“拿根鞭子回来!”
童年，院子里流行这声音。
就是大人叫田野里、山坡上、假山中、马路旁和孩童回家吃饭的呐喊声。
我是院子里一边追萤火虫、一边听鬼故事长大的其中一位孩童。
如今我年过半百，收拾屋子、装修房子……满身疲惫和酸痛，有时走在路上，有种走不动的感觉。
我走路低头，看见风儿吹落的大大小小的树枝，就像满地的鞭子，有种捡起的冲动。
拿鞭子回来，是个戏言。那些鞭子，也是孩童的经常给家里拾的柴禾，满地找鞭，一把把，一捆捆的，拿回家。
需要观察、判断和决定，孩童拾柴能力有大小，我属于比较蠢笨的，拾得少，被笑话。曾经是个阴影，我不明白为何拾得少，自卑。
现在看着满地柴禾，我想，当初，可能我是不分大小，看见就拾，脑子不会动吧。哈哈，总之不管什么原因，我都不自卑。
人的能力么，就是有大有小，有比别人聪明的地方，有比别人笨的地方。
我似乎没有那么在意“别人”了，因此我朝着自己欲望所向往的地方，往着能够缓解压力给出爱的地方，比较专心地承受、耐受过程的疲惫，同时也觉察自己透支度，比较谨慎地迈向一个“活口”，去找一种我适合在这里，有希望、有爱、我可以捍卫这里，同时我也可以警惕外界入侵的感觉。
不知怎么写到这，我突然联想到，我让小小女儿晚在我肚子上踩踩跳跳的游戏，她又享受又攻击，我累一点但是会让她玩一会，太累了就告诉她？不能玩了，妈妈累坏了也不行。
现在想想不可思议呀，那时候我身体这么好呢？可以做小娃娃的蹦蹦床。而且我既会做满足孩子的愉悦感攻击的好妈妈，累了也会做不耐烦的坏妈妈。
其实我这个人还不错的，挺能办事，不太计较私利，怕苦怕穷怕负债，但都能自我负责，我喜欢学习，并不铜臭，也不争功名利禄，可是又不少人，以向我求助而相交，我看着不俗特别舔狗他们，他们却把我想成个非常末流的笨蛋或商贾，渐渐地我在他们面前的言行，也就是很像一个笨蛋或商贾。这可能就是心理学传说中的“投射性认同”，而我经常被人投射，且我因此而产生产生“投射性认同”，慢慢地，我没有能够维护自己本来的形象，心中好冤屈、好愤怒。
可是今天我喜悦地看到，我不觉得那么冤屈和那么愤怒了，对别人要求也不高了，我没有想以前那么依恋他人了。我有能力，不爱他人了。
比如某甲，很灵气不俗，同时很不守边界。我不喜欢他不守边界，很怒，但我又依恋灵气不俗。于是我就靠近他，同时心情波动、防着……弄得自己在风险里。
我这几天突然发现，我觉察到他不守边界给我带来的崩溃的怒后，我能够在看见他的灵气不俗后也不依恋、不喜爱了。
以往我是一会崩溃地怒，一会看见灵气不俗又依恋和喜爱，就去别人面前总想表达自己是谁，花很多时间去在怒和爱波动，时间都没留给自己，没留给自己静静自理。
现在我很高兴，无论不守边界，还是灵气不俗我都不受影响啦。
我也允许这些人，对别人是真亲密和关爱，对我是轻蔑且利用。同时我也稳定保持距离和边界了，不会在他流露灵气不俗时，又一次忘记他的攻击和占用，失去自己的时间，且又一次被投射、贬低和打击。只因我已经没有那么喜爱那灵气不俗，只因我自己也不缺那灵气不俗啦。所以我就不会因为被其有部分吸引，而将自己置身于为难、危险、委屈之地去靠近一个不爱我，却善于挑逗我来缓解他压力的人了。
当时间和精力回到自己身上，人就能够成为自己，而不会花太多时间精力去讨别人对自己那些评价。自我认同了，就能够感受到，别人对自己的评价，大部分是扭曲了真正的自己。我不断扭曲自己去获得和适应那扭曲的评价，当然，就花一大把一大把时间去表白自己而最终折煞了自己的本有丰翼、本有丰姿。而自己还落个坏毛病，自己也去评价和指导别人，去折煞别人的丰翼和丰姿。
切切! 戒之! 会爱自己了，就自然会爱别人。
爱就是: 信自己所能够得着Hold得住他的欲，信他人所能够得着他Hold得住他的欲。对于需要爱的人，永远不用去指导、评价，不向他投射感受，不与他分享。除非他不缺爱时，他主动说需要指导、评价、感受和分享，这时可以非常克制地给出简要的一部分。克制，是为了不让膨胀的自己，挤压他人和自己一样的宝贵的生命空间。
