喜欢，我喜欢你。那天中午，我也不记得是哪天中午，就是那个喜欢溢出来的中午，我早早到了教室，撕下了四分之一张纸，写下了对你的表白，放在你的桌上，然后我就趴在桌子上，躁动不安。那天下午是英语考试，我记得很清楚，你看到了它，但是你没有回头看坐在最后一排的我哪怕一眼，我不知道你怎么想，我也不敢想，但是我的确看到，那天下午，你的耳根全是红的，就像我一样。我想那个时候也许你跟我一样的紧张吧。我完全无心考试，从来没有作弊过的我，全部抄了狗娃的答案，因为我根本无法答题，紧张到无法自已。其实我完全没想过后果，也没有说什么让你做我女朋友的话，也没有想过，真的只是单纯的，溢出了，我要告诉你。
熬完了考试，你终于给我递了一张纸条，告诉我要好好学习。其实给你放完纸条，我就觉得，完了，尴尬尴尬，的确，那个下午，直到晚上，都是十分超级无敌的尴尬，紧张。那天晚上，你穿着白色的班服，很漂亮。从此以后的很多个晚自习，我的眼里只有你，坐在凳子上躁动不安整个夜晚，装作扫视全班其实只在聚焦一个人就是我晚自习的日常。你告诉我要好好学习，后来我们真的一起学习，甚至周六，我们也约好了一起学习。其实那个时候我沉迷电脑游戏，总是在找时间去网吧玩，但是只要你在教室，我一定陪你一起学习，那真是一段很快乐，很快乐，很快乐，很幸福的时光。我还是很害羞，我甚至不敢送你回家，怕别人发现，怕我不知道跟你说什么。想想，那时候我要是每天晚上送你回家，是不是我们又多了很多幸福的时间呢。
我这个傻逼，命里缺火，就是不够果断，缺点做事情的快准狠。我太害羞了，在最后那段在雅达复习的时光，我竟然没有选择坐在你身边，而是跟哼唧那个傻屌坐一起，搞得我自己很不舒服。是的，我的关注点就在，你跟梁德民坐在一起，我的心眼很小很小。我真的很气……所以才有了那句我对你说的名言“你最猥琐”。那是高考前我对你说的最后一句话，是在下楼的楼梯间。我不该那么讲的，但是明天就高考了，不管说了什么我们都要全力以赴面对人生第一次最重要的考试了。
（二）暑期
谁能想到呢，我跟你的分数竟然只差5分，哈哈哈哈哈。所以我邀请你到我家来，一起用电脑填报志愿，我记得应该就是那时候，你给我放了一首《快点告诉你》，对，就这个破歌儿……它成了伴随了我整个大学的闹铃。当时我有一个机会去中南，中南可以降低二十分录取，但是有一个基准分数线。我爸已经带我去中南疏通了关系，然而我的分数差了一分无法进入降分录取的名单，其实我的内心是窃喜的，这也是命运吧。所以我们填报了五个一模一样的志愿，最终如愿一起进入了北京林业大学，这是后话了。漫长的暑期，你回了新化的家里，我们通过手机一直联系，那时候每天都会打两三个小时的电话，我就躺在书房的地板上，聊到耳朵出汗发热也毫不在意。我在处理人与人之间的关系的时候，一向十分愚蠢，我当时竟然完全没有意识到，你也是喜欢我的。后来你来了娄底，我们一起去文化广场散步，最后在文化广场的长椅上，你哭了。那个时候我一点都不了解你，我不知道你为什么哭，也不知道你为什么拒绝我。我真的非常伤心，我不明白，我想的是我被拒绝了，就如同所有人第一次失恋的感觉一样的那种难受。我去了刘静远的谢师宴，一桌人，没有一个喝白酒的，那就我来吧。我自酌自饮，其实我并不喜欢喝酒，但是失恋了喝酒不是男人的浪漫么？就这样，我一个人喝完了一整瓶的酒鬼酒，又喝了一些红酒，又喝了一些啤酒，走的时候刘静远送我出门，我说我没事，我打的直奔你家，到你家楼下的时候，已经天黑了。但是你不在家，我真的撑不住了，到楼下就倒在地上了，开始一阵狂吐，吐了很多很多，我给你打电话了，你说你不在家。我也不知道躺了多久，大概有很久吧，印象中有好几个人从我旁边经过都没有留步。后来你来了，我很高兴，你拖着我去了你的房间，我又吐了，你给我倒水喝，我不记得我有没有抓你的手了，但我记得我抓了几根你的头发死活不肯放手，你在旁边给我放了一首歌，直到后来我才知道那首歌叫《暖暖》。我想，我攥着那几根头发，是不想放弃你。那天是我人生第一次喝醉，醉得不省人事，有些事还是你告诉我的，我怎么回家的我都不记得了。
