玛丽苏不是一个人，也不是一种食物，而是一种病。许多人或多或少都感染过这种病，病程或长或短，病情或轻或重，病症或明或隐。这种病发病以青、中年人为主，大多倾向女性，没有明显季节性，呈散在性分布，潜伏期较长，典型临床症状表现为不自觉的经常性地沉浸在自我世界中臆想。
病人主诉：Iam a dull dull girl live in a big big world
某日的午后，懒洋洋的睡着午觉，阳光散漫的拍打在脸上，明灿灿的一片光，刺目得让人睁不开眼，没来由的恐慌，像一张天罗地网铺天盖地的袭来，顿时惊醒，了无睡意，忽觉这几年的时光不过都是时钟无意义的游摆。明明是盛夏时节，却全身冰凉透骨。当有一天，你发现自己其实没什么能力的时候，还不用感到太难过，毕竟你没靠它也能活这么久，不管是活的不伦不类还是不咸不淡，终归是活下来了。真正应该感到难过的是你曾经明明有过某种能力，却眼睁睁看着它在不知不觉中一点点消弭，并且失而不复得。这种感受就像曾经明明有一双纤巧灵活的手，熟稔自如地游走在钢琴的黑白键之间，当有一天，手指停了下来，不再练琴，渐渐地，双手从掌关节到指关节再到指腹，一天天一点点地变僵硬，最后失去对钢琴的记忆。
没有得到往往只会让人不平，可得到又失去却会令人不甘，考59分的人往往比考50分的人更难过。
这个世界上有一种人，越努力，越难过，而有另一种人，不需努力，反而过得很快乐。很不幸，我是属于那种“先天不足”没什么能力却很不安分的希望自己具备能力的人，而且这种欲望一直在不停地骚动，所以看起来很努力，其实很无力，越努力，越吃力；看起来很忙碌，其实很盲目，越忙碌，越麻木。
病史采集：你们是我在这凉薄人世间的一缕暖阳
我见的人不多，但我总结是，厉害的人，大体分两种：一种是看起来很厉害的人，这种人大多适合从事宣传推销工作；另一种是默不作声但功力深厚的人，这种人大多思想境界比较高深，我们普通人暂时无法企及。优秀的人很多，由于标准不一，所以参差不齐，大致分三种：一种是在别人眼中很优秀的人，另一种是自我感觉自己很优秀的人，还有一种是前面两者的综合体。
我遇到过一种人，活的恭敬谨慎，如履薄冰。一直在小心翼翼地防备别人，小心翼翼地算计别人，小心翼翼地讨好别人，又小心翼翼地模仿别人，且不动声色。跟这种人过招其实很累，因为往往猜不出他的招数和套路，我自认为武功与道行都还很浅薄，跟他们过招时只能以不变应万变，以无招对有招。
有这种人，自认为持有一把“尚方宝剑”，就以为老子天下第一。这种人往往自带优越感，但跟这种人过招其实比跟第一种人轻松多了，因为这种人的招数通常有迹可循，有位得道高人传授的心法口诀是：对这种人，你且忍他、耐他、让他，终有一天，他会死在自己手里。
还有这种人，是天生的表演艺术家，拥有丰富多样的面部表情，自带人物识别系统，他们通过将人物身份、地位、财富等资料一一输入识别系统再自动匹配对应的面部表情，这种人往往喜欢跟所谓的上层人士在一起，哪怕只是单纯握握手都觉得能握出贵族感来。有时候看他们的卖力演出，觉得奥斯卡要是不给他们颁发个最佳演员奖，都要替他们抱打不平了。可不得不承认，正因为他们的实力出演，才让生活这部微电影愈加散发出现实气息。
在我身边有这样一群人，当我遭受冷落、质疑的时候，在我困惑、孤立无援的时候，一如既往的选择相信我、鼓励我、开导我，从不曾动摇过与我交往的初衷，陪我度过冰冷的漫长岁月。他们像山谷幽幽的风，像古城温暖的灯，像松间明朗的月。我真心喜爱并发自内心的感激他们，正因为有他们在，才让我有勇气继续捍卫自己的小小英雄主义，与这世间的某些力量抗衡。他们让我明白：这个世界上美好的事物这么多，不要轻易放弃。
病情分析：爱惜自己的每一片羽毛
