妈妈的妈妈去世了，我那可佩可敬可爱的妈妈，她再也没有母亲的庇护了。

得知这个消息的时候，我想她一定是满腹辛酸，却又无处宣泄的。岁月慢慢侵蚀她的生命，也慢慢带走她的至亲，可于此同时，她的孩子们早已成家立业，甚至无暇听听她的心声。你该有多难过啊，我亲爱的母亲！

可是呢，当我回顾走过的二十多载，才发现自己已经走了很远的路，与我的母亲早就渐行渐远。在这些岁月里，我写过很多人，我把人生路上遇到的他们当做挚友，却发现，唯独疏忽了我最亲爱的母亲，那个给了我生命的人。

所以，我想在这里写下我母亲的故事，希望多年以后，还能有人记得我那勇敢善良、天生要强的母亲。

我走在光怪陆离的世间，于灯红酒绿的市井待得久了，久到忘却了自己出发的地方，久到与最亲近的人变得陌生。

我的母亲所处的年代，正是那个穷困潦倒的时候，她又生在一个贫困的家庭。从小吃不好就算了，那时候又有着浓厚的“重男轻女”的观念，姐弟三人中，她和我姨娘吃尽了苦头。在最炎热的夏天去田里锄草，在最干旱的时候挑水灌溉，还要扛起锄头去平整土地，到了吃饭的时候却只有难以下咽的窝窝头。

因为贫穷，她在最好的年纪，做着那些本该由壮年男人做的庄稼活。尽管我心里万分不甘，想要为我的母亲喊冤，但我知道那是时代的缩影，是人力所不能及的不可抗力。

后来，她嫁给了我的父亲，原想这也许是崭新生活的开端。可命运总喜欢作弄人，因为性格不和或是别的因素，她到了我家的日子也不幸福，与我的父亲总是三天一小吵，五天一大吵。直到我哥哥大了，他们还是不和睦。

所以，在我小时候的印象里，总是充斥着他们吵架的声音。每次发生这样的事情，我都怕的不行，想着要逃离这个家庭，我期望快些长大。

可无论家庭生活如何，我的母亲都始终爱护我，她无论多委屈，都会温柔地抱着我，在每个死寂的夜晚拥我入眠。我痛恨自己年少无知，不知道她的辛酸与悲伤，每次的安然睡去都那么理所当然。如果那时候的我，能跟她讲几句贴心话，那该多好啊。我不知道那些夜晚，她都是如何睡去的，不知道她的泪水多少次打湿了枕头，这一切的不知道都是我现在的痛心疾首。

后来，在我三四岁的时候，父亲因为误信邪教，导致精神分裂，变得疯魔了。

那时候我哥哥已经读了初中，每周只能回家一次，母亲独自一人扛起了家庭的重担。在我懵懵懂懂的岁月里，许多记忆都已不再，但我始终记得母亲那紧缩的眉头。

她仿佛变了一个人一样，我很少见到她笑了，尽管我也很疑惑，不知道那是什么意思，不知道她身上压着的重担。我以为是我惹她不开心了，那段时间的我，变得出奇的乖。我以为只要我乖一点，就能看到母亲的笑容了，就能看到她慈爱的一面了。

那段时间，我变得特别依赖她，一会儿不见她就觉得很难受，害怕自己变成一个没人疼的小孩儿。

有时候母亲外出劳作，我也不出去跟小伙伴们玩了，只乖乖在家呆着，期盼早点看到母亲推开家门的一幕。每次听到门外的声响，我都赶紧跑出去，看看是不是她回家了。倘若我看到她，就立即扑进她怀里，紧紧抱着她，她就是我的全世界。

我所有懵懵懂懂的回忆里，最深刻的一幕，就是母亲推开家门的那一刻了，尽管她面带愁容。那个画面我此生难忘，也不敢忘。

所幸命运不会总作弄善良的人，后来父亲的病也治好了，他的脾气也好了很多。经历了这一切，相信他也感受到自己曾亏欠了母亲，在后面的日子里，他们吵架也少了，慢慢地能够和睦相处了。

我是个可恨的人，小时候与母亲的事情记得并不多，她只是个普通人，大概是受教育水平低的缘故，并没有像很多母亲那样教给孩子很多人生哲理。可她始终用自己的行动让我感受到浓浓爱意，她正直且善良，她伟大却平凡。

我记得小时候很多的深夜，会突然发烧，昏昏沉沉地睡去，她感受到我的体温，就会起来让我测温度，然后背着我去诊所。要知道，很多的深夜里，大夫已经睡去，她就在门外苦苦敲门，恳求大夫帮我治疗。

等我挂上吊水，她就把我抱在怀里，让我安稳睡去。这样的夜晚，对她来讲就是一个个不眠夜，可她总陪我走过一关关。

没有什么伟大到值得歌颂的事情，可就是这样一桩桩平凡的事情，诠释了伟大的母爱。

回家过年的时候，我发现母亲的腰有些佝偻了，她的皮肤变粗糙了，曾经的黑发中有了不少银丝，眼睛里的光暗淡了，还有，她再也不像我小时候那样行动敏捷了。

现在，她已走过了大半生，她已经历了惨痛的生离死别，她成了我最不愿意看她成为的样子，我要怎么爱你，我至亲至爱的母亲。

恍惚中，我又看到了母亲推开家门，拥我入怀的一幕……