马克·吐温在<<镀金时代>>里曾谈论过什么是爱情。“在我的眼里，你是我的一切。”这是他对爱情的定义。但是这毕竟小说里的定义，并不能代表生活，不能代表现实。
在这个以效率来衡量价值的时代，一切都在悄然升息地发生变化。且不说爱情的保质期，就拿它的发生在一些人一些时候都变了质。人们也开始用效率来衡量它。这让爱情成为了物质的情感，成为了未来生活质量的导向。
朋友S的姐姐要结婚了。据我知道他姐姐和现在的男朋友是通过相亲认识的，仅仅交往了几个月。当S跟我们说的时候。大家都很惊讶。毕竟对于S那个认为“不以结婚为目的的初恋不是好初恋”的姐姐看来，这种闪婚完全是痴人说梦。S说她家里人都同意这门婚事。男方是北京某所名牌大学毕业，朝九晚五，薪水高，孝顺父母，无不良嗜好。我说，你姐姐喜欢他吗。S说，她姐姐认为条件合适，就和他在一起了。至于喜不喜欢，她姐姐也不清楚。S的姐姐最后的结论是，他这个人也不讨厌，而且条件也好。所以因为这两个因素，这个人就成为了陪她姐姐度过下半生的最佳人选。
说到这我想大家也明白了具体的情况。其实，这种所谓“合适”的爱情观并不仅仅是S的姐姐一个例子，在如今这个社会，越来越成为一种潮流。物质成为两个人在一起的首要条件，在这里我所要说的是物质并不是不重要，没有面包的爱情是不存在的。但物质只是决定两个人在一起的其中一方面，我们并不能过分地看重。除了物质，一份真正的适合的感情还包括很多。比如两个人对待婚姻的态度，两个人是否都能正确的处理爱情与学业、事业之间的关系等等。
我不是特别赞同现在的某些“有房有车”就是合适的爱情的观点，是因为这并不是同心合意的感情。两个人或许并不知道双方真正需要的是什么，想要追求的是什么。这在结婚以后就是同床异梦。莎士比亚曾说：爱情不是树荫下的甜言，不是桃花源中的蜜语，不是轻绵的眼泪，更不是死硬的强迫，而是建立在共同基础上的心灵沟通。因此，两个人在开始一段感情的时候，必须考虑到对方的世界观、人生观、价值观是否和自己认知与追求的一样。两个人只有目标是一致的，才能一起奋斗、一起互相扶持地走下去。
其次，如今这种效率爱情隐藏着隐患。我的大学解剖老师说过，未来当他的儿子跟他说要结婚时，我的解剖老师只问他儿子一个问题。那就是，你能说出你女朋友的缺点吗。当时，解剖老师说完我们唏嘘他。我们都认为这是个煞风景的问题。接着老师接下来说的话，也就是我想要跟大家分享的，他说，两个人结婚，并不像小孩玩过家家酒这样简单，不喜欢自己的partner可以随时和其他小朋友换。两个人的婚姻会给三个家庭产生影响。所以婚姻是严肃的。我之所以会问我儿子这个问题是因为过日子少不了柴米油盐酱醋茶的琐事。两个人相处时间久了，当初成天和他（她）腻在一起都不嫌多的热恋期就会渐渐退却，随之而来的就是平淡甚至会有点乏味冷淡磨合期。这个时期是漫长的，也是最考验这段感情的时候。这时候，对方的缺点会渐渐显露，两个人会对对方有抱怨或看法，所以两个人的战争也最容易在这个时候爆发。如果处理的好，那很多事情也就水到渠成，。如果处理不好，那结果就是结束这段让他们“不愉快”的婚姻。前面铺垫那么多，我想说的是如果两个人当初在交往的时候，真正的了解对方包括对方的缺点和坏习惯，在这时候不要忽略，也不要刻意为对方掩盖，而要直视它，协助对方解决它。彼此在恋爱期有了这种经历，在磨合期出现的问题我想也会迎刃而解。效率爱情之所以存在隐患就是缺少这样的一段经历。哲学上说，事物的发展总要经历一个由小到大、由不完善到比较完善的过程。效率爱情由于时间的限制，使交往双方缺少了这个过程，也就是说在彼此还没有真正了解对方包括对方的缺点与坏习惯时，双方就因为彼此合适的假象在一起了。两个人没有了那种经历，在这段感情里也就是缺少了一些不可名状的情愫。
最后，笔者希望大家以后会是因为想了解而开始爱情，因为了解而开始婚姻。希望大家经历生活种种磨难以后仍然热爱生活，仍然相信爱情。
