在过去的两个小时内，我的心里可以说如坐过山车般，是刺激与不舒服相互交织的复杂情绪。缘由我不想再提，因为现在看来确实是自找的。如果非要说，那我只想说，请下次不要把骂人的话说得那么大声，并在此谢谢我那倔强的嘴。

什么事是一个耳光解决不了的？那行吧，那就两个。如果暴力可以解决问题，我希望打我一顿，别和我说任何一句废话，因为第一下挨打时，我已经一个字也不想听了。我从小被打到大，很羡慕男孩子一顿暴揍不带解释，我挨揍时还总要听一些唠叨，看一些凶神恶煞与泪流满面。我小时候很喜欢从委屈的那一刻哭到最后，现在却在掉下眼泪的那一秒后又什么感觉也没有了。这算成长的话，那我估计全长脸皮了吧。

其实讲到这里，我也没有说请我想表达什么，因为一个德字一个孝字一个礼字，我的很多话都是逆反之词，是说不得的，是不正确的。但是它就是产生了，这该怎么办？为什么要产生这样的想法，明明清楚它不对，明明知道这一辈子也没办法痛快的表达，为什么要有这种想法？或许我该把它记录下来，等几年后看，就会发现自己挺幼稚的，很多想法错的离谱。但如果我一直憋着保留意见，总有一天，它还会跳出来，这个问题我重蹈覆辙好几次，所以才敢这么写。但是写了以后会不会还有走老路的可能我不知道，但不试更不可能知道，所以索性记录下来：

1.我很讨厌那个总是以我各种优秀表现来给他长面子的父亲。他喜欢我讨好各种人，这样别人会觉得是他教的好，我这样能给他长面子。可是事实是，我从小他就并不教我什么，和我说很多的话的时候是他喝醉了以后，我不明白他为什么会觉得是他教的？我的一切是学校，是社会，是母亲，是身边的人所塑造的，他教给我了什么？他一年和我说的话可能没我一天和同桌说得多。问题是我？还是他？

2.我很讨厌那个总以为自己是鸡汤婆的母亲。她跟我说得最多的是很多我明白的道理，很多人应该都有那种感受，但我妈可能更严重一点。她有时候很自以为是，很小气量，我不愿意听的时候她真的可以以其人之道还治其人之身：在我讲的时候也完全不听我的。我觉得这些都还好，最害怕的是她的懦弱深藏在她的“伟大”下，不知道你们能否理解，就是一个内心很没安全感的软弱的人，时时刻刻的在想如何显得更强，表现在总爱表现自我哪怕是错误的。或许这是母亲，她们把我们当孩子，但我不想要一个不情愿与我平等交谈的母亲，尤其是在我成年以后。她要么装老成，要么扮无知，无法做到与我有一点点精神联系，这让我很头疼也很无奈。

3.我很讨厌那些看似很关爱我，实际在看我笑话的亲戚。他们的用心谁能明白。一个大家子，有的话说得漂亮，我看着都尴尬。

就这么多吧。等以后看或许会发现一些问题了。

晚安