1.不敢为自己挺身而出，说出自己的心声，为了所谓的和谐忍气吞声-到忍无可忍彻底爆发，重新疗愈，重新建立新的模式，平和的为自己挺身而出。
1.1 从小到大就听到甚至看到爸爸各种外遇的发生，作为孩子的我不敢阻止爸爸，还把我看到的证据毁灭掉。等长大成人快30岁了，看到此类的事情发生，我仍然不敢啃声。对于30岁还不敢啃声这件事，我自己都觉得自己匪夷所思，觉得自己没用。在这件事，我不敢为自己挺身而出，并没有因为年纪的增加，就变得更加的勇敢和自信。因为帮忙爸爸掩盖这件事，也成了共犯，所以我也觉得自己背叛了妈妈。这种习性从外公外婆那里延伸到我的父母那里。 我看到了妈妈不敢为自己挺身而出，这么多年的无奈和恐惧，自怨自艾，对外公外婆的遗憾，对我们四个孩子的遗憾。而我对于父亲的忍耐，终于在去年年底弟弟结婚的家族聚会上彻底爆发，因为他再次投诉我浪费金钱上课。我忍无可忍，对着父亲咆哮，控诉他不知道为社么我要上课，他根本不知道我是如何到支撑今天，控诉他所作所为给我带来的伤害等等。那个时候，我感觉自己像一个野兽一样咆哮，把这么多年的愤怒不敢不顾的说出来，从未对我动手的父亲被我气得想要打我，我老公冲在我前面保护了我，带着我去房间冷静。很神奇的是，经过这件事后，我还是像什么事情没有发生一样给他电话，然后发现我们两的关系更近了一些。虽然他还是反对我上课。但是我觉得我自己更能信任他，我可以在他面前暴露我的软弱，我会在他面前哭，他不像以前那样总是在我面前抱怨他的辛苦，他比以前更乐观，更能听得进去我讲的话。（我猜测那次的控诉表明了我的立场，放下了他背叛我们的这件事，我放下了自己的内疚，对自己的内疚，对父母的内疚。能够更纯粹的爱他，只是把他当父亲来看待，不参与到他与母亲的爱恨情仇里）
1.2 最近和下属的冲突中，我也看到了这种模式。不敢为自己挺身而出，因为我的退让，让对方咄咄逼人，一直越界。开始的愤怒，情绪失控，受害，信心完全被摧毁。有几周里，每天都感觉快死掉了，非常愤怒，直到有一天发现自己在这些愤怒里很累，发现她比我还可怜。虽然还是害怕她那股受害的能量，还是得面对她。一点一滴的重建信心，面对她的无理取闹。尝试被对方干扰，被对方的情绪带走，在部门会议里当她不存在，分享我想分享，讲我该讲的。直到今天在早会上正面的面对的她，将她对不接受我领导的信息光明正大的分享给小组成员，将她投诉我，升级给我老板以及公司大老板，以及比利时老板的事情分享给大家，告知我不会容忍此类的事情发生，表达我对自己的界限的捍卫。将所谓大家各种猜测的秘密正大光明的分享出来，由我自己捅破这层窗户纸。然后我重新发起了新的会议邀请，把她从部门会议里删除了。把她的名字从我们部门白板上拿掉了，做这件事的时候，我还是有很多的心理斗争，想要自己继续退让，慢慢的犹豫，但是我还是一步一步一步的完成了，多花了一些时间，慢慢的来做，允许自己接受自己的纠结和害怕，害怕他人的指指点点，然后鼓励自己勇敢的面对他人的指指点点。
1.3 昨天在群里说退闺蜜群这件事，今天就被发现了。群主问我原因，我说了原因（群主我想对比较熟悉，是那种能一起随意疯闹的姐妹，去年一起玩，我们两还打架玩闹）。她很快接受了，然后同意我的请求重新进群说明原因，然后再退群。进去的时候发现其他人在讨论我退群的事情，感觉对方有情绪。没有理她，我就写了自己的感受，@所有人，我还是会呆在那个男生女生都有的大群里（我们还有一个20多人的大群）。群主很快回复了，说建群的初衷是聊一些不方便男生看到的话题等等，然后和我说88。还有小伙伴说我开心就好。有情绪的小伙伴也跟着说我开心就好。本来说今天结束前退群的，看着有人抱怨今天要家去公司加班的事情，我就果断的说88 退群了。小插曲，我之前有发送一个作业的小调查表（有关自己的优势，自己有提升空间的点，自己没有发现的优势）给群里的姐妹，。一起长大的闺蜜快速给了真诚的回复，虽然我们最近几年因为各种原因联系的少了。还有一个朋友前几天回复了。还有一个朋友说要回复我的时候，一直没有回复，今天发现我退群的时候，给我回复了，反正在我退圈前，给了我回复的人都没有在群里说话。其他人没有回复的人在群里有互动。反思，这个调查表的反馈是我退群的一个导火索，却不是主要的原因，主要的原因是我想要做真实的自己，敢为自己挺身而出了，学习把时间花在自己喜欢的事情。
