2018年6月4日凌晨2点15分，被儿子迷迷糊糊地一声妈妈叫醒，随着他不断的动静和问话，爸爸呢？姐姐呢？把我从一个很深很深，很投入的梦中唤醒，并拉扯出来……那个梦里，正在进行一场激烈婆媳大战，梦境中，那个“婆婆”形象并不清晰，某些环节似乎又像是妈妈，某些环节，又能清楚的分辨，那不是妈妈……不管形象是谁，只是这场婆媳战争，真是激烈到无以复加，那是在我的生活从来没有出现过的场景，婆婆各种责备，各种不满，怒火中烧，于是先是口舌大战，好像持续很久很久，我感觉是这个梦做了很久很久，中间场景也换了好几场，有给女儿报名辅班情节出现，然后有女儿班主任老师出现，老师一脸严肃地打电话来责备我，说丢孩子给老人一个人，老人带不动之类的话，再就是我蹲在那里，婆婆已经激动到要踢我下身了……感谢儿子把我唤醒！真的是心情沉重到时至此刻，仍然没有走出状态……我知道，这个梦的生成，是由于白天听的讲座中，有人在问答环节，提出了婆媳关系的相处之道……
晚上跟先生分享今天樊登讲坐的内容、心得和体会的时候，提到了今天有人提问樊登，婆媳关系的相处，先生开玩笑地说，这个好，你可以听听，我在那个当下感受到的，我并没有婆媳关系的问题，我的婆媳关系，相处得很好啊……也是这样回答的先生。
然而，却如此生动地在梦中出现这么压力巨大的一场婆媳大战，为何？或许今天get到的新概念：你的婆媳关系，就是你和妈妈关系的投射……或许，我本身在婆媳关系上，也曾有过受过伤、或者说受到过某些委屈，至少此刻，好像也能从记忆中搜寻出一些记忆的碎片……
在一遍遍安抚着略有烦躁儿子，一边也从梦中逐渐清晰，思路一下子又回到家人对待女儿的态度中，一下子便是清醒过来……
今天在去听讲座之前，停好车在车库找出口，女儿打来电话，大声申诉，爸爸骂他了，她就要跟妈妈一起吃饭，为什么他们都说不要，还说要打死她……电话中，听到了女儿的愤怒、委屈和无助……我知道，这时候，除了爸爸的声讨，一定还有姥姥……说到头，她的这个莫名被骂，还是怪我不该多事，之前先生说，我在某某高架了，要不要一起吃饭，我想想半小时后就要签到了，时间紧张，就说算了，你们就近吃饭，不要再找来找去费时间了，先生想想也就罢了……等我停好车，随意一个电话打过去，说我已经停好车了，要不要过来一起吃饭？这时候，女儿一定是听到，并急切希望找妈妈一起吃饭，但当时的情况已经不方便再到一起吃饭，肯定是说算了，而孩子却当真了，一定在车上嚷嚷和妈妈一起吃饭，而把爸爸激怒，口不择言地说出上面不可思议的话来，让孩子愤怒羞愧并受到伤害……
晚上回来路上，又接到女儿愤怒生气的电话，说让我听听爸爸是怎么发火的，怎么凶的，因为她到家想去遛狗，而爸爸不同意……电话打过去问爸爸怎么回事，爸爸说，因为她在车上只顾着和弟弟疯，计划好的几项学习都没做，在下车前就约定了，回来第一时间就学习……好了，公婆各有理……我下意识地觉得爸爸有道理，原来那么多事情，一件没做，爸爸拒绝让她再下去，也是可以理解，但是最终，我还是选择了理解女儿，在车上有弟弟在，一定是没有精力听听算，听英语，听古诗，弟弟又是不会安静呆着的，他的干扰一定是第一要素，同时也想着，古诗，英语为什么不主动播放出来，哪里还需要征得她同意学不学呢？本来在车上就是捡漏的碎片时间，无意地输入就够了，我们大人没有去做，全部回来责怪孩子，是不是也不对……于是跟先生沟通，让她下去遛狗十分钟，她心情舒畅了，后面学习一定效率高，然遭到严厉拒绝，一向好商量的他，今天也很难沟通，似乎情绪并不好，还说我不要对她放纵没原则，沟通失败，我也好有挫败感……
回到家，就看到女儿堵着气，跟爸爸一起读英文绘本，给我的感觉是：这样带着不情愿和坏情绪的学习，不如不学，她以后会不会一读英语绘本就觉得讨厌心烦？会不会如尹建丽说的：把学习做成了恶心的事？女儿的坏情绪一直持续到吃完晚饭，又不情愿地写了会作业，直到中间休息我和她谈心，然后满足她的小要求，她才积极主动自觉开心的去预习数学书，而且非常认真，把题目全部在草稿本上写了一遍……真的是解决了情绪，一切都变得简单！
扯远了，回到方才清醒过来瞬间爆发出来的强烈的想法！我要解救女儿的现状，解救她所陷入的我们全家成人对苛责，训斥和言语攻击以及各种控制中……首先是我对她发火得最多，首先是需要我自己的反思和改变，这几年，我一直有反思，在学习，可是实践起来，往往背道而驰……
