有些事，不是忘记了，只是不愿意想起。
我经常问自己，喜欢一个人是什么感觉?
网上说，见不到会想念，见到了就会非常兴奋。
可是我觉得这个回答还是无法饱满地说出我的感受。
喜欢那个人的三年半，有太多太多心酸和甜蜜。
是不是喜欢一个人要从讨厌开始算起?
我记得那时候我很不待见那个眯着眼睛笑的少年。看起来色眯眯的应该就是那个样子了。
可是又从什么时候，我的眼睛总是跟着他打转呢?
大概是有一次，他给我讲题，我没听懂，他抬头看了我一眼，微微叹口气，“你看，这里，连接AD，它是不是一个直角三角形……”“听懂没?”
我慌张地收起自己色眯眯的眼神，模模糊糊地说了句，“啊……懂了懂了……”
哪里懂了嘛。你好看的双手在纸上画得我眼花，身上好闻的舒肤佳，还有薄荷味牙膏的清香，熏得我心醉，我听懂什么啊……
那个少年明亮得发光，班里的每个女孩都围着他，可偏是这样，我偏是不凑上去，还假装不在意。心里酸极了，只是尚不自知。
毕业那天，大家在班里欢呼，我心里总觉得缺失了点什么。
我想像歌词里写的那样，为了拥抱他拥抱整个班，可我还是缺少了那一点勇气，只好挥挥手告别。
我意识到自己真的喜欢上他的时候应该是在高一。那些个他回头悄悄跟我打赌，在黑板上讲课时眼神对上的片刻 还有全班一起跑步的日子，成了我黑夜里弥足珍贵的回忆。
高一每天只能靠上厕所偶遇到他。那时候我就开始学会掐着点出现在他出现的时间轴里。要是能说上一句，“嘿！”我就能开心一整天。
高二离得他更近了。每次夜自习同学叫我去外面走廊吹风，我都会去。边跟同学聊天，边眼睛瞄上头顶的天台。
凡是集合，我必站在最前面，就为了看到他的班级队伍从我身边走过，顺便也勾走了一颗少女心。
我那时候读诗、练字、看书、甚至混过古风圈，都是因为他经常在空间里发他写的诗。我认认真真的读，生怕里面藏了一个讨厌的女孩。
那样偷偷摸摸偷背影的日子，我也不甘心。我也想光明正大地走到他面前，告诉他我喜欢他，告诉他我的日记里都是他。
于是，在看完某篇暗恋文章后，我终于鼓起勇气了。
周末雨天，我视死如归地给他发了条QQ，“在吗？”
“讲”
“听说你脱单了？”
“你怎么知道”
那是我看到他QQ评论里说的。
“听年级里你一个小迷妹说的。”
“谁”
“不知道。”
“我想问，如果你脱单了，我可不可以追你？”
过了约摸三分钟，我收到了回信。这三分钟里，我后背不停地冒冷汗，安慰自己，“没事没事，被拒绝了就被拒绝了，以后躲着他就是，反正也不想跟他只做朋友。”
“记住了，我喜欢巧克力，士力架，大白兔”
这是要我追？可是我的一鼓作气已经结束了，只有再而衰，三而竭了。
我没有追，因为真的没有勇气，我那时感觉，我无趣又空白，连在人群里都不抬头，任何一个女生都可以从我身边抢走他，所以我不敢。
若干个日子后，我找了个蹩脚的理由——真心话大冒险输了。然后告诉他，他是我最不可能喜欢上的男生。
后来很久很久以后，我才敢在黑夜里跟朋友说起这件丢人的事，朋友说，“唉真是服了你了，一手好牌让你打得稀巴烂。”
从那以后，我还是喜欢他，还是想办法偶遇他。
到了高三，大家都很忙。那时候压力很大，每天去跑步，我发现他居然也在跑步。于是每天那个时间点去跑步成了我最快乐的事。班里同学叹服我能大冷天坚持出去跑步，我只是微笑，因为只有我自己知道操场上有太阳。
高三快结束的时候，我告诉自己，高考后要去认真告诉他我喜欢他，不是在一起，而是告别。我想好好开始了，这三年，无视了别人的好意，也让自己的青春只有暗恋。
高考后跟他聊天告诉我喜欢他很久很久了。他说没有互相了解，没道理想在一起。我有一点不甘心，我偷偷打听你的喜好，你说彼此不了解。
后来，我还是喜欢他，只是那种感觉像是一种习惯，喜欢了他太久，我都不知道到底是喜欢他，还是喜欢喜欢他时的感觉。
直到高考结束那年冬至，朋友在电话那边跟我哭诉暗恋辛苦，我想起了他，翻看我偷偷存的他的电话号码，一不小心拨了出去……
我当时在被窝里，手机屏幕碰到被子就灭了，所以振了一个铃。我惊慌挂断。他很快回拨过来，我没敢接，秒挂。
我问朋友怎么办，朋友说算了。我又不甘心，不停问她，朋友叹了口气说，你去跟他说一下吧。我立刻问她，怎么说。
其实很多时候，我们去问别人怎么选择的时候，并不是想让别人帮我们做选择，而是心里已经有了选择，只是想要个人支持自己，如果没人支持的话，我们还是会去做。
我QQ跟他说，是我不小心拨了他电话。他说“没事，我还以为是谁呢。”然后就没有了。
他没问我为什么知道他电话，我以为他至少会好奇。
戳破了那层窗户纸，我不能正大光明地跟他分享我读过的书里出现的词句，不能在节日里用群发助手给他发节日快乐，也不能看到他，只有一厢情愿的感情，只能被时间打败。
我跟朋友说，“我愿赌服输。”朋友说，“只要他没结婚，你就有机会。”我想，确实是这么个道理。可是我不想再喜欢他了。
喜欢他的时候，我不确信自己有爱人的能力，放下他的时候，我觉得自己以后应该不会喜欢别人了。
有一次深夜，我还在听那首已经听了160遍的歌，想起以前跟一个朋友聊天，她说，“告别那个人后，好像是谁都无所谓了，只要喜欢我就好了……”我当时说，“我不行，不管是遇见谁，我都要在心里跟他比一比，发现都不如他。”
现在我突然就明白了那种感受。不是心痛，不是难过，只是叹息地笑笑。
前两天，看到他新的动态。我连续两个夜晚梦到他。我很少做梦，只是现在经常梦到他。他的身边全是人，我挤不进去，他总是在急忙忙地奔跑，我跟不上，只能留在原地低头遗憾，当我后知后觉地想要抬头挥挥手告别，发现他只剩若隐若现的背影。
看到知乎里有个问题——“现在你最想对过去喜欢的那个人说什么？”我留了句，“祝你前程似锦，未来可期，不再相见。”
我很感谢他，他让我变成了不一样的女孩。
前两天听到吴进亿的歌，夜里听了二十多遍，我想大概就是这种心情了——
“星星啊
我是因为你而变得明亮
沿着你照亮的轨迹找到方向
你离开以后
我前行的影子里还藏着你的余光
星星啊
我比谁都希望你灿烂
即使接收的信号说你已经远去
宇宙好大 不要迷惘
星星啊
你走的路一定要闪耀
这样我在远方也能找到你的身影
宇宙嘈杂 不要受伤”
