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如果不是你，那就我先来。如果改变不了，那就断舍离。

        回家饭过临走时，我妈一脸嫌弃地递给我一本笔记本：把你的东西拿走，一天净写些莫日月的事。我一看是我上高中时的日记本。妈，我日记耶，你又看?狗偷吃是搁得低，到怪我。说完“嘭”的一声把我关在门外，我要是不退后一步，差点打到我鼻子。

        永远都这么不会说话！永远都拿我当仇人！也永远都这么强硬。

        “看我理你，不知道谁是狗”我嘴里咕哝一句，拧身就走。

        我妈就我一个，但独生子女地宠溺我没见过，吵架到是常见。没完没了地吵，家里只要有不顺心的事她就吵，不管跟我有没有关系，最后都会扯到我身上。“不是你，怎么会这样。”

        我就像个尖叫鸡，她不发泄完，我鼓不起来。

        小时候，她吵，我不敢跟她吵，大点她吵我就跟她硬怼，怼完了她哭我也哭。我们就像两只斗败的公鸡，全身的毛炸起，你盯着我我盯着你，谁也不向谁低头。后来住校了，我是能不回去就不回去。

        我上大学拜她所赐。我咬牙发誓一定要考得远远的，一辈子不见她的那么远。所以我好好学习。也拜她所赐，我因为缺爱而早恋。最后，只考上了3流师范学院，还是定向分配的那种。我和她就是宿命里注定被绑死的冤家，谁都离不开谁地折磨。毕业后我又回到老家，在市里当了一名初中教师。

        工作后，我第一时间就把自己给嫁了，就为逃离她和有她的那个家。所幸命运为我开了扇窗，我遇到了一个好老公。假如我所遇非人，以我当时的毒劲，我也会嫁，我是真的一步不想踏进那个家。

        婚后，万不得已的一年回两次：过年和我爸生日。我和她也是很少说话，连眼神交流都没有。也可能有老公在，我们彼此有所收敛，到也没吵。

        此刻，我坐在我家小区的长椅上，小心翼翼地翻开那本黑皮封面的笔记本，一页页地翻看着，里面除了上学遇到的问题和初恋时的青涩雪月，全都是跟我妈地吵架。

        2015年3月14日，周六，阴。打碎了一个杯子。吵架

        2015年3月22日，周天，雨。嫌饭不好吃，吵架。

        2015年3月28日，周天，晴。要钱态度不好，吵架。

        2015年3月…….4月、5月、6月……吵架！都是吵架！差不多，我回家的每周都是吵架。

        我哪里是打开我的笔记本呀？我简直就是打开了潘多拉的魔盒。从里面跑出两张嘴，他们不停地尖叫着，撕咬着，谩骂着，夹杂着最难听的话，贬低对方，侮辱对方………

        我感到窒息。扔掉笔记本站起来在椅子旁来回走动。我的眼前、身边全是嘴，它们张牙舞爪地扑向我，撕咬着、吃掉我。“为什么?为什么别人期盼的周末是幸福，而我期盼的周末是地狱，为什么？”我两手握拳，浑身紧绷。

        有个人抱住了我，他的手在我的背上轻拍：新新！新新！安静安静！不激动不激动！我把头靠在他肩上，真想大哭一场。我闭上眼睛，大口喘气。鼻子里有浅草洗发水淡淡的清香，这熟悉的味道让我镇静。我又深吸了几口气，平复一下情绪，抬起头看向他：你怎么知道我在这?

      “我打算去接你，下楼看见你在这里。”然后低头看着我：怎么了，跟你妈又吵架了?我侧头看向别的地方，叹口气：没有，看日记难受。

        他看了看落在椅子上的笔记本，在摊开的纸上，大大的几个字醒目：为什么又吵呀！！！他叹口气，弯腰捡起日记本，拍拍我的肩：走吧，到湖边走走。

        夕阳西下，漫天的红霞从高楼的间隙里穿过来照在我俩身上，我们像被镀了一层温柔的金莎。金柳在夕阳里摇曳。我们慢慢走到湖边。

        湖水溶金，几丛芦苇草在微风中温柔起伏。一群归巢的白鸟从头顶飞过，向湖边的山林隐去。

        风软花香！我的心在这一刻有了安静，甚至有了一点点释怀。

        余浩坐在椅子上，拍了拍椅子示意我也坐下。

      “我们这个小区就这里最好，当初买房，我一眼就看上这里了。最适合饭后散步了是吧？”我嗯了一声。“生活这么美好，干吗困在那些不痛快的事情中?”