今晚，有几个强烈的声音在耳边和脑海：
只有感觉好，才能做得好；
孩子不是可以随意发泄情绪的出口，而是要去尊重的、独立的、有个性、有尊严的一个人！
孩子在童年从父母那里没有得到的爱，等Ta长大，他将终其一身去寻找……一直会向异性索要爱，一直觉得不够爱，一直觉得没有资格被爱……只有ta自己心里的爱的水桶是满的，来自异性的爱来了，那是锦上添花，走了，不会对Ta造成伤害，因为Ta是自爱和自尊的，她心里的爱是富足的……
孩子在童年，在父母身边，在原生态家庭里，只需要完成两件事：归属感和价值感！孩子需要找到他在家庭中的位置和了解他的能力！他，是他自己！这个做不到，孩子的根基在哪里深扎？孩子的内心，又在哪里安放？
没有被宠坏的孩子，没有被爱坏的孩子，温和而坚定地面对他的一切，有界定的规则，温和坚定地去执行和遵守，不要用原始脑去压制去责骂。越苛责，越做不好，而鼓励却具有神奇的力量，帮助点燃他的内在动力，注意，是鼓励而不是表扬……例如：我注意到，你今晚认真地完成了自己的家庭作业，仔细的完成了预习，还把题目都自己写了一遍，你这个预习的方法很好哦，特别扎实，通过这样，你一定全部看透看懂了。或者，用我发现……类似这样的描述事实的句式，对他行为的过程进行肯定和鼓励，而不是达到的某一个结果。我之前还不太会用鼓励，以前总是老一套的表扬模式做得多，宝贝你真棒，真是个好孩子！我需要对作用鼓励多做刻意练习。你真聪明，你真棒，不是鼓励，是对他这个人的评价，负面效应很大，只有当下效果，而没有长期效果，这会让他觉得，是他的聪明得到一切，一旦未来达不到满意，会非常挫败，甚至逃避现实，为了不承认自己不聪明，他会拒绝努力。
再回到梦中惊醒后的下意识反应？如何改变我们的家庭互动模式，以达到解救女儿所陷入的成人控制重围呢？
首先，我想单独跟我自己的母亲致谢，做一次深刻交谈，我首先要去感谢她，感谢她那么不容易的，比单亲妈妈还要不容易地把我们拉扯长大，并给我读书，尽了她全部所能地，把我养育成人……然后再感谢她，这么七八年来，帮我照顾两个孩子，承担家庭琐碎的家务，含辛茹苦，把藏在心底的感恩，表达出来，接纳母亲的所有，修复和母亲之间的误会和隔阂，心理学表明：你和别人相处的所有关系的模式，就是你和你母亲关系模式投射……我是时候学会用感恩的生命状态，来对待自己的母亲……然后再告诉她，我们来约定，在我们家，对待孩子，也要像对待陌生人那样，有礼貌，克制，要尊重，不随意批评，把孩子也当成那个陌生关系的“人”，讲点客气……我相信，只要我带着感恩对待我的母亲，她一定做得比我好！她非常善良且能说到做到，说做就做，没有拖延症，执行力强！我想，解决问题是关键，还是我！
然后，我再找我的先生聊天，感恩他这么多年来的豁达和包容，接纳我的不完美，接纳我总是不假思索地，用原始脑去和他交涉问题，以及对他造成的负面影响和伤害，我真诚地道歉，真心地感恩！君子求诸己，向内生发，在自己身上找原因，改变从我自己做起，只要我能改变，这个家，就一定是另外一番景象，一定是积极健康的积极互动模式。我，真的很重要：）
或者，我的勇气足够大，我邀请他们两位，对我来说最重要的人，一起出席会谈，当着他们的面，我来道歉，致谢和感恩，同时再一起谈谈家庭文明语言和行为公约……这样，对我一定可以很好地促进，一定更好地督促我不责骂，不抱怨，接纳孩子的不完美，他们一定也会比我做得很好！相信相信的力量！
再或者，我是不是可以邀请孩子一起参加，让她看到妈妈的勇敢，妈妈敢于直面自己的不足，敢于道歉，妈妈积极反思，并积极主导解决问题，为了家庭的和谐而做的努力？这个，我得再想想，我目前的担忧是，万一我们有时候做不到，她会不会拿鸡毛当令箭？哈哈，答案已经有了，在写着上面几句不确定的时候，觉得自己太可笑，做不到，就要接受女儿的监督和提醒啊，为什么还怕被她提醒和嘲笑呢？那是决心还不够吧？好了，此刻，决心应该快足够了！