（三）携手赴京
有好多好多事情，我都想不起来了。我觉得我整个前十七年发生的事情都没有暑假三个月发生的多，我能写下来的，可能不及那三个月发生的十分之一。总之在经历了一系列买票风波后，我们一起坐飞机去北京。上了飞机之后你一直闭着眼睛不说话，你晕机了……第一次，我们坐得这么这么近，而且周围没有认识我们的人。我终于鼓起勇气，第一次牵了你的手。其实我很怕你会拒绝，我也不知道这样做对不对，但是你没有反抗，就任由我握着你的手，可能你是真的晕菜了吧……我从来没有体会过这种奇妙的感觉，握住一个我喜欢的女孩的手，你的手很柔软，我的心也在那个时候完全融化了。我不敢放手，我握住你的手之后，就一直没有放开，一直一直没有放开，一直到下飞机，有人来接我们，看到那位接我们的兵哥过来才松开了手。逛完超市安顿好了之后，我对大学的一切都充满了希望，北京，林大，还有你。
觉得自己的笔触无法描述出自己感受的万一，脑子的一片混沌也使我想不起万一。夜深了，还会再来2017.11.22 0:40
2019.1.29 16：25 时间已经过去了一年多，心情已是大大不同，终章毕竟是终章，会迟到却不会缺席，但还是继续写吧。
（四）分分合合，吵吵闹闹
以为握住了手就能好好在一起一辈子，那就是少不更事的我真实的想法。现实也算狠狠给了我一耳光，跟你相处的过程实在算不上顺利，很多现在看来不会在意的小事都可以成为吵架的理由。你很羞涩，孰不知我其实比你更羞涩，对于男女关系，很多事情我都羞于开口，其实这就造成了我跟你沟通不畅，总要有一个人大大方方的嘛。我们去大学是2010年，也就是8年前，八年了，我回忆起我们刚去的第一年，对我而言也是一场噩梦般的感觉。太在乎，就会受伤。第一年里我不记得你提过多少次分手，说我们不合适，但是我就是一次次倔强地拉了回来，忍着心里的痛楚。真的很痛。在第一年后的第234567年里的无数次分手，其实我早就麻木了，人就是这样。一直都过着争吵多于甜蜜的日子，但是那些甜蜜就像是毒品，有时候很痛苦，但是偶尔的飘飘欲仙令人欲罢不能。回想起来如果不是我的倔强，我们绝无可能纠缠如此长久的时间。
其实有很多事情可以写，但今天觉得很多事情都没有意义了。我们其实都没有斗过人性，想坚持的东西没有坚持，曾经那份赤子之心也不复存在，变得难以相信别人。有些事情，我以为我不在意，我也可以不在意，但它就是发生了，成为了横在我们中间的一根刺，谁也不愿意再向前走一步了。谁往前走，谁就要冒着被刺伤的危险。最后的结局是你我的性格所致，从一开始就已经注定了，我以为自己很聪明，其实你最开始就说对了，我们不合适。这段感情的失败其实意味着我人生的失败，因为我这一生其实并没有珍视过别的东西，我不算太孝顺，对朋友也不算两肋插刀，唯独对这段感情看得很重。九年以来，我从意气风发进入大学，到如今，不管是工作，生活，都是一直在走着下坡路。连唯一的这段感情，也没守住。九年以来，我没有什么成长，除了对一些事情看得更清楚，不会再轻易相信人以外。我记得有算命先生说过，我要27岁以后路才好走，现在看来真是挺有意思，因为我从来想不到这段感情能影响我十年，今年我真的27岁了。我真的不担心你的路不好走，一点都不，因为这个世界上最了解你的人就是我。即使没有我，你的路也会走得很好，人总是向前看的。当然，我也才27岁，虽然看起来像四十岁，头也快秃了，身材肥胖，工资也不高，升职也无望……但是否极泰来嘛，我难道还能更差么？都已经9102年了，前事确实不想再多写多提，就这样吧，WHO CARES~