大多数人都有一种后天养成的习性：对别人的过失或错误耿耿于怀，但往往轻易原谅自己所犯的错，甚至自欺欺人“掩耳盗铃”式的淡化。这样的人，往往很爱惜自己的羽毛，舍不得吃苦，也舍不得吃亏，更舍不得受伤。我曾深深的怀疑过佛，觉得他分明就是个传销组织的发起人，不好好当他的王子，整天有一搭没一搭的想着给别人洗脑，估计是恰好路过一棵菩提树下，被哪颗菩提子砸中了脑袋，由此“开了光”，才想到“我佛慈悲”这条万古流传的广告语！试问，为什么面对别人的不懂事，要反过来苛求自己懂事？这种宽容大度给谁看呢？我们对人慈悲，那谁对我们慈悲呢？多吃亏啊，精明的生意人一般都不信佛吧？我猜。终有一天，我幡然醒悟，对别人的慈悲就是对自己的宽恕，是让自己的内心得到解脱与救赎，我选择释然，但我拒绝选择原谅你。我们没必要困在别人的茧里，作茧自缚，也没必要因为别人而停止热爱美好事物的决心，是吧？So，why not？
曾经，非常不理解那些小心翼翼呵护、爱惜羽毛的人，可当我的翅膀被攻击、羽毛被淋湿，当我对周遭世界表示无力的时候，我真正体会到爱惜并保护好自己的羽毛有多么重要，因为它是我们飞翔的武器，也是我们在这个世界上勇敢坚强的力量。不见得要多自我与自私，而且每个人要飞往的目的的不同，所以每个人的飞翔轨迹不同、羽毛的组成部分不同。平凡如我，爱惜自己的名誉、爱惜自己的信念、爱惜自己的品德……没有它们，无以立世。
我允许自己世故，但决不允许自己势力；
我允许自己无能，但决不允许自己无德；
我允许自己有虚荣心，但决不允许自己有害人之心；
愿平凡如你我，能够有足够的能力爱惜并保护自己身上的每一片羽毛。
临床诊断：不取悦他人，只取悦自己
某天夜里，在海边散步时，在转交角一隅遇到一个老人，穿着白色背心，灰色短裤，旁边放着一个广场舞大妈的必备神器——移动音箱，他一边哼着与他年龄极为不符而且带着浓厚艳丽色彩的情歌，声音嘹亮而有力，一边旁若无人的跳着舞，动作僵硬，看起来有些滑稽，但不影响他的雅致，他完全不介意外人投来的目光，只沉浸在自己的快乐里。夜幕将他重重包围，他却徒手劈开一道金光。慢慢地，周围人被他感染跟着他唱起了歌，跳起舞来。
我羡慕他的快乐与洒脱，在不打扰别人的情况下释放最真实的自我，不去在意别人的目光。大多数的人都生活在别人的目光下，扮演者讨好人的角色，希望得到肯定与褒奖，我曾经也在这个沼泽地带迷失过，把自己活成了陌生人、“老好人”，甚至站在镜子前，都不认识自己。我这类人因为没有底气，所以不自觉的把自己当做下等人，凡事都想尽善尽美，尽可能做好，甚至发展到容不得自己出错这种畸形状态。我这种人是很经典的被教科书和传统带“坏”、带偏的孩子，一直沿着理论的轨道走，从未怀疑过它，相信所谓的正义、忠诚、善良，相信所谓的好人好报，相信所谓的无私与奉献，可实际往往是脱离理论的轨道的，并且它用血淋淋的教训向你说明：有多天真就有多傻。
当有一天，我站在十字路口的红绿灯下，茫然的看着左右两边纵横交叉的道路，大脑一片昏黑，不知道自己在哪，要去哪，我想了很久，才找出病因，我太在意别人的目光，太在意别人的看法，所以才把自己迷失了。真无需刻意，也无需去迎合，做真实的自己就好。放下那些厚重的包袱，从别人的剧场中退出，回归到自己的世界中来，多留点空间给自己，多问问自己想什么、要什么，努力过的快乐些，这才是对自己，对生命的最好交代，没什么比这更重要的事情了。
辅助检查：说好的功利心呢？
我不是个精明或是攻于算计的人，这可能跟从小数学基础没打好有关，所以经常偶尔的犯糊涂，做出一些善意的傻事来。我周围的人常常对我这种低智商、低情商的行为表示不满，特别是老肖，他的不满可以总结归纳为：哀我不幸，怒我不争，他最常对我说的一句话是：“我对你啊，真是恨铁不成钢。”用时下的网络流行语来说就是，他对我已经放弃治疗了。