还有，今年再次弄明白一个事，我内心住着的那个脆弱的不自信的小孩，那个挑剔的好抱怨的小孩，那个喜欢责备，不会跟异性相处的小孩，那个不会和先生积极正向互动，不会鼓励只会负面评价的小孩，来自于30多年前，那个不是很美好的童年和不是很健康的亲子关系……对待先生的挑剔，源自于对父亲的不认同，对待孩子的苛责，源自于从母亲那里收到的各种唠叨……它们，固化在我的血液里，让我潜意识本能地，用固有的思维方式去对待身边亲人……如今，我打算不再抱怨，不再责难，不再心怀愤怒，不再有报复的想法，我的报复，好像就是对他们不走心…… 他们有他们的不容易，那时候，他们如同今天的我们一样，还没有长大，也不够成熟，他们在他们那个时代，用他们的方式，尽全力养育了我们，成就了我们的今天，虽然心里有疤痕在那里，依然影响着今天的生活，但是，这不能怪他们，就如同我们今天依然在自己孩子身上犯着的错误一样……我们读了那么多的书，接受着现代如此便捷和快速的信息，还依然没做成完美的父母，又如何要求能他们做到完美呢？本来，在书写这段文字的时候，心里的语言是，我还不知道如何修复和父亲的关系，我还没能打开我的心结，虽然这是解决我会学如何爱我的先生的结症和根源，虽然几个月前，我第一次找到原因并知道解决方案后，有想过回去家乡一趟，去化解我有意识地立在与父亲之间无形的冰山，然只是想想，并没有行动，包括五一见到他，我并没有好好跟他说话，谈心或者陪伴……我一直在有意无意地回避，回避跟他亲近，回避跟他走心地互动……包括前几天，他打来电话，我也是假装关心，草草挂了电话，然后用支付宝帮他充了300元电话费，真的，这么多年，我很少主动电话给他，即便打电话，也是出于节日必须要走的问候流程，跟他打电话，总有假惺惺的关心和想快速结束通话的局促感，而近几年，这种假意流程也走得少了，平时给点钱，或者他来了给他大把地买衣服，给他买东西，表示我并没有不敬孝心，看来一直我是用花点钱这么简单又轻松的方式，来做到自己安心的……但是此刻，就这么书写着，我好像心里的那座冰山在慢慢融化了，好像即将触碰到我内心那个柔软的角落，就是在我书写：那时的他们也还没长大，也还不会做父母的时候……我好像懂了……懂了他们，懂了哪些让我留下伤痕事件，真的，我要放下了，我可以放下了，我真的可以了，我再次确认了我的想法，此刻，我右边眼角顺着脸颊流下来眼泪，直到脖颈里……顺着这一串眼泪，我下意识的擦拭了它，心里好像开始轻松起来，此刻心里的重负在慢慢消减，我感受到了轻松……
真好，一场讲座，带入我进入这样一场身心灵深处洗礼，一场梦境，带我走入真实的自己，为了自己活得更好，我终于通过这么几年的学习，寻寻觅觅，找到了通往真正的人“活着”的样子，以前，我只是“活着”，却没有“过得好”，心是没有一个安放的地方，今天，此刻，我找到我的父母了，找到他们了，原来，我是那个走失的孩子，是那个找不到父母的孩子，虽然他们一直在身边，可我却一直没有找到他们，今晚，我真的找到他们了，我的内心一下子安宁了，我可以安放我的内心了……真的，这是我当下的感受……
此刻，快6点了，老妈已经起床准备早餐了，我想去厨房从身后抱住她，告诉她，妈，我找到我自己了，我可以做出改变了，那个满身是刺的小孩，找到她的家了……
我知道，我好了，我的心病治愈了，我的孩子也可以得到解放了，他们可以成为自己想成为的样子，那一定也是我们所期待的样子！
亲爱的自己，谢谢你，你真棒，在你38岁的这一年，2018年6月4日从2点22分，到5点49分这个凌晨，你做到了你一直寻寻觅觅想找到的东西，你解决了你要解决的问题，你太了不起了，这是你这几年来，一直不断地学习，不断的反思得到的，祝贺你，今天的你，是新生的，你新的生命，从今天开始……再次好好拥抱你自己，深情地拥抱……此刻，我看到，以前那个焦躁的，急躁的自己，再跟新的自己说再见了……再见，以前的自己，我要用新的自己重新开始了！也谢谢以前的自己。让我找到了新的自己……
此刻，恰当的时候，儿子醒了……他说：妈妈，你睡呀……我没有再睡，先生过来问我睡得怎么样，告诉了他，我从2点多醒来没有再睡，我想明白了几件事情，他很诧异问想什么，我说，我想我自己，我把自己梳理清楚了了，我的问题弄明白，并解决了，他过来拥抱我，并对我表示安慰和祝贺，谢谢他勇气善解人意和善于鼓励。他出去遛狗了，我躺下蒙头哭了出来，我想，我需要舒卸包袱了，顺着眼泪，我就包袱可以随着流淌，我当下好好感受一下一下内心，喜悦并坚定，我不需要再次用尽力气鼓起勇气对母亲表达，迅速起身，到厨房抱住她说：妈，我可以做好了，那个满身是刺的小孩，可以放下对爸的怨恨，可以重新开始了，也包括对你，我可以用温柔的心，来对待身边的亲人，爸妈，丈夫，孩子，公婆……
妈妈流泪了，看得出她很开心，她的孩子终于长大了……而我想说，她那个走丢的孩子，终于找到妈妈，找到家了……
