已经很久不写东西了，觉得时间慢慢忒掉那些矫情的文字，以为将自己粉饰的粗糙才更加接地气。所以看到很美的场景，从一开始强迫自己无动于衷，就慢慢的习惯无动于衷。

记得大学的时候，有一次夜晚和同学一起回宿舍，走到僻静处，仰头看到漫天的星星，顿时觉得惊喜，毕竟有人说，城市里是见不到星星的，灯光就太过芜杂。可是那么一处校园的僻静的地方，抬头仰望星星，我感到舒心又惊喜，又心里静静的，像是突然在海上疲惫已久突然看到远处灯塔的船。我忍不住脱口：“看，星星！好美啊。”同学像是看怪物一般的看着我，说你真是个奇葩之类的话。 

不知道什么时候，我因为这种“文艺”就得来很多无病呻吟、矫情的评价来。初中的时候要写很多很多的诗，灵感如浩瀚大海，无穷无尽。满心里都是对这个世界的敏锐察觉，写的多了，就有同学说，你这个，叫做无病呻吟。

突然，心就咯噔一下。 

高中的时候，尽管背负着满满的学习压力，还是每天晚自习拼命地写日记，写忧愁浪漫孤芳自赏的诗歌，把它给同学看，也给喜欢的男孩子。喜欢的男孩不好闺中幽怨，满心都是救国救民的理想，所以他说看不懂我的矫情。

我愈发压得喘不过气来，愈发用力的写，愈发波涛汹涌的喜欢着。

但是这一切慢慢的在大学里消弭了，随着对大学的幻想的幻灭。我以为到大学里，终于可以去做想做的事情了，要写很多小说，很多的诗歌，我的生活的敏感的触角，才刚刚张开呢。 可是大学却是把我拉进现实的第一件事，我的浪漫就在我臃肿的外表、平淡的经历和毫无出彩的能力面前萎缩了，皱巴巴像是坏掉的果子。 而我像是一只不小心被跳上装满粮食的货车上被运到城市的田鼠。一亩田园里的美的幻想破灭了。 同时我又拼命的去适应城市的环境，一边在夜幕里想念田园，一边又鄙弃忧郁的自己，直到最后不再忧郁。

今天，因为要找东西，翻开以前的QQ空间留言板，看到一些同学的留言，问我小说为什么不更新了。那是刚上大学的事，还不知道女生要打扮，要夜以继日的减肥，要明争暗斗的对付，我怀着对世界的幻想，开始写小说，有人在看，我那个时候并没有注意到多少人看，我被大学生活拖得喘不过气来，觉得卑微到一朵开不动的花。我觉得写那些不断的文字太不成熟，不能给我学生会主席，也不能给我年级第一。我觉得自己像一个outsider一般，厌弃着自己。

可是现在看到有人曾经问我为什么不写了，有人曾经说期待，我老是激励自己，永远不要听别人的话，即使注定做一只逆着潮流的鱼，也终会到达某个无人可预测的尽头。但是现实里我却是那么容易被别人的一个负面的评价就压到喘不过气来，为什么不写了？

我从这里开始，吧。