其实，每当一些善意的举动不被接纳甚至被践踏的时候，我也常常怀疑自己、苛斥自己，但还是不时会“犯病”。老肖最后一次向我发出红色警告大概是两个月前，我非常冷静的对他说：“如果我是一个那么功利的人，那么我便不是我了。”我知道他是真的为我好，只是，这是一个功利的世界，我却没有足够的功利心来跟它匹配。确实很遗憾，社会阅历没能促使我长出一颗功利心，反而随着时间的推移，功利离我越来越远，但它是一个美容师，在不停地改造我，让我历经世事的淘洗，五官轮廓愈加的清晰分明。我吸取了太多的教训，所以我的内心一直住着一只受了伤的猫，平静的日子里，它在里面疗养，可一旦危险信号响起，它又会不自觉的蜷缩与害怕。我的心也开始变得时而坚硬时而柔软，我开始去辨别好与坏，我开始知道要真正对谁好，我开始知道要对谁保留我的柔软，就像一棵树，只有在被砍过的地方才会长出瘢痕，有的人带来的伤害已经在慢慢结痂修复，而有的人不停地在伤害，伤口因此一直处于肉芽组织状态，稍一碰触，毛细血管就会破裂出血。
终有一天，我会被治愈的，我相信。
傻就傻吧，但我衷心希望自己活得快乐自在些，快乐这个东西，谁都听说过它，但不是谁都能真正拥有它。我愿意用一颗功利心换取真正的快乐。
治疗方案：做有营养的人
对于人是异养生物这件事，从来没有过半分怀疑，只是每个人异养的方式不同，有共生，有寄生，也有腐生。对于我自己而言，说好听些，像一株生命力脆弱的菟丝草，缘木而生，说生动些，像一条肥硕的蛔虫，依附在宿主体内，一味的索取养分。直至前段时间，韩姐跟我分享了她写的一篇文章，看完以后，对她连连称赞，她却告诉我，她的灵感来自于我，既惊讶又意外。某次和某“专业选手”讨论某专业问题，我自顾自的说着自己的想法，他在一旁耐心的听着，说到一半的时候，他忽然开口说道：“对哦，我之前怎么没想到这么做，你倒是提醒我了。”真是无心插柳柳成荫。恰巧在同一天向一个资深的老主任请教业务上的事情，他非常详尽的告知我他的见解，如醍醐灌顶，末了，他很诚恳的对我说：“小李，其实我要感谢你，从前我对这些都没有这么细的了解过，因为你这几次来问，我才特地翻了书和一些材料，加深了理解。”一个我们大家都推崇的老前辈，对我这个职场菜鸟说出这番话，非常感动。巧的是，这三件事发生在同一天。从来没想过，有一天，我也可以是一个有营养的人，从别人那里汲取养分的同时，也回馈别人养分。
忽然记起第一次离家开始独立生活的时候，我爸语重心长的对我说：天上不会掉馅饼，就算有也不会轻易选中你，就算选中你，那块饼的重力势能估计会砸伤你，所以不要贪小便宜，也别想着不劳而获，踏踏实实的好好做人。
原来爸爸教我的道理我一直都有在坚持。
病情预后：我好像，比从前更快乐
C小姐是个活得非常自在洒脱的人，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，从来都是一副嘻哈天正烂漫的模样，好像所有的事在她那都不是事，好像她从来没有过任何的烦恼，可这么云淡风轻、处变不惊的一个人，有一天一改常态用少有的正经口吻对我说：“你最大的缺点是不自信”，我愕然，条件反射的问她：“自信是什么？”她偏过头，认真想了想对我说：“自信就是跟从内心的意愿，让自己感到自在从容，让自己跟自己和谐相处的能力。”月亮的清辉洒落在她的侧脸上，映出一道温柔的弧线，煞是好看。
不否认，我是一个对自己很苛刻的人，不轻易原谅自己，也不轻易让自己活得轻松，总是自己在自己较劲，自己跟自己过不去，时间长了，把自己塑成了一个很别扭的人。在她说这话之前，从来都觉得自信是一种志在必得的笃定，可从未想过，原来我一直都误解它了。
没来由的对这个世界多了一些信心。
温黄的路灯下，嘴角止不住的漾起笑意，抬头看见木棉树上飘落的棉絮，被马路上来来往往川流不息的车辆呼出的热气缓缓扬起，像极了漫天飞舞的雪，打破了这座南方小城的宁谧，仿佛此刻正躲在厚厚的羽绒服里，行走在北方的寒冬腊月，有种时空颠倒的错觉。
没来由的对这个世界多了一点动心。
也忽然觉得爱这个世界就跟爱一个人一样，不因某些人的存在而影响你爱这个世界的决心，当你遇见一个人，明知他哪里不好，依然义无反顾的选择去爱他，你便是真的爱这个人，爱这个世界也是一样，穷尽一生的力气去突破樊笼的束缚，去攻克一些不友善的阻力，选择相信这个世界，相信这个世界的真善美，我想，这便是真的爱这个世界。
相信我，自信些，你将会比从前更快乐。
