我一直自诩为懂事的孩子，然而，身体里的小怪兽一直伺机而动着。我其实很羡慕那些能在家长怀里哭闹的孩子，而我就只能在，妈妈说这个不买的时候乖乖的点头，只能在，妈妈说我要去工作的时候默默地一个人待在家里。
一个人待在家里，是孤独的，尤其是那么需要关怀的小时候。
于是，我常常一个人，用几个玻璃球，几个硬币，甚至几张纸就能够自编自导一出戏。我想，那时候的我，是希望有人陪我玩的，所以，我总是最后一个回家的小朋友。
孤独中长大的孩子，不会社交，于是我只能逼着自己去社交。小学的时候，很长一段时间里，老师对我的评价都是，太过于孤僻。因为我总是一个人低着头在角落里踢石子，又或者找个没人的角落里，仰着头发呆。
我想，也许是太过于孤独，所以我会在追星的年纪里，将所有的孤独寄托于追星。那时候的我，疯狂的喜欢上了张庭，即使若干年后，张庭已淡出演艺圈，我仍然会因为一个名字振奋很久。也许有人会说，你不是超爱刘若英吗？是呀，那是在张庭之后又喜欢的艺人，我想歌手的好处就在于，有歌曲能够将此人铭记，而影视作品，终究只是一阵风，时间久了就被人淡忘了。
在我成长过程中，喜欢一个人大多是疯狂到极致，很少会淡淡的去喜欢一个人。然而，时光如水，能够淡淡相处的人才能够长久。
我的感情，一直是，来的快，去的也快。
我很好奇，在我那么无法承受孤独的年纪，在我那么需要爱的年纪，为什么没有早恋？！
也许，是因为我的意识中，将所有的寄托，寄托在了暗恋上。我能够默默地喜欢一个人很久，暗暗的喜欢就能编织出幸福感，再加上自我否定自我徘徊自我排斥而终究没有跨出那一步。那时候的我，潜意识中，就是觉得自己是不值得被爱，不值得拥有幸福的。
就这样，我到了大学。终于摆脱了那些枷锁的束缚，终于天高皇帝远没有人管我了。于是，我亦放弃了自我管理。
有那么段时间，我是频繁换男朋友的，上一段恋情结束，下一段恋情开始，而且永恒的45天。我把这么些年害怕孤独，希望有人陪伴的心情全部释放出来。
的确，并不是我多么需要一个男朋友，只是没谈过恋爱，并且需要一个人陪伴而已。
都说，好男人禁得住诱惑，好女人耐得住寂寞。
所以，我从来都承认，我不是个好女人。
都说，陪伴是最长情的告白。我承认，但是陪伴，也彰显出两个人在一起的不合适，我越来越享受孤独。
我的恋情，一般都终于45天，而每次恋情结束，我都没有任何不舍，有的只是终于解脱出来的痛快。在我和青竹分手之后，这种感觉，到了极致。
我一直以为，和青竹的感情只是陪伴的关系，只是两个需要温暖的人相互取暖而已。直到那天，我翻到了以前写在QQ空间里，关于白水洞的那篇文章。原来，我也有那么一瞬间，或者那么一段日子是喜欢他的。只是这喜欢里，夹杂了太多的不满，太多的争吵，以至于我深深怀疑当初为什么在一起。
也许，就像我当初说分手的第一反应是，那以后谁帮我抬水呢？
我第一次真切的感受到，我不爱青竹，是在沙城上课的时候。旁边人问我，你男朋友多高啊？我说183CM。当周围人发出这么高的感叹以及羡慕的眼光，当我心里的虚荣感攀升，我真切的体会到，我真的不爱他。
不过，我们相互陪伴过彼此，就像是两个寒风中的刺猬相互取暖一样。
我总是不断的徘徊，加上成长过程中没有人告诉我如何拒绝，所以我的恋情，总是开始于对方，止于我。
一般男生追我都很容易，因为我不太会拒绝一个人的盛情邀请：
陪我去修手机呀！好呀。
陪我去看电影呀！好呀。
陪我去吃饭呀！好呀。
……
当我女朋友吧！好呀。
然后开始察觉，咦，好像不太对！哪里不对呢，好像也没有什么不对。好吧，就这样吧，反正都说出口了。
然后，开始一段相互折磨的过程，我逐渐发现，我宁愿一个人生活，也不想跟这个男人相处一分一秒。
于是，就开始了“作”的过程，争吵，互怼，埋怨……直到有一方说了一句，我们分手吧。
就这样，世界终于，平静了。
经历了几次恋情，我终于平静的接受了，一个人的生活。并且，安于一个人的生活，享受一个人的生活。
我开始变得不愿意谈恋爱，不愿意接受一个新的人。新的人真的很麻烦啊！两个人需要磨合，而且这过程相当折磨人啊！
于是，我尽量不会带入任何感情到一段恋情之中，这样分开的时候也不会很难过。
其实，分手并不是一件特别难受的事，至少于我来说，在分手之前经历了那么多折磨，我只会庆幸。
其实，我们不过是有缘分与彼此并肩同行了一段日子，然后缘分尽了，我们各奔东西，罢了。
曾经对于快要失去的人会做出最大努力挽留，现在明白，很多人是无法挽留的，当缘分尽了，我只能优雅的挥挥手，道一声珍重。
孤独，是只小怪兽。
他磨灭你身体里的每一寸激情，带来无尽的焦虑，让你以为一个人是不能独活的。其实不尽然，一个人也可以享受生活，一个人也可能活的很好。
曾经，要度过一段一个人的时光，都觉得不可思议，觉得自己没办法生存，非要死乞白赖拽个垫背的。
而现在，我可以很坦然的面对一个人的时光，享受一个人的时光。
