我女儿看着年幼的弟弟在妈妈面前撒娇腻歪，很是看不过眼，对着弟弟训斥一通，把弟弟吓哭了。我说：弟弟还小呢。别这么凶他。

没想到这简单的一句话，刺痛了青春期的女儿，她冷冷地说：你知道我为什么从来不在你面前撒娇吗？

我的话刺痛了她，她回复我的话，杀伤力也很大。

我很委屈地想：你年幼的时候，也在妈妈怀里撒娇啊。你都上三年级了，还要和妈妈一个被窝睡觉。你给妈妈起个绰号：亲不够。因为妈妈总是想亲亲小宝贝，怎么亲都不够。妈妈也送你一个绰号：不够亲。可爱的小脸蛋，永远都不够妈妈亲。

现在长大了，怎么说，你从来不在妈妈面前撒娇呢？

以前的记忆全部被抹杀了。此刻，女儿就是固执地认为，她从来不在妈妈面前撒娇。

我冷静下来，想一想。原因应该是这样的。

女儿小时候跟妈妈撒娇，因为年纪太小，还没有产生记忆。小学阶段还在撒娇，虽然有了记忆，但是，长期以来，妈妈给她的另一种印象，占据了更主要位置，以至于她忽略或忘记了她曾跟妈妈撒过娇，妈妈还有温柔体贴的一面。

是哪一种印象，让孩子记忆深刻，而忘记了自己曾经在妈妈怀里撒娇的美好时光呢？

苛刻、严厉、控制、疯狂。

这些词汇形容一个妈妈，就像一把把尖刀，刺痛妈妈的心。尤其我这样的妈妈，还一厢情愿认为自己很爱孩子，为孩子付出很多很多。

身为父母的你，是不是有过和我相似的经历？

孩子跟你说:

你从来都不听我说话，也不知道我都想什么。

你总是打断我！

你只会要求我赶紧写作业，写完作业赶紧复习，不然成绩就会掉下来。你眼里只有成绩。

我跟你说心里委屈时，你就说没那么多事，别想太多了。好好学习就行了。

孩子的话，让身为父母的我们，感到心痛和无奈。无论你做出过多少努力和付出，在孩子这里，一切都消失不见。留下来的就是你要求严苛，不近人情，不理解人的形象。

我们辛辛苦苦，兢兢业业多年的付出，为什么是这样的结果？

这是因为我们和孩子之间的亲子沟通出现了问题。

想要解决和孩子之间亲子沟通的问题，需要先了解一下自己属于什么样的父母？

请反思一下自己平时对待儿女时的言行。

从孩子上幼儿园开始，就教孩子背诵唐诗三百首和各种经典。

孩子开始上学，就给孩子报各种辅导班，学习各种特长技能。

孩子要上初高中了，不管孩子成绩如何，一定想办法让他去最好的学校。

孩子要考大学，你费尽心思为孩子规划未来，甚至把家里哪个亲戚有什么关系都考虑进去，为孩子将来毕业找工作打算。

孩子要找对象，不经过父母这一关，岂能得了。他那么年轻幼稚，怎么看得准。

……

可以说，孩子成长的每个阶段，家长都费劲心神为孩子安排最好的。

孩子需要做的就是心无旁骛，好好学习。听你的话，按照你的安排走路。因为你是父母，你会给她最好的设想和打算。

如果你是这样的父母，对不起，这并不是真正爱和教育。而是一个一厢情愿把个人意志强加到孩子身上的父母。

《妈妈会沟通孩子更优秀》中这样说：

在扮演父母的角色上，我们常常觉得自己是过来人，总想着替孩子下指导棋，而把自己的情感、兴趣、需要、期望、观点和态度强加在孩子身上，这就是心理学中所谓的“投射效应”。

投射效应最大的问题，就在于父母会理所当然地以自己的心理去揣度孩子的心理，并假设孩子与自己有相同的倾向和需求，而“一厢情愿地”把自己的意志强加在孩子身上。

这样的父母经常“假爱之名”，对孩子施加一种“软暴力”。因为我爱你，因为我想的都是为你好，所以你要听我的。

在这种全方位无死角360度包围下长大的孩子会是什么样的？

首先，这样的孩子往往都很消极被动。

孩子所有的一切都已经被安排好了。他不需要有任何的梦想和追求，即使有，也没用。因为父母说了算。时间久了，孩子也就不再奢求梦想和追求了。对任何事情都失去信心和新鲜感。

