机场喝了一杯奶茶，有一种重获新生的感觉。从觉得好像不管自己怎么努力，我终究是一个失败的人，到后一个瞬间蓦然开阔了，为什么我不能是个失败的人呢？

过去的1年零5个月时间里，我自己从一段不知道是不是产后抑郁的情绪中跌跌撞撞的往外爬。 好像似乎也许走出来了，因为突然有一个瞬间，发现周围的人和事都定格了，那些伤心的、悲愤的情感在跟我说再见，仿佛逐渐走入了另一个时空，穿梭的人流中，我回过头来看了一眼留在原地的自己的影子，跟她说，请别再和自己纠结。

开始

从宝宝出生陷入了焦虑，担心工作，担心自己能否对孩子专注，担心…从生完宝宝的第三天开始背单词练英语，希望珍惜产假的时间；担心自己沦落为很多胸无大志的妈妈。

      我在预产期之前，曾无比自信的主动招聘了继任者把工作完整的交接出去，以为自己会强大而平淡的面对未来职业的涅槃，却在产后的第二天开始焦虑，担心可能的从头再来。

经过

产后第二个月开始，冒出了无数白发，腰酸背痛不断，我发现自己不能这么纠结，需要休息恢复身体，但反而让我更不知道要怎么样才能恢复。同时，因为我和我父母对于宝宝的照料，我发现宝宝和他爸爸很少有互动，陷入不可自拔的焦虑。不知道是出于什么扭曲的心里反射，于是我也不想爱宝宝，现在觉得不可理喻。

我无法管理我对葫芦爸爸的期望，我期望他关注宝宝，对宝宝有响应，能够鼓励我，能够关心我，希望他能等我和宝宝一起睡觉，夜里能起来照顾孩子让我偶尔睡个好觉，希望他能看到我的焦虑给我安慰。我也希望他可以承担家庭的责任，从事一份稳定的工作，告诉我：有我在，你不用担心未来，不用焦虑。

努力

我试图做出了很多的改变。比如在家里给他写信，提需求，大吵大闹，比如找人控诉，比如长达半年的0交流。我不知道同一个屋檐下，怎么做到，反正做到了。

后来有一段时间我开始出现很明显的生理排斥，我看到他就很愤怒，甚至条件反射的想吐，我开始把脾气发在小宝宝身上，我觉得是宝宝改变了我的生活，我的生活、职业、时间、朋友，我变得一无所有。也无力改变。

我开始后悔自己当初的选择，我觉得我老公没有承担家庭责任的意愿，更后悔自己一直沉默没能改变它，我后悔自己努力把这个孩子带来世界，让自己陷入另一个沼泽，更后悔自己没能给宝宝积极心态和温柔的陪伴。

没有人帮得了你

最近数月，我在想，这一切的原因。为什么我会觉得自己是全世界最惨的人？为什么我终于有了一个孩子，生活确暗淡无光？为什么我进入了一个电量持续不足，耗电又快，系统又极容易奔溃的状态？

终于解开，所有的人终究会离开，家人、朋友、孩子，都在以某一种看起来偶然，其实必然的方式离开，当我没有能力给周围的人带来能量的时候，也逐渐无法得到来自外界的温暖，我有反思，那些和我一起相识在最初地方的人，大多因为我的乐观和真诚而结缘。其实，他们中有很多，原本就是无法自救的人，他们有意愿，但大多根本没有能力来救我，这些人里，也包括我老公，我知道他们不能带我回到那个地方，也没有能力在我失意的时候来伸出援手。

我需要调整好自己的状态，让自己尽可能的补充好睡眠，和工作之间保持一个健康的距离，让自己正常的运转起来。更需要管理好我对于身边所有人的期望，不要奢望有相濡以沫的伴侣，不畏惧陪伴孩子成长注定要面临的分离，懂得真正心有灵犀的朋友可遇不可求，看清我虽创造了无数记忆在北京，确头也不回的来到了深圳，在主动和被动的经历着一场场亲密与距离的博弈。 镇定一下，我意识到：现在看到的都是在我的意识里，允许我看到的，谁又能判断它是不是事实？孩子一天天健康的成长，我一天天适应了新的工作，葫芦爸爸一直默默的看着我……这些算吗？

在2021年的某一个清晨

我忽然听见自己跟自己

不要怕 不要哭 要勇敢 放轻松

要永远相信 那个温暖和坚定的自己

会在一个幸福的出口 等着我自己

有一天，我会回忆，2020年 是幸福的

而我 也会相信 可以把每一个当下的过得幸福