被思绪困扰听起来是一件很幼稚的事情，但是为什么从来没有人觉得过，思绪是人类智慧的根源。

也许，我一直摒弃的情绪，是我一直以来忽略掉的与我有关的我最不能忘却的东西。我们有没有想过，我们为什么会有情绪？当然是来自于我们的感知，来自于我们对万事万物的见解，通过大脑思维运转分析后的导出。

这是我的思考能力。

不管是沉着冷静的人，还是极富情感的人，各有各的长处，但不得不说，能力不是每个人都有，就算有，也不是一般人可以驾驭得住。

说到这个份上，我想我该懂了。

能力不是每个人都能驾驭得住，天赋需要足够强大的躯体带动和承受。对万事万物的感知已经是上天带给我最好的礼物。

如果说生命都如此平等，如豆子发芽时都是两瓣肉肉的芽以及很久掉不下去的芽衣。那么，我和别人不同的长处，就是我有条叫春日青的内裤？

哈哈哈，我的特别，在于我对万事万物的，细腻的，不同角度的，丰富无比的感知，以及我迅速作出的反馈和形容。

不是每个人都能形容自己的感受，更甚是不是每个人都会有感受。

感受，本就是一种天赋。

能感受不一定能表达，能表达却不一定有感受，正是因为我非常清楚这一点所以才会总觉遗忘，总觉失去，总觉缺憾，我总感觉自己就像十五的圆月反复的阴晴圆缺，我总感觉不到自己完整却又总是惊叹自己怎会如此的完整，十二月的飞雪，一月的落雨，三月的柳絮，六月的浪语，十月的风吟，我的生命又一轮的四季更替。我总给自己带来无数的惊喜，自己的生命是如此有趣。我对着天空哈出一口气，眼前的世界就突然变得截然不同。短暂的一瞬间，我的四季再一次轮替，万物盛开又迅速凋零，狂风大作后突然的和煦，我是多么有趣的一个个体。我痛苦于我无法改变任何的一切，无法告诉别人所有的一切，我在他人眼里看起来是多么像一个奇怪的疯子，我莫名沉吟，我到底应该怎么把这一切高声的咆哮出来。

我就算是死去，也没有人能听到我千疮百孔的呜咽。我想这是让我患病的最大原因。

可我不认为自己的情绪多余，

我也不应该认为自己的情绪多余。

我认为自己这样没有什么错，

我也不应该认为自己这样有什么错。

恰恰相反，我应该觉得自己可爱至极。

这一切很难的原因在于我想陈述的东西太过美丽。

这一切很难的根本由于我看到的东西太过差异。

芸芸人海里，我不同于所有人，我希望我可以自信，这不是自命不凡，更不是自我意识过剩，因为我从来没有正视过的不是自己的缺点。

而是这份被我一直当成病痛在治疗的天意。我不会再等待，更不要再欺骗自己。

我应该真正的认识一下你。

亲密的爱人，美丽的你。