每年生日，老父亲都似有诗意大发的兴致。今年生日，老爸说的很简单，“愿我儿学术有成”。过去的很多年以来，老爸说的都是“学业”。突然觉得“学术”二字沉重起来了。回想去年收到UAB博士生院的录取通知书时，我竟然没有很惊喜，甚至都没有家中父母激动。大概，我是打心底里对女博士的生活没有太执着的向往吧。在王先生的催促下，我联系导师并早早地去博士生院报道，导师笑称我是early bird，我哭笑不得。就这样被命运一脚踢出国门，在向它屈服后，又被戴上“女博士”的枷锁。

2020年，实在是魔幻的。几近一年，都摆脱不了口罩的“束缚”和对新冠的忧虑甚至是恐惧。和课题组小伙伴开玩笑说“新冠真是一个不勤奋工作的好借口”，他答曰“诚然如此”。没想到，在新冠的“庇护”下，我竟已然博士二年级。或许是悠悠度日的清闲让人有心思胡思乱想。上半年因疫情在家，我还在不断问自己“不出国读博士会怎么样？未来回国会怎么样？我和王先生能否担起小家庭和大家庭的重任？”复工以后，实验进展的一直不甚顺利。我再次质疑自己当初的选择。我是不是不该出国？我是不是不适合做科研？我是不是浪费了我的生命？课题组上到两位老板，下到同事纷纷来开解我。小老板一直循循善诱地指导我、孜孜不倦地鼓励我；西班牙同事们都主动问我是否有实验上的难题需要讨论解决；和我经历类似的印度同事一直劝解我博士第一年就是很难，不必着急。久而久之，我逐渐看开，不再焦虑。尽管如此，下半年以来，西班牙的疫情一直让人紧张不安。我的情绪似乎也一直没有真正平静。

日子似水平淡。和王先生结婚快一年，来巴塞一起生活也已经两年。我们不再对国内少见的欧式建筑感到新奇，不再对西班牙的一切有为之眼前一亮的激动。看过了节日的烟花和圣诞的灯展，习惯了加泰区的气候和风俗。各种超市的位置不需要导航，和大街小巷的商家都熟络起来，我也会用西语进行简单的购物交流。我们搬了新家，添置了不少生活用品，居家条件很大程度地得到了改善。除了疫情的冲击，一切都平静又平稳。

因为这种“平”，我偶尔会感到生活无趣。而日常的琐碎和两人间的拌嘴又让我不时地质疑生活。每天起床上班，忙完了实验再下班回家。回到家里，就匆忙做饭、洗漱再疲倦入睡。周末去采购一周的食材、做一顿两人都爱吃的饭菜、打扫卫生和补觉。日复一日，重复着这样的生活。室友们感慨海博士何其有幸娶到我，能日日将衣食住行打理的井井有条。我笑而不语，心想我们只是活成了父母甚至是祖辈的样子。所以，有时候我不禁想，人，为什么要结婚？一个人生活过不好吗？没有人回答我。

小学开始，大人们就告诉我要好好学习考大学，以后就不用“面朝黄土背朝天”。在我尚不知生活何其艰辛时，便知奖状的可贵。读大学以后，辅导员和学长学姐又告诉我要考四六级、计算机二级、要考研，找工作的时候就能“多几块敲门砖”。在我尚未被社会鞭挞前，便知“职场险恶”。前几天，好朋友说她去参加省代会，碰到两个化学类专业的优秀女代表，还嘱咐我要在国外好好做科研，将来成为优秀女代表一样的人。我听了以后，似乎听到了那句“愿我儿学术有成”。

一直以来，都在不断地被所谓“榜样的力量”支配着。从来没有人告诉我什么时候能到达终点，可以停下脚步。我也好像一直都在寻寻觅觅。寻什么呢？寻更好的生活吗？还是寻更好生活的影子呢？

就职于事业单位的朋友们说整天文山会海，实在无趣；就职于高中的朋友们说工资太低，待遇太差；就职于高校的朋友说学生难管、任务繁重；做博后的师兄说科研压力太大、前途未卜……这些到底是“社畜”现状还是社会现状？

最近，给自己找了一个自洽的角度解压。“你寻求的幸福，其实不在远处，它就是你现在一直走的路”。反复咀嚼后，觉得这句鸡汤文实在太有道理了。为什么要寻觅幸福？为什么要羡慕别人的生活？为什么要一直树立高大全的榜样？所谓“优秀女代表”，如果人人同样优秀，何来“代表”？学术有成，何为有成？怕永远是个比较级说法。《心经》云，“逺离颠倒梦想，究竟涅槃”，说的不正是杜绝虚妄的想法才能得正果吗？所以，做好自己，活在当下，不好吗？定位好，选择好，尽力则好。