原本以为昨天滑雪后会很累，昨晚应该睡得很香甜，但是出乎意料地，我失眠了，而且还痛哭。痛哭流涕中脑海还飘过一句流行语“没在深夜痛哭过的人生不足以叫做人生”。
想起以前的很多事情，觉得好委屈，但是之前却从来没有静下心来好好倾听内心的声音，我甚至都没意识到自己的委屈或者当时我直接选择忽略掉内心的声音吧。或许是当量的累积达到一定的程度之后便要爆发了，眼泪如泄洪一般不停地流，无法控制，我感觉到自己的脆弱，缺爱，好想安慰自己，就如现在的流行语一样“拥抱自己的内在小孩”。
因为她从小被送人了，本来应该被送走的是我。于是我有了一层深深的负罪感，这种负罪感让我努力地懂事不任性，努力地付出想弥补，努力地掩藏自己的需求。时隔多年后，我才意识到这件事情完完全全不是我所能控制的，就像我无法控制自己的出生一样，我没办法做选择，那么我为什么要有负罪感？！这沉重的让人喘不过气来的感觉。
当自己的渴望和他人的需求起冲突的时候，我总是自动忽略自己的需求，很少把自己摆在第一位。我越来越意识到内心的小孩的不满，她在抗议，虽然我会理性地像个大人模样在社会上家庭中处理各种事务，不会像个巨婴，但是内心深处，其实觉得自己还是个小孩，因为那些个曾经未实现的渴望总会不定时地从脑海飘过是因为没有好好释放过内心小孩的真正渴望诉求，所以一直在拒绝成长，拒绝踏入人生的下一阶段吗？！
"去见你想见的人，去做你想做的事，趁阳光正好，趁微风不噪，趁你未老。"现在，还来得及吧，那些被搁置的内在小孩的渴望，不要等到七老八十了还在那儿才不停地后悔。
