专注50+的有趣生活     NO .9---2019

01

“严父慈母”家庭

和好友薇闲聊，她说起她老爸，一脸无奈。她说“我坚决反对“严父慈母”的家庭教育方式，后遗症太多”。

他们家两儿一女，她是唯一的女儿，夹在中间。爸爸以前在工厂是个领导。在她的印象中，她爸大多忙于工作，回家除了吃饭、睡觉外，就是“训人”；

当然对象主要是他们三个孩子，从学习到生活日常，没有他满意的，大多“掉个脸”，永远能找到你做的不好面。

所以，他们兄妹三个小时候最盼望的就是“爸爸去上班”、“爸爸多加班”；

爸爸回来了，就是“旧社会”“恐怖世界”；

爸爸不在家，就是“解放区的天是晴朗的天”。

其实，他家三个孩子都挺出息，都上了大学，家庭事业也都挺好。这些功劳已经被她爸现在引以为豪，认为是小时候“管教严”的结果。

现在的问题是，父母都80多岁的人了，养老问题凸显。两兄弟家现在都不太乐意老爸上门，只欢迎老妈。除了“严父”的童年阴影外，80多岁的老父亲依然要扮演“严父”、“一家之主”、"大家长”角色，在儿子的小家庭指手画脚，在第三代的教育问题上和儿子冲突不断。

第二代“被批评，不被认可”的心理阴影还没治愈，第三代直接给父母说“不喜欢爷爷”。

她想接来吧，老爸还“封建思想”，坚决不找保姆，坚决不住女儿家。她郁闷死了。

看来50+的危机中，曾经扮演“严父”的老爸们也是个绕不开的话题。原生家庭曾经在我们成长过程中“种的草”，可谓影响深远。

02

80+老爸的失落

前几日，回家看望爸妈，妈妈一如往常“全都好着呢”，爸爸也一如既往“基本还好，就是那那都不太舒服”。

随即，爸爸又说：“我感觉我这个爸爸很失败，两个女儿只关心妈妈，不关心我，一想到这些，半夜都睡不着，掉眼泪……”

“一打电话，就找你妈”；

“回家也只围着你妈叽叽喳喳”；

“出门总是搀扶你妈，没人管我”；

“尤其是你，已经看不起老爸了，总顶撞我”……

80+的老爸倍感失落，伤心。

我无语、也心塞。这样的抱怨，爸爸不是第一次说，说得多了，我们也都不太当回事。

可现在“老爸真的伤心、失落了”。我必须要正视，不能让80+老爸带着“失落”“伤心”过日子吧。

03

“小白兔用心爱的胡萝卜钓鱼“式给爱，孩子领情吗？

我在想：“为什么会这样？”

对我们这些50+们，“严父慈母”家庭是我们那个年代大多数家庭的构成。

我爸爸始终扮演“唱白脸的严父”。在我的印象里，爸爸永远是严肃的，妈妈总是开朗的。

每当考试没考好或犯了错，爸爸都会关门“教育”，声音不高，从不吼叫；

但责备的话语是入心的，让你“羞愧不已”；

“恨铁不成钢”的眼神是凌厉的，让你“沮丧万分”。

每每都在心底生出“我是笨小孩，怎么也不会让父母满意”的绝望感。

我家有较为严格的家规，走路、说话、坐姿、用餐、物品放置等等，爸爸都会规定，必须照着做，他有股“必须矫正你”的韧劲。

我恰恰是那个从小好自由，抗拒管束的孩子，所以和爸爸的“较劲”最多，受到的惩罚自然也比乖巧的妹妹多许多。

爸爸少有夸奖，有点进步，也至多是被告诫“不要骄傲自满”。“表扬、认可”几乎不可能。

我和妹妹面对爸爸的时候，基本是敬畏，小心、一本正经，不敢和他亲近，更不敢放肆。

爸爸回家前，远远传来的专属爸爸的“咳嗽”声就是“一级警报”，我们立刻停止一切“不被允许或可能不被允许的活动”，飞速按“家规”把物品放置好，然后正襟危坐，等待爸爸回家“审视”。

而孩子的天性是释放的，自动靠向对自己有利的“唱红脸”方。所以我们和开朗、随和的妈妈更加亲近些。在妈妈面前放松随意，十分自在，而对总是“唱白脸”影响自己心情的爸爸避之不及，疏远起来了。

我们不知道该怎么亲近，感觉到了他面前就紧张，怕自己做错了什么会被责骂，甚至不敢肯定自己到底做的是对还是错。

即使是我们行至中年，每次回家，也都随时做好“被教育，被批评”的准备。带着一份“小心”进家门。

说实话，这个总是“被教育，被批评，从不被认可”的方式，我是极为抗拒的，小时候，忍气吞声恨恨幻想“将来一定要远离这个家，离开他们远远的”

大了后，会不由自主反击，有时候那种反击超出事情的本身，有时会反映强烈，为什么？

也许是童年阴影在内心的空洞在发酵，在释放。有时候，像个刺猬，爸爸刚开口，我就断然打断，先入为主评判，抗拒。

为此爸爸很伤心，很失落，感到他的家庭主导权威被挑战，被轻视，他的爱没有得到应有回馈；

过后自己也后悔，但那一刻自己就像是瞬间被拉回“幼时被责备”的现场，心底的“那个反抗的小孩”骤然跃出，一点即燃。

这样的场景，相信如我相当年纪的、“严父慈母”家庭或被原生家庭“种过”“这类草”的许多人，会和薇、我一样的感受，郁闷、抗拒、无奈、回避。

现在，80+爸爸们老了，50+的我们也行至中年，绝对有力量抗衡他的“控制”了；

而他的“失落”，又是谁之过呢？"严父们”该为之受过吗？

相信大多数父母无论做出过多少无意伤害孩子的事，都是基于“爱”。天底下最深沉、最不计回报的爱。

只是有的爱，用了“小白兔用心爱的胡萝卜钓鱼”的单方面给爱方式，没有考虑孩子需要怎样的爱？喜欢怎样的方式？才会出现双方“爱而不得”的困局。

和父母的和解，是我们此生必须完成的命题。无关年龄。自己也要和“心底的那个小孩”和解、放下。越早越好。

安抚爸妈，释放自己。

怎么和解？如何安抚？

窗外春光甚好，到阳光下撒会而儿欢吧。

随后继续。

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作者/编辑：陈昕    50+的午后茶 专注50+的有趣生活

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