致过往的自己

          我出生在湖南的一个小村庄，家对面有一条大河，横跨了大半个城镇，是我们儿时的乐园，去河边捡田螺，打水仗成为了我们为数不多的乐趣。                                  那时候家庭条件并不好，父母常年在外打工，而我和哥哥则被迫成为了留守儿童中的一员，那些年我最渴望的就是妈妈回来的日子，妈妈是温柔乡，让我沉溺，以至于经常忽略了爸爸，小时候跟爸爸也不太亲近，现在想起来爸爸对我也不赖。                                                                  我的整个童年是灰暗的，不见阳光，快乐的时候总是很少，伴随我的都是孤独和抑郁，压抑的让人想要大哭，大叫，因为没有人会听我说话。爷爷奶奶总是很忙，爷爷是村委书记，经常在外奔波，奶奶忙着种田种地，当然了，都是带着我们一起去的，日出而作，日落而归，穷人家的孩子早当家，虽然我并不想那么早熟，奈何世事如此。                                        我努力让自己觉得幸福，每次别人问起我的时候，我都会形容说我过得很好，以此来掩盖我的不幸和自卑，日久天长，有时候自己都会生出错觉:那就是我自己，可我知道那不过是我一直向往的生活而已，终究是一场梦，骗得了别人骗不过自己。                                                                12岁以前，我都是逆来顺受，忍受着所有让我难受，痛苦的事情，不懂的反抗。奶奶脾气暴躁，只要惹她生气或是做了什么不顺从她心意的事情就是一顿“竹子炒肉”，遭殃的总是我，因为我哥一见情况不对就跑的没影了，而我大抵是太笨，有一次甚至被打破了头都不知道要跑。我从来不叫我哥一声‘哥哥’，因为我觉得他不配，直到现在我还是无法原谅他，只要一想起那段惨淡的过往他每天施加给我的痛苦，我就无法抑制的恨他，一个以欺负我为乐，压榨我，动不动给我一拳，对我怀有恶意的人我为什么要叫他哥哥，就算爸爸一直跟我说那是他小时候不懂事，就算他成年之后偶尔会对我好，我还是无法释怀。                                                                  12岁之后，我上了初中，开学的那一天认识了我人生中的第一个闺蜜，一起上学一起玩，放学去她家吃饭看电视，跟她一起睡觉，一起去山上采竹笋，整整一年我们形影不离，无话不说，那是我最快乐的时光，终于有人陪我说话，分享我的喜怒哀乐，不论多久，无论何时，不管我遇到多少人，她在我的生命中都有举足轻重的地位，虽然现在不常联系，但我一直关注着她，知道她还在做着自己喜欢的事情，过着简单平淡的生活，碰到不高兴的事情会跟我抱怨，看到喜欢的东西会跟我分享，偶尔打个电话聊上一两小时，放假回去一起看看电影吃吃饭再逛个街，这样就很好。                                                            时至今日，青春年少都已成为过往，所有的梦魇都已经消逝，终有一天我会放下，忘记，只为迎来一个更好的自己！