回到家里，一个人。打开电脑然后新建WORD文档，差一点就打上【】号然后写标题。其实总是想写点什么，可是每当想按动键盘的时候又不知道写什么了。无聊的在网上闲逛，然后不经意的就打开了一篇文章，关于异地恋，异国恋。其实文章很早以前就看过了，当时看完了以后哭的泪流满面，而这次看过之后心习惯性的痛了一下，或许吧，心里那根最铭感的神经又被刺痛了。
点开了歌曲的播放键，听着陌生的音乐，我又开始了天马行空。已经有一个多月没有回家了吧，把自己封闭在只属于自己的生活里。其实我发现我是一个很绝情的人，其实我也没有想象中的那么脆弱，其实我只是一个渴望过着没有束缚生活的人而已。
谈起感情，在很多的人心里都会觉得我是一个不安分的女孩，可以很快的爱上一个人，然后再很快的换到下一个。其实我知道只有我自己知道我想要的是什么。两年了，从毕业到现在然后工作，经历了形形色色的人，喜欢过形形色色的人，也被形形色色的人喜欢着。我是一个对爱情被动的人，成年以后似乎从来没有主动的去喜欢过谁，也从未主动的表白过，因为有人些不是我想要的，有些生活不是我想过的。其实我除了长得略精致一点以外找不到任何一个可以吸引异性的地方，我走起路来像男人，笑起来不会掩饰，生气的时候会爆粗口，说话也不够温柔，与其说找我做女朋友还不如找我做哥们，这样至少可以让我过的更自在一些。
经历过了异地恋，也偶然的经历了一次异国恋，然后为铁路事业做出了不少的贡献。正努力的要为航空事业奋斗的时候，没想到遇到了操蛋的人，发生了点操蛋的事，未能给航空事业添砖加瓦的我至今还是有点遗憾。其实每一段感情对我来说都是一种成长，可能在别人眼里觉得杨小瘦儿是一个特别不靠谱的女孩儿，不过我相信更多的人是会觉得我也是一个敢爱敢恨的潇洒妞。
我以前总说我是一个特别爱哭的人，但是我现在已经记不起来我上一次哭是什么时候了。因为现在这种生活才是我想要的，无牵无挂，自在的过着滋润的小日子。我似乎已经好久没有改一些无痛呻吟的状态了，因为没有状态才是最好的状态。简简单单的才是真正的生活，毕竟像这样安逸生活的时间不多了，我的青春能挥霍的也就这有这为数不多的几年。所以，何苦让自己被束缚在乱七八糟然后还没有结果的感情里面呢，虽然每个人年轻的时候都爱过那么几个傻逼。听着歌，喝点小茶，不用接着无聊的电话，发着腻腻歪歪的短信，然后等着不该等的人，浪费着不该浪费的青春。仔细想想其实每个人也都当过那么几年的傻逼。
终于明白其实生活就是一种姿态，虽然我形容不好那是什么，但是至少知道你想要的是什么。就像好友说的过的，人一生就那么几年，一年就那么几天，一天就那么几个小时，怎么过都是过干嘛偏点和自己过意不去呢。曾经看过这样一段视频，每个人的头上都有一个可以显示生命的时钟，那种当你生命到尽头又没有人可以改变的时候其实人们更多的人感觉到的是恐惧。更何况现在雾霾当道，环境污染，说不定老天就惩罚你一次，来个什么大劫难。没有什么造谣的意思，只是觉得未来的事儿谁也无法预知，但是至少你可以决定你自己的命运。
昨天有个朋友让我给他介绍个女朋友，当时我就拒绝了，其实不是我不够意思不给他介绍，明明还年轻干嘛偏点让另一个人每天都束缚你的行动呢，干嘛年纪轻轻的就给自己的肩上扛着一份不该有的责任呢？更可况现在的我们根本就付不起这份责任。
无聊的时候会像淑女一样看看小说，最近一直在看林徽因传，然后莫明的开始向外江南水乡那种淡淡雅雅的生活。或撑着一只小船穿梭在大街小巷，或打着一把油纸伞站在桥边眺望。林徽因和徐志摩的爱情家喻户晓，那首《再别康桥》也流传至今。在这个小三泛滥的社会里，在人人唾弃小三的时候，仔细的想想其实这里面应该也有些真正的感情吧，只是在错误的时间遇到了对的人。在那个封建的社会里，徐志摩为了林徽因放弃了自己的妻子和孩子，可能在别人眼里他是一个不合格的丈夫，不合格的父亲，但是至少他可以选择自己的生活。因为爱情，就算到最后为了林徽因粉身碎骨对他来说也是值得的吧，毕竟爱过。只是在当今社会里当什么都和金钱挂钩的时候，所有的一切都变质了。我想如果她们的故事要是发生在现在是不是就该变味儿了？
其实很少在自己写的东西里提到名人典故，因为知道自己还没有评论她们是非的资格，所以只能肤浅的写下自己的一些观点吧，也或者是我没事瞎咧咧。
真正能静心心来看我写的东西的人其实不多，正如同我从来不会专注的看好友的日志，不是对人不尊重，只是有些复杂的文字看了开头就能感觉到他们的心情。幸福的，快乐的，悲伤的，哭泣的，生活原本就是一本空白的书，人自己本身是一支笔，每经历一些就会记录上一些，可能在书写的过程中有过插曲，可是这并不会影响故事的结尾。还是那句话：经历了，你也就真的成长了。。。
我就喜欢这么没头没尾的写东西，看不惯，来打我啊……哈哈哈