      “它一直存在呀”我看着湖里的鸭子一直游呀游，尾后的波纹像渐开的曲线。

        “那就解决掉！”

        “怎样解决?”我迫切地看着他

        “不行就……舍离？”老公试探着

        “我做不到！”我斩钉截铁地说。

        “那就理解、原谅！试着理解你妈，原谅你妈！”

        “怎么可能，我原谅她?”我瞪大眼睛看着老公。

        “你想一下，你妈一个歌剧院的舞蹈演员，在她最好的年华，为了你放弃了她心爱的跳舞事业，她心里能好受？看着比她强的、不如她的，扔然活跃在璀璨的灯光下，她心里不难受？”

        “这些你咋知道？”我打断他好奇地问

        “我问你爸呀，我第一次到你家，就看出来你和你妈关系紧张。你和你妈在我跟前一直演，所以我也不好管。但你那么不开心，我没法不管。”

        我的心开始变得柔软，内心坚执的某些东西开始土崩。

        是的，放弃事业不久，她的父母又因病不治而亡，我爸又不在身边，她满腹的愁苦和怨忧无人可诉。

        “可她就能在我身上发泄吗？就能伤害我吗？”

        “当然，作为一个成年人，她不应该把你当发泄对象。但是，那些都已经过去了，你再沉浸在里边，也找补不回来了。现在你长大了，你有能力承受了，你不能把她过去加你身上地伤害，再还回去。她老了，她承受不起了。”

        “什么她承受不起了？我就是要以牙还牙。”我倔强地说。

      “那你不怕后悔吗？人世间什么事最可悲？你遇见一个人，犯了一个错，你想弥补想还清，到最后发现你无力回天。 你不怕吗？你不怕有一天她走了，午夜梦回时，你想起来你本有可能、有机会可以缓和与她的矛盾，但就因为你的执念而无法弥补、而深深的后悔？能折磨你的从来不是别人的绝情，而是自己的幻想和期待。你那么在乎这份感情，却非要选择伤害，你不怕无法弥补吗？”

        我低下了头。他看了看我的样子，笑了笑，手摸摸我的头说：“其实理解和原谅也不全是为了你妈，也是为你自己。尽心善良，不留遗憾。还有啊，从心理学的角度来说，亲子关系缺乏将会导致一些心理问题：比如缺乏信心，缺乏信任，在关系中复制与母亲关系。这些都要及早进行心理干预治疗。将来我们也会有孩子，我可不想你把不好的情绪投射到他们身上。”

        复制母亲关系这句话，震惊到我了！那我岂不是活成我妈的样子了吗？

      “放下执念，试着原谅和接纳，接纳不完美的你妈，接纳那个不幸福的自己，你会感到身心愉悦。”

        然后他指了指湖边渐多的散步人群：你看，那对母女，相亲相爱，多好。如果你可以，也能像他们。你自己好好想想吧！说完，他起身沿湖边散步去了。

        暮色里，那对母女相扶相挽，妈妈不小心崴了下脚，女儿赶紧把妈妈扶好，妈妈慈爱地拍了拍她手，这温馨的画面是我渴望多少回都渴望不来的呀！

        我的心在慢慢融化。是了，假如我和她之间结了一块厚厚的冰，需要有人打破它，如果不是她，就让我先来，我来把这块冰打破，因为这块冰冻我们已经很久了。你也需要一个温暖地拥抱，不是吗？

        回来的时候，老公手里拿了一小把野花。是黄色和淡紫色的小雏菊。他深情地注视着我，对我说：送给你，祝你幸福快乐！

      我接过花说谢谢！然后看着他担忧地说：如果我原谅她，而状况依然没变呢？

“那是另一个议题。不管怎样，我都会支持你。”