“你还记得你的初恋是什么时候吗�？”
“我不知道什么样的才算。”
“确定在一起的。”
“两情相悦的那种？如果说是婚后的，你信么？”
“你是和你的初恋结的婚？不错哦，走到了最后�。”
“不是。”
“那是？”
“很复杂，说不清楚的啦。”
“好吧 ，那就不说了...”
……
什么样的才是初恋？第一次和异性单独出去玩？
仔细回想一下，在我念初三的时候好像有过这样一次的事。
男孩是邻班的，好像是副校长的侄子吧。有次他托他班上一个和我认识的女孩问我借了本书，后来我在还回的书里看到有夹了张精美的信签，以为是男孩的答谢之礼，便安心地收下了，很快也淡忘了。
又过了几天，那女孩又跑来邀请我周日去逛公园，并告诉我是某个老师组织的，有很多人都会参加的，她希望我陪她一起去。
然后我就欣然接受，并还带上白天要服用的药丸。
可到了约定地点，才发现大家都没来，除了那个男孩。
那一刻，我忽然感到自己特傻，居然被人愚弄了都不知道。
可是既然都来了，也只能硬着头皮和一个完全不熟悉的异性开始了一次尴尬而无聊的公园之旅。
如果事情到此就结束了，也就没啥关系。
令人不可思议的是，后来又陆陆续续地收到好几封莫名其妙的来信。
不错，信是男孩写的，不知什么原因，他已经没念书了。
我不知道别人收到这样的来信后是种什么样的心情会有什么样的感受。不过于我，却是非常的害怕和反感。
当然不仅是因为里面的字迹太难看，也不全是里面的内容太过大胆火辣。而是，我觉得这么小的年纪，满脑子怎么净是些不健康的思想啊，简直就是流氓信啊，所以，我一直以来都不愿承认这些信就是所谓的情书。
同时也明白了，那个逛公园的邀请其实就是一个蓄谋已久的骗局。
按常规套路，我应该会很感动并觉得很幸福。只可惜那时我怎么也无法有这样的感觉，只