文/七七丫头

2018年6月9日  周六 晴

今天是6月9号，是高考后的一天。

我以为我会睡一天，然后痛痛快快的刷剧，玩游戏。

我以为我会很开心，很快乐，因为我不用再那么辛苦的刷题，辛苦的熬夜。

我以为我会去约好友逛街，去疯闹，去玩。

可是我什么都没做，我只是慢慢的收拾东西，等待妈妈来接我，看着窗外发呆。

那一瞬间，想哭，充满了不舍，那是我奋斗了三年的青春。

那些个日日夜夜，那种不知天高地厚的自信，那种对目标的专注，是我很宝贵的东西。

我绕着学校走了一圈，去了教室，看了我的课桌，太多时候，我都在上面做题，学习，也会爬在上面午睡，说不定还留下了口水呢。

看着桌角上面的“厦门大学”，我眼眶有些湿润。

多少次想要放弃，都看着这几个字激励自己，多少次做题做的想哭，我都会看向它，然后操干眼泪继续。

我走到走廊上，曾经我在这里和喜欢的人偶遇，彼此的眼神交汇，都会觉得很幸福，那是高三生活中的甜蜜。

慢慢的走在去食堂的小路上，从来没有停下来好好看看这条路，神色匆匆，脚步匆匆，是我们的常态。

连去吃饭的路上都在讨论着题目的我们，那是最认真的我们，也是最美的我们。

今天一个人走在这条路上，没有并肩作战的朋友，不用再行路匆匆，可是我却没有那么的快乐。

走到食堂，看着经常吃饭的窗口，空无一人，那是我们那个时候期待的样子，时间太不够用了，吃饭都觉得浪费时间，计算着人最少的时间，匆匆吃几口就回到教室。

宿舍―食堂―教室，三点一线的生活，单调却那么充实。

羡慕这偷偷谈着恋爱的同学，一般宽慰自己，到大学了好好谈一场恋爱，继续埋头做题。

高考结束，我没有向喜欢的男孩告白，因为我发现我不喜欢他了。

喜欢了我三年的男生向我告白，我也拒绝了，原来我对感情没那么渴望。

这就是三年前的那一天，我高考后的一天，所有的真实的感受。

三年后的今天，想到这些，我莫名的想哭，无比的怀念。

我怀念那些一起拼搏奋斗的时光，我怀念那个明确目标的自己，我怀念那些个日日夜夜的努力。

我没有去到厦大，我上着不喜欢的学校，学着不喜欢的专业。

仿佛我的人生因为高考失败而变得废柴，我时常在午夜醒来，发现这不是我想要的大学生活。

我看着还在玩手机的室友，我发现我于周遭的一切格格不入，沉默安静的生活。

我早睡早起，没事就去图书馆待着，一坐就是一天，晚上回到宿舍，一片黑暗，室友都出去吃饭逛街了。

看着宿舍4个人的小群，早已把我屏蔽在外，一瞬间被孤立，我有些难受，我没有开灯，静静的坐了一会。

然后开灯洗漱，写作业，敷面膜，读英语，做完这一切，上床看书，室友回来，大声的谈论着刚才遇到的小哥哥。

我插不上话，继续默默的看书，一个人的世界里，有书相伴，显得不那么的孤单。

也会收到某些人的喜欢，不过不会太久，他们觉得我太高冷，而我从来不认为陪我聊聊天就是追我。

我是期待着感情，但是倘若只是撩撩，不需要。

我是期待着感情，但不意味着要将就。

低质量的社交，不如高质量的独处。

我开始慢慢接受自己的不一样，在室友暑假相约去工厂做暑假工的时候，我选择了独自一个人面试。

我坚持着要找一个可以学习到东西的地方，而她们觉得时间还早，不用过早实习，以后的事以后再说，我开始发现，我们的价值观不同。

昨天是高考，而作为离开高中来到大学三年的我跑去一个面试，很累，可是我真实的感受到了当年的奋斗。

所以在高考后的今天，我仿佛找回了那个当初的自己，那个为了目标不是天高地厚的自己，那个为了厦大死磕背题的自己。

我会的太少，那我就去学，我想要什么，我就要去争取。

无论曾经丢失的梦会不会找回来，我都要尽力让自己的人生更精彩。

还有7天考四级，努力刷题，过四级，报计算机二级，下学期报六级，学习ps，写文章，找自己喜欢的实习工作。

一件一件，我要慢慢的做起来，慢慢的一步一步走，慢慢的看着自己变好。

仓央嘉措说，人生最难的，便是但凭心定。

身边太多声音，我只想心定，不让任何人打乱自己的节奏。

我是七七，一个爱说爱写的女孩。

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