你的自我概念是如何被别人影响到的？你对自己感觉如何？你认为自己是个好人吗？如果0表示没有自我存在感，100表示极大的自我存在感，那么你现在处在什么位置呢？发生了什么导致了这一转变呢？

你有生而为人和可能会偶尔犯错的权利，而且不必为了这些错误终身抬不起头来。你没有义务要让自己保持完美，人见人爱。

你有自己的生活，你的伴侣只是生活的一部分而不是全部。你可以拥有自己的朋友、爱好和职业。你的生活不该局限于照顾他人。你要对自己充满信心，相信自己是个好人，值得一活。你理所应当被别人尊重。被尊敬对待意味着生活中没有辱骂、吼叫、咒骂、贬低或批评；没有袭击、捶打、掌掴；没有束缚和威胁。同样意味在你讲话时能够被认真倾听，被严肃对待，电视关闭，没有被打断。你在表达自己感受的时候不必道歉。

你有拥有自己独立思想的权利，你有对影响到自己生活的事情的否决权。

别寄希望于你的伴侣、你的上司、你的工作伙伴会提示你拥有这些权利，没有人会心甘情愿地放弃已经攫取到手的权力。先从尊重自己和他人做起，然后再从其他人那里寻求尊重，但是假如对方极不情愿配合就算了。继续你的下一步行动。

他们可能会说你自私自利，你可能会因此感到内疚。也许你什么坏事都没做，受责怪的原因只是你没有花费所有时间去讨好那些虐待你的家伙。

你不是别人易怒问题的起因，你也不是解决他们愤怒问题的灵丹妙药。有些人易怒问题严重，而且不是三天两天的问题。他们可能在与你相遇的很久之前就是如此了。如果他们不朝你发火，那么迟早会有另一个人倒霉，对他们好言好语不行，尖酸刻薄不行，甚至把握十足也行不通，他或她自己是唯一能解决这个问题的人。

可能你已耗费数年时间来使伴侣回心转意，以为这样那样做他或她就能善待你了，或者是冷静下来，不再对蝇头小事喋喋不休。或者是对朋友、上司祈求的公正的待遇等其他情形。你反复思索，并与对方激烈辩论，斗智斗勇，向他们恳求，晓之以理动之以情，但最终结果如何呢？

我不是在试图劝阻你停止为自己梦想的生活奋斗，只是让你不要再欺骗自己。你的能力有限，但并不能治愈别人，也很难从根本上改变他人的看法。

重要的事情再说一遍：你并不是对方易怒问题的起因，也不是解决问题的灵丹妙药。

与一个易怒人士长期相处，你很容易产生过激情绪，然后将脾气撒到另一个人头上。你将变得更加易怒，每次发怒之后嗓门会越来越大，性格变得越来越悭吝和卑劣，还有可能在解决问题时什么烂招都用。憎恨一旦养成便很难驱除，所以你会将自己始终置于一个危险的境况。最终，你会将更多的怒火倾泻在别人头上，比如你的儿女。

不要勉强自己努力地压制自己的愤怒。选择这么做是出于生存策略的一种考量。有很多时候为了自身安全考虑，我们只能选择保持沉默。但代价是巨大的，你将会逐渐变成一个愤怒的逃避者。你压制了自己的愤怒，甚至有时候它们来得十分恰当。愤怒是一种上帝赐予的情感，它警示你有事情出了岔子，并推动你有所作为。俗话说，不听信使的话你就永远得不到信息。因此要与愤怒保持正常的关系，在你与愤怒之间圈出一块中立之地，但别圈太多。

先让自己冷静下来，之后再努力扫除你的愤怒。这么做可能是部分出于恐惧（“如果我慈眉善目，心平气和，那么他也不会像现在这样经常对我发脾气。”）。也可能是为了树立榜样（“我要给孩子们树立榜样，很多事情是没必要靠发火来解决的。”）。可能这就是源于你的成长经历（“我们从小就好好说话，爸妈也从不打架。”）。也可能是为了找到优越感（“我不要像他一样小孩子气，我比他做得更好。”）。

当你的伴侣长期异常愤怒时，你就会迷失“正常”的生活轨道。此时，你需要一个人来提醒你，什么才是正常的生活。需要注意的是这是一项艰难的工作。改变生活并不是件轻松的事情，尤其是在当下。你可能会丧失信心，想要放弃，甚至产生了自杀倾向。因此，你需要找到一个支撑体系，帮你克服困难。

转身走开是你的最后一招。离开一段糟糕的关系，独自面对未知生活，当你不得不做出选择的时候，生活会显得异常艰难。

尽己所能地提升自我，包括仔细审视自己的言行。做自己力所能及的事情，因为你的做法将成为解决问题的一部分。接下来就是要坚持上述的改变。不要在自己焦虑和恐惧的时候制订今后生活的计划，这么做将会对你产生不利的影响，如果有孩子，更要慎重。如果你已深陷其中，那就要努力争取获得体面公正的对待。当然首先要保障自己的安全，其次是争取被尊重的权利。如果两者都无法实现，你就需要终止这段关系了。

既要现实又要充满希望，如果你不能做到两者兼顾，那就现实一点吧。