其次，这样的孩子缺乏自信。

因为没有机会尝试失败，久而久之，孩子会害怕失败。没有自信做任何事情。

我大学舍友，特别能干，有了女儿后，当公主一样养着。能干的妈妈也喜欢事无巨细都替女儿安排妥妥的。她的小公主只要照做就好了。孩子长大了，还是一个任人摆布的公主，什么事情都不敢自己决定，眼神都要先求助妈妈。

能干的妈妈容忍不了这么没有自信，软弱无助的女儿。想自己一路怎么努力奋斗拼杀过来，女儿怎么一点不随自己呢？

原因就是妈妈一手控制着孩子长大。孩子大了，家长要放手，孩子却松不开了。

最后，这样的孩子很容易走极端。

一种极端是优柔寡断，遇到困难没有进取心和自信心。

一种极端是叛逆。看待事情容易出现偏激观点。比如我这个青春期的女儿。看到弟弟在妈妈面前撒娇，就觉得妈妈根本没有爱过自己。

反思自己在养育女儿的过程中，确实控制多余民主，考虑孩子自己意愿时候几乎没有。比如让孩子学习乐器。我自己喜欢古筝，就让女儿从四岁开始学古筝。在练习过程中，因为没有科学的教养方式，导致孩子对练习古筝产生严重逆反心理。小小年纪就发誓以后再也不摸古筝。果然，停止练习后，她看都不看一眼。古筝转卖了，她没有丝毫留恋和不舍。枉我这位老母亲，含辛茹苦，花大把大把金钱，在通往音乐的道路上给她搬砖铺路。

一位青春期训练营老师说，太多孩子青春期开始和父母对着干。父母说东，他们就往西，刻意反向操作。背后原因就是，在孩子小时候，父母一厢情愿按自己的意愿控制孩子的成长。孩子太小，没有能力反抗，只能选择顺从。等到青春期，就开始大翻盘，大失控。

明确了自己是什么样的父母，还不够。不能说我们是一厢情愿控制孩子的父母，就否定我们对孩子的爱；也不能说我们是一厢情愿讨好孩子的父母，我们爱孩子的情谊就不真切。

最重要的是，我们要知道正确的亲子沟通方式应该如何操作。

一起来看一下《妈妈会沟通孩子更优秀》中教我们怎么做

父母需要学习的是如何让自己保持专注、积极与完整的倾听，练习发问而非打断、插嘴，并借由以下“重述语意、澄清内容、澄清感受、鼓励发言”四个了解他人看法的倾听步骤，来强化自己正确倾听的能力。

从原文片段中我们看到了，正确的亲子沟通从倾听孩子开始。倾听孩子说话，看似简单，实则不易。我们一起来看看这四个步骤。

第一步重述语意。就是用自己的话重述一下孩子说的话。这一步技巧关键在于不是父母听到了什么，而是孩子说了什么。所以，等孩子说完后，你要用自己的话重述一下孩子说的内容，不加任何判断。确认自己听到了孩子说的话。

第二步澄清内容。这是要确认一下孩子真实的感受和想法。

第三步澄清感受。这是要明确一下孩子说话背后的言外之意或弦外之音。这一步很关键，能不能让孩子感受到你理解他了，关键看在这一步，你对孩子话语的解读是否正确。

第四步鼓励发言。送给孩子一个小小的邀请，鼓励他继续说下去。邀请可以是口头表达，也可以是肢体表达。

举个例子：孩子跟你说：数学课换新老师了，让我很抓狂

你怎么回复孩子？

第一步重述语意：你的意思是，这老师让你受不了？（重述孩子说的话）

第二步澄清内容：你好像不太喜欢他。（确认孩子的真实感受）

第三步澄清感受：要适应一个新老师，这让你心烦，是吗？（确认孩子感受背后的真实心情）

第四步鼓励发言：这个老师都是什么情况，我不太清楚，你说说看。（鼓励发言）

用这四个步骤，重新梳理一下你和孩子之间最普通的对话，是不是发现，简单的日常生活点滴中，就是和孩子培养感情的最好时候。如果不留心这些小细节，不在意这些小点滴，就白白丢掉了很多锻炼亲子沟通的机会。

爱孩子，不仅仅是一种本能，也是一种技巧。学会爱的技巧，才能让你爱孩子的本能释放的更加流畅，孩子也能真切地感受到来自父母的爱。

政治女强人希拉里曾经对自己女儿说：我第一次做妈妈，你第一次做女儿，我们互相关照，共同成长。可见，不管什么人，在父母这个角色面前，都要从头学起。

接下来，给自己一个星期的期限，在这个期限内，有意识运用一下亲子沟通的四个步骤，和孩子来一场爱的交流，让孩子在不经意见感受到你的爱。或者还没有孩子的你，同样可以用这种方法和自己的家人做一次有效沟通。