好了到我了，其实我的症状跟社恐很像，但本质不一样，不过我一般对外就说社恐，毕竟说明白了谁也不懂。前面已经说过现实走得如履薄冰，什么意思呢？我很小的时候就开始问爸爸，为什么你能交到这么多朋友，为什么你的朋友愿意帮你做事？至今我依然对这个问题心存疑惑。我有时候在想，爸爸到处托关系给了几万块把我送进名牌小学，是不是做错了？我是不是读社区学校会更好？在小学，我的观念被影响得蛮厉害甚至是扭曲的。因为小朋友小时候就是一张白纸嘛，任由周围的环境给他涂上不同的颜色，你说对错？未来的人生是有对与错事与非，可这些是建立在什么基础上呢？是你自己小时候建立的三观。世界上从没有什么绝对的对错是非，若你觉得有，请多去你世界外面走走。
因此，童年真的是很重要的时光，三岁定八十，不是没有道理的。在我的童年里，从一年级到六年级，我可能就学会了两件事：学习与压抑。小学始，我就有了心突然痛一下的毛病，有时候会麻到走不了路。小学啊，小孩子最天真活泼的年龄，我的心脏却已经超载。我不会游泳，但我憋气超级厉害，因为我小学的时候，气不是呼出来的，大部分的气都是从喉咙下去的，我连呼吸都要压抑自己，是不是不敢置信？没有过类似经验的朋友不需觉得疑惑，世上从没有真正的感同身受，因为每个人都是唯一的。
我曾经很想自己有病，发现有抑郁症这种病后，我的感觉是惊喜。因为我不想再当正常人了，或者我不想再伪装正常人了。但随着年月增长，我知道自己不是抑郁症患者，我只是一个普普通通的人，可能有抑郁情绪，但远没有我想得那么重。我记得印象很深刻的一句话，是初中我喉咙痛，我去医务室检查，我跟医生说我可能是扁桃体发炎。医生回我一句，你怎么知道自己是扁桃体发炎？她的眼神里充满了讽刺，我醍醐灌顶。对哦，为什么同学都说这症状是我就觉得是了呢。然而，我至今也不知道我到底是不是。
我觉得我自己蛮可笑的，真的。我不懂，去问别人，有人说你以后就会知道，有人说说了你也不懂，有人说你要自己去想。但我承认当时我的智商真的很低，你让一个毫无数学基础的人去想一道数学题，他怎么想？除了毫无头绪我还能怎么办？
我很听别人的话，因为我自己做的都是错的。是的我就是这么认为自己的。我的人生就像我的写字方式，每次翻开我的学习手册，我的字体都变化很大，别人想要把字写好看，很难，因为写惯了自己的风格，提笔落笔都有自己的小习惯。但我不是，我每次练字，完全不顾自己以前怎么写，就把自己的字打碎了，再重新学习写字，我每一次新的字体都跟以前一点共同点都没有。别人可能会说我对自己很狠，因为我真的可以把我以前的过去全部抹杀，毫不留恋。我每一次觉得别人做得不错，被很多人表扬，我就会去模仿这个人，当然每次都是东施效颦，这对别人没什么影响，因为不管我怎么努力，我都只是一个小透明。我时常在想，如果我有一天死了，他们会不会发现有一个人没来上学？会不会为我留一颗鳄鱼的眼泪？我每次给自己的答案都是不会。
但这对我自己影响蛮大的，他是造成我自己心如死水的原因。因为演过太多人，再加上我小学开始至今沉迷小说。我的脑海中演绎了许多种人生。我的灵魂像个房子，太多过客在其中来去匆匆，它已经麻木了。
我的身体还年轻，灵魂却已垂垂老矣。
我的脑海里装载了太多故事，我的心脏里承载了太多情感。而且人是一种奇怪的生物。比如说作业量一般，你会选择把它做完，作业太多，你就会选择不做。我也是如此。输入太多，就懒得输出了，然后就会越积越多，而没有宣泄的出口。
以前我认为做梦等于睡觉，因为我每天都做梦，真的从不间断，而且我睡眠很深很深，我连课间小憩、摩托车上睡觉、站着睡着都会做梦。如今想来，应是在现实里逼得太狠了，在梦里宣泄出来。我的梦通常十分现实，现实到如果我醒来不立刻回忆梦境，以后想起我就不知是真实发生还是我的臆想了。
