今夜，我终于如愿一场测底离开了这个家，其实我心里也是矛盾的，但还是走了。因为我觉得改变不了任何。可能我太心急，太想把你打造成一个我心目中的形象好丈夫吧！

你一句一个滚，叫我要走就走。说我天天吵，吵什么吵，：“你滚，你要走就走……”我想我走也要带着孩子，所以我说我要带着然然走，你并不拒绝让我带走。我离开的最后一句话是：“以后我再也不会联系你，你也不要联系我！”然后甩门就奔电梯走了，我从小区里走出大门后我并没有立急打车，而是一路往前走，走了很远，也回头看过，其实我心里知道结果是什么，但还是愿意再给自己一点儿希望……但事实是希望永远都是虚拟的。

走了很长一段路，宝宝的眼睛有点困了，刚好有一辆无乘客的出租车转过来，我招手停车，然后带宝贝上了车坐下。让司机把我拉到一个远点的住处安排孩子入睡。很快我们在一个酒店门口停车，我带着孩子下车办理好入住手续后，进房间里安排宝宝睡好。前台是把我们住处安排在二楼的。因为今晚我走的匆忙并没有带任何孩子用的东西，我必须下楼去买奶瓶，心里还是有点担心孩子但又不得不去。锁好门窗我便静悄悄的下楼，看因为太晚所有的店家都关门了，我只好看看手机软件饿了吗上有没有在营业的商家。运气很好刚好有一个卖奶瓶的商家正在营业，只是奶瓶质量不怎么好，但考虑晚上宝宝口渴要喝水，就将就下了单。等奶瓶回来后我再高温消毒暂时用用。过了今夜明天再去买好点的。

夜里我也没有怎么睡觉，心里盘算以后一个人如何安排，明天起来以后自己又该先做些什么事。

当然，我也想了今夜的事该不该这么冲动……

你知道吗？我和你经常吵架，不是我真的很想和你吵架，也不是我真的很想离开你。其实曾经我也问过我自己，难道我真的真的不想和你过下去了吗。其实我也是很矛盾的。可能是我太心急，太需要一个很形象的好老公，也有可能是我心态不好，总希望你能完全按照我形象好老公的样子对我。

我可以什么都不要，不要车不要房也不要钱，不吃不穿都行，我只希望你能对我好。做什么事都为家为我着想。可是我仿佛是痴人做梦一样。不过你也不是特别差。只是……

我曾经说我和你在一起从来就没有生日和节佳日，就连过年你都不舍的用心花点时间花点金钱在我这儿。一说你就说你要不要挣钱，有人告诉我你要挣钱都是理由，现在这个社会谁不挣钱啊。可是为什么别人都可以对家人都无微不至呢！其实就是你不喜欢我，不爱我。没钱也可以给一个短短的问候语或者一个小小的关心，或者一个小小不值钱的礼物，就一元的棒棒糖，棒棒糖也行。他们这样讲也不是没有道理，因为这样的形式感你从来没有给过我。就连我的生日每年都要我告诉你：“今天是我生日”，你然后也只是一句哦，或者问我：“那要不要出去吃好吃的。？”我自然也不想耽误你的时间了，因为你每次都在我面前表现的很忙。你有时间的时候都是喜欢躺在床上休息，享受你的人生，像个坐月子一般，玩玩你的手机。

其实我最不喜欢，也是最讨厌你的地方，那就是吃东西方面。白开水不喜欢喝，喜欢喝花钱买的水。简单的面条，白粥你更是难以咽下。有可能是我变态，我是什么都能吃，我还不喜欢吃好的，就喜欢吃差的东西。因为我清楚我们现在的处境，不是经济宽裕的家庭。当然这只是我个人的心态，我却强加于希望你也这样，其实吃又能吃多少钱，但我就是节约习惯了，看不惯你有时候的破费和不懂事！我忍一次两次最终我还是要训斥你的不对。我知道我太过分，太变态，你不顶嘴也还好，要是订嘴我更是怒火冲天。其实我也看的见你跟以前比你也有改变一点儿，不知道为什么我有时候急起来对你真的是恨急了！

还有你没有良心，我姑姑对你那么好，你却没有一点儿良心对她好，看都不想去看她。你对我的家人是爱答不理，也不想和我家人有任何联系，你叫我在中间怎么办，我很为难。你说：“那你就不要为难”。可是你知不知道不为难的最好方法就是我的家人世界里没有你，也就是说我们不是家人不是亲人。如果你还在做我的丈夫，我们就还是一家人，我又怎么可能不被夹在中间为难？她们年纪大了不图什么，就图我们能常去看看，常常问候。可你永远也不愿意懂事一点，非得和你吵一架你才勉强打个电话或者去吃顿饭，坐都不愿意多坐一会儿便又想着要回家。

你觉得我很爱吵架，可是你有没有想过如果你能把这些都做好。你做的很好了，我其实也不想和你吵架啊，谁不想安稳快乐的过日子？

唉，相爱容易相处太难！我和你的性格完全不同没有一个地方可以互补的，生活习惯更是天差地别。我是真心待你和你的家人，你是不愿意真心待我和我的家人。看的出来你也不愿意留我在你的余生世界里继续打扰你。而我呢，我也不想再有烦恼，我也更不想和你再继续重蹈覆辙吵闹的生活，希望我们这次能测底结束。没有你，我和孩子在外会过的很安静很快乐。无烦恼无吵闹。我们不想被任何人打扰，所以我也希望你能继续保持状态，不来找我和孩子。

其实没有我，你也会过上你喜欢的生活不是吗？微笑……