想要被拥抱了，因为一张图。
这里不放图。
总之有一种特定的外在是可以唤起拥抱或者被拥抱的欲望。
这两种欲望通常是共存的，但是有时候也是分开的。
比如你想去亲近一只小猫或者小狗，这是拥抱的欲望。
而你面对神明一般是祈求庇护的，这是绝对的被拥抱的欲望。
只有这两个例子还算典型。
人的情感是需要有寄托的，就好像父母对孩子，恋人对你。
这些都只是寄托，寄托重要吗，重要的。
就好像信徒永远都不会允许自己的神明被冒犯。
寄托不能没有，也不能常换。
那么我呢，我的寄托在哪里。
还没有找到呢，所以灵魂空空荡荡啊，没有什么可以填满的东西。
有人可以对死物寄托于情，比如洛天依。不不这不叫死物，叫人工智能。
但我知道这玩意儿虚无。
有人可以对另一个人寄托感情，亲人恋人朋友都算此类。
可我知道这个离痛苦太近。
有人把情感寄托于宗教，人生在世一场修行，期待天堂期待来生。
可我怎么能把真情献给谎言？
所以我注定要把万般感受许给孤寂，许给文字，许给每一个星光坠落的夜晚，许给尘世间唯一称得上高贵的死亡。
空空荡荡，还是寂寞啊、还是坚守寂寞、冷眼看人生百态。
人生有多少种姿态就有多少种寂寞，只有死亡才可以助我们摆脱寂寞。
至于为什么这么说，那是因为死亡是必然的而爱是必然不存在的。
感情绝缘体的我，有时候也期待感情呢。
尽管事实上，期不期待感情跟现在的状态没有任何关系。
说到底空空荡荡，终究是自己固执又无奈的选择。
有时候我也想好好提醒自己，早已经是一个成年人了，应该有除了死亡之外别的打算。
可现状是，我压根儿就不想有明天，固步自封到无可救药。
多少绝望一层一层铸就今日的我，更深更深如果敢挖下去，那最内核的东西是什么。
会不会是寂寞。绝望中的寂寞。
空空荡荡，是因为没有我。
我把自己弄丢了。
在我意识到我把自己弄丢了的时候。
其实就已经没有了找回来的可能。
所以我尽量不往后看，当然，也不想向前看。
被过去和未来挤压，进退两难。
生存的空间也是。
为什么经常会产生“老子活不下去”了这样的想法。
明明看看周围，大家都能活下去的样子。
也想对自己说提高承受能力。
但是……我是承受能力不够高吗？
不。
是太高了，而高到极致，那任何东西就都失去了意义。
