一晃眼十月份就过去了，转头看，这个月貌似我也没有做什么，好像成长也没有什么，记忆里比较明显的几件事拿出来在晒一晒，强化我一点点的心得吧（许老师的说法是捂一捂）。

1。在工作坊中，许老师说冒险，我做了一个冒险，让我现在的老板减少了骂我的频次，作为领导，我还是很尊重他的。由于交给我的任务，在没有人，没有资源的情况下，也怪我没有给他抱怨，项目延迟，他经常批评我，到最后总结为：我没有能力。这样一说，我就不淡定了，我感觉自己没有能力，在这里被他说，也觉得坐在这个位置不称职，也不值得拿这份工资以及大家对我的尊敬。心里是一个痛点，有一天跟领导一起开车去供应商地方进行设备评审，在路上，我就心平气和的告诉他，你这样说我没有能力，其实，我还是蛮难过的，感觉自己不称职。他听了后，很惊讶，并且一路上解释为什么这样说，讲他的经历，希望我能够继续努力。从那次后，他批评我的机会逐步变少了，他或许知道我不是那种即使被批评也不努力的人，只要老板指出来，我会全力以赴做到老板想做的，让老板无事可做以及无话可说的地步。

2。10月份是在恐惧中度过的，老妈9月15日坐飞机回山西的，每天总在担心妈妈的病情，担心她病情的恶化，甚至山西打来陌生电话，我都有点恐惧，担心妈妈那一头传来恐惧的信息。我为什么恐惧呢？我在恐惧什么呢？我恐惧的是妈妈病情恶化会离开我，以后我就要长大了，回家再也没有人给我想得周周到到的，再也没有我发脾气不担心她会离开我的感觉了，或许妈妈的离开会带走我这一切的安全感和舒适感。父母在人生还有来处，父母无人生只有归途。妈妈的离开，是我内心心灵的痛苦的成长，我只能往前看了。这就是我的恐惧，恐惧这一天这么早的到来。如果老妈能够陪我走过不惑之年，我在幻想那时候，我就安全了，孩子也大了，我送走妈妈，再工作10多年，我就等着自己去那个地方了。这该是多好的啊。反过来，看看那些从小没有妈妈的孩子，我还是幸福的，我至少到现在为止36年是有妈妈的，不论与妈妈是否冷战。羡慕哥哥，到现在为止，妈妈陪他走了46年。

3。停止心理咨询事项，10月份给心理老师说了半天，把所有的想法都告诉她了，在10月份结束的时候，她告诉我鉴于我妈妈的病情以及未来小宝宝的出生，不建议我停止心理咨询。可是，我不愿意再去这样做心理咨询了，因为我没有多少成长以及去做心理咨询也没有多明确的目的，何必花这些钱以及这些时间。因此，也就是明天11月份我第一次心理咨询，我就请假，下周我继续请假。

4。我在10月份写过一篇小文章《我的救赎》，也在上次学习中给大家分享了，我10月份有这么一次自责过，11月4日坐飞机回南京的时候，也出现了这么一次内疚，我觉得自己将妈妈的癌症发作提前了，如果我好好地坚持以前的只报喜不报忧的做法，我妈妈现在或许癌症还没有发作。当然，从结肠癌的病情来看，我妈妈迟早会发作这方面的癌症，但是，不让给她为我操心，她是个胖老太，有强的免疫力，可以多活几年。如果在南京为我们看孩子，只要病情发作，我会第一时间给她看，或许还可以活到七八十岁。这就是我自责、内疚的地方。今后，我都没有只报喜不报忧的对象了。11月初到山西，有两个细节让我非常难过，一次是去外公外婆坟前烧纸钱，妈妈竟然说出自己得了不好的病（癌），告诉外婆这是最后一次给她送纸钱来了，带着两个孩子和孙子看外婆了，每次提到这里我眼睛总是湿的。还有一次就是我快要离开的时候，妈妈叮嘱我把东西都带上，不要刚走了她就想起来没带啥总是后悔（妈妈是眼睛里含着泪告诉我的），她不想让我走。我知道今后这样的对我不舍和牵挂的人即将离去，这样的情景掐指计算了，没有看妈妈我上了二楼擦眼泪去了。虽为家里男孩子，在这一年多时间里，眼泪搞不好就出来了，但是，从小到大几乎没有哭出过声来。记忆里，以前父亲去世时候，妈妈给我说难过就哭出来吧。

这就是我的10月回顾，谈不上心得，跟我的父母关系逐步显露，下次工作坊时候，去做一个个案，谈谈我自己的父母关系。