1.4 希望以后能够更自在的在第一时间表达自己的想法，做自己，就是洁以前说的理直气柔。
2. 受害者情结&失败者情结： 受伤，躺平，装疯卖傻来逃避责任。背后有很多的需要被看见的天赋，需要绽放的生命能量！
2.1 很长一段时间，真的很想放弃婚姻，就一个人过，或者一个人带着孩子，妈妈一起过，像我外婆那样，像我妈妈那样。我自己的不成熟，老公的不成熟，让我在这段关系里很抓狂。我们互相都活在对对方的想象里，在想象和事实里各种挣扎，我们都生出过放弃的心，我们在材米油盐里变得支离破碎。
最近一年才有种安定下来的感觉。自己也在反省自己的受害确实让对方难受，自己的内心戏太多，又不敢直接说出来，搞得对方也很难受。我无法改变他，就改变自己吧，因为是为了自己的婚姻幸福，这个是我要负责的，他只是配合我的。然后告诉他我的真实想法，而不是讨好他，假装我需要他，离不开他，通过这种方式鼓励他，让他有价值感，更能为家人奋斗。因为这点，我被批判说是一个没有智慧的女人。我追求的是一个更成熟的关系，我们各自在婚姻里找到自己的价值，一种我还说不出来的东西，希望我们互相成就对方，互相珍惜对方，就是那种深情。。。整体而言，因为我自己的成熟，我在这段关系里更自在，更如鱼得水了，谈不上传统的贤妻良母，而是我自己喜欢的状态。
2.2 这些年学习，工作一直都在关键的那年掉链子，放弃，无法全力以赴。卡在有为、无为里。我一直被时间狠狠的追着，因为过往我自己认定的失败而后会内疚，我一直渴望内在的缓慢，自己内心的自在。找回自己的力量，承担自己的责任。做出自己的选择，接受这个选择带来的后果。克制自己想要讨好他人的习性。今天突然意识到自己根本就不接受自己受害者的失败者的情结，因为这个不接受导致我有很多很多的证明，想要证明自己的成功，证明自己不再可怜，证明自己不需要他人的看见。这些证明背后恰恰有很多的很多的需要，这背后很多的压抑扭曲的躲藏，我的不合群背后有很多的想要合群，想要脱颖而出，找到和自己同频的群的渴望。如我的受害情结，在受害里，我有很多很多没有被看见的需求，所以我要自己看到自己的天赋，自己看到自己生命能量的流动，自己看到自己的丰富多彩，流光四溢。所以在很多次的想要放弃里，还是在坚持现在的工作，同时在坚持的时候找到乐趣，同时寻找其他的可能性。
2.3 希望以后能够敢敢的展现自己，敢敢的自我负责，敢敢的追求自己想要的，世俗的，精神的，敢敢的去尝试体验这个世界。
3. 信任、怀疑：我经常有种四面楚歌的感觉，感觉自己被所有的人背叛了。这种感觉不知是否和不敢做自己有关，分不清楚自己和他人的界限有关，待探索。前几天有种自己曾经在战场上被自己捅刀子的愤怒，包括那些失败的感觉，都和这有关系，这种愤怒跟随了自己很多年，我一直对于这个有种无名的愤怒，愤怒到自己想要把一切都吞噬掉，曾经写过感觉自己是能够吞噬和毁灭一切的那个饕餮。希望在毁灭一切后再重新创造一切。听说毁灭的能量也是创造的能量。最近的感受也是，在我被前后夹击的力量摧毁的时候，在我对于身边发生的一切无能为力的时候，接受自己的失败，接受自己被背叛，自己无所依的时候，反而慢慢的生出了一点点的力量来，那个我认为的软弱我认为的失败蕴藏了再生的力量，自信的力量从之前失败的力量里长出来，就像我们的细胞每天的迭代，像我们生命的迭代，一棵大树都是从旧的自己死去再从自己的身体里长出新的树枝，我自己也是，从旧我的死去再长出一个新的我，每一天的我和过去都有变化的可能性，我们可以选择重复每一天，我们也可以选择创造每一天不一样的自己！突然脑子里冒出创生记三个字
