今天中午爸爸做的牛肉不好吃，我一中午都很不爽。
很难受，很憋屈，其实没有啥互动，也没有争吵，但心里好像就一直在循环播放一些控诉的声音：就是不好吃嘛，牛肉解冻时间也不够啊，你还不满意，还那么敏感好强，我还不能提意见啊？！凭什么啊？！
暗流涌动，隐隐也能觉出，彼此之间氛围不太对。
其实，完全不是因为牛肉做的不好吃，我那么不开心。
而是因为，每当我有不同的意见尤其是对父母不利的意见时，我都不能、不敢自由表达。我会很有压力，我一表达肯定他们就会给我更大地镇压或者摆脸色，或者觉得我太挑剔，说出一些冷漠、自弃的言辞。
我害怕关系的破裂。
这样的风险，导致我会有先行性心理压力。就算我还没说什么，他们还没反对，我就会自己迅速冒出、堆积一大堆的压力，被浓浓的敌意包裹着。
我会将这种压力提前转化为对抗和矛盾，我习惯性滑进那种紧张，我知道肯定会引发矛盾。
于是我总是用破坏性的方式、吵架的方式来表达，我在想，这种方式大概有一种壮胆和宣泄压力的意义在。
我不能心安理得、心平气和地好好表达我的反对意见，我没有那种力量。
如果忍着意见不表达，又会很憋屈。
我会有一种被压迫的感觉，我会觉得是被他们吓回来的，不准我表达意见。于是我会更想发泄。
往往就以更大的强度，以破坏性的方式表达了。
我知道这是从小到大被压迫的心理阴影，今天，我试着告诉自己：不怕，不怕父母对你的反扑和指责，就是心安理得地表达不同意见。勇敢发声。不指责、不退缩、不接收伤害。
很庆幸，今天，我没有无觉知地持续卷入“老故事”的漩涡。
对父母说No，之所以会受伤，也是因为潜意识还是有很深的忠诚于父母的需求，忠诚于父母意味着安全，能得到父母的爱与庇佑，不会被父母抛弃。
而一旦对父母提出反对意见，内心就会很不安，因为你意识到这是不忠诚于父母，你突破了自己的安全防线，安全感就被打破。你会有被父母抛弃、被父母抨击的危险，所以你会感觉到强烈的不舒服。
这种与父母背离带来的冲击感、孤立感，是很多人所无法承受之重。（一个战战兢兢看父母脸色过日子的小孩，在我心里浮现出来。）
恰恰因为这样，人们在一边妥协中体味自我主体的陷落，不平、委屈，又在一边试图突破中胆战心惊、如临大敌。纠结、辛苦。
我何去何从呢？
我得坚定的告诉自己，我长大了，可以为自己负责了，不用再恐惧父母不爱我、会抛弃我了。因此也能开始试着克服，在客观以及主观上与父母意见不合带来的不安感。
没有了恐惧，也就不用一想到表达意见就如临大敌，全副武装。
柔软地、平和、中正地好好说No，这是我要一遍又一遍练习的功课。直到可以轻松面对，不再被恐惧、担忧等负面情绪绑架。
