我想这样该算是孤独了吧，很逞强的拒绝怎么的逃避它就是这样来了。
我想这该是多么可笑可怜可悲的孤独呢
当年看着电视剧到哪个点很动容你想唱歌想哭多么多么想找个人分享啊 可是你只能保持安静啊 又好像在宣布自己很有趣一样总还是会小声的笑笑 多么希望和你住一起的人可以和你分享啊 是的 很多的事情 我找不到人分享 很开心很伤心 最后想想 呵呵，风轻云淡 自己一个人就这么过来了，何必矫情呢
但我是不想承认那是矫情的。当你停下脚步看到一副非常非常美丽的天空时，你为之动容。可是你左看看右看看没有人可以和你一起分享这种心情，一起保存这份独特的美丽，多么可悲啊。
现在的生活，我还是觉得很多失望的。大学的生活。我想或许是因为初中高中习惯有你们陪着闹着了吧，那句话说，不是我冷漠，而是如果最终你注定要离开的话我情愿一直一个人。也是我还太稚嫩不够理性吗，总是因为星期五看见别人回家就不经意的想家了，总是因为某个相似的背影某句话经意就想起有些人了。
嗯，太容易陷进一直感情里出不来，并陶醉于此的我不敢再怎么交朋友了。但是我又很痛苦，大学的新朋友都是点头之交吧，回忆起来都是一个人在雾蒙蒙的早晨或者黑漆漆的夜晚穿行，一个人孤独的唱歌孤独的吃饭一个人脚步匆匆。那天晚上我一个人在操场唱黄玫瑰，那天我一个人在白帆广场吹笛子，那天我一个人眺望天空神奇的美丽。记不清多少次多少次一个人孤独的吃东西了，特别是晚上，因为停下就意味着要开始干活了，一个人去上自习还是去放纵，呵呵，我是多么可笑的沉醉于口上胃里的刺激企图掩饰内心的空虚，最终却暴饮暴食的停不下来身体也差了很多，人也丑不自信了很多啊。我恨我不喜欢我讨厌这里我不开心我感受不到温暖感受不到真真发自内心的快乐是的我是太封闭了但是这是事实啊
我的室友让我觉得很高冷我们没有什么话题啊我唯一能做到就是保持安静了吧
可是我想她应该也不开心吧。每次看见她背着书包去上自习，就好像看见另一个倔强的自己。每次看见她有时早早的爬上床，就好像看见另一个疲倦想要逃避的自己，但是她又比我好太多。是的，我想交朋友，可是我不知道我能做什么。只能给她们最好的安静了吧。
我想这就是孤独了吧一个人对着手机打字屏幕的光照在你发油的毛孔上刺伤着你的晶状体耳机里的歌总是要开大到听不见别人的声音假装自己很壮烈很好很努力
我想这就是孤独了吧多么好的周末但是你不知道怎么过连想一起分享一部剧都是奢望你只能保持礼貌的安静又奈何我是那样沉醉剧情为每一个角色都会心痛的人
我想这就是孤独了吧你一个人步履匆匆你一个人在操场唱歌你一个人买一堆零食塞着吃
是的，我终于承认我孤独了。但是这不是寂寞，我只是觉得太可悲了，多么美好的时光却无福和人一起消受。我知道不该矫情，但我厌恶这种冰冷的礼貌。我知道是我不够成熟，但我说服不了自己去无所谓。我在乎身边的人我总想带给她们欢乐却又懦弱的只能独自尝饮苦果。我想我该成熟了，不能总想做一个好人？不要装什么善良大方无所谓了，自己明明就很在乎为什么要谦让给别人然后自己脸红心伤呢。不要多愁善感别人其实比你成熟好很多呀不必在乎也不必参与。
我想着就是孤勇了吧，我喜欢苏轼一蓑烟雨任平生啊，我喜欢归去也无风雨也无晴啊，我喜欢那种超脱。
我想着就是孤独了吧，自己因为某个触发点难受了很久，最终码了一堆字给自己毒鸡汤告诉自己明天太阳还是会升起你要努力做一个更好的人啊
不准情绪化不准偷偷想念你要不动声色的做一个大人了
但是熟悉的一首歌就那么容易的让我陷入，特别是电视剧的歌。哦今晚搜了天外飞仙重看了哦我总是忘不了那种感情自虐般的喜欢那种悲伤啊 但是正是那种悲伤才决定了我们是有温度的人类吧
好久不敢听老歌只能下满纯音乐英语歌今晚就让我用流量听着他们在悲伤里死去吧
还是不熬夜了毕竟梦里什么都有
我的血般的孤独我忘了我是多么喜欢傍晚的颜色天空的颜色空气的颜色每个人都颜色尽管我越来越喜欢阳光了啊
后续会如何我不知道所以我还是学着坚强学着成长学着不吃亏不做个傻孩子吧
不准情绪化不准偷偷想念你要不动声色的做个大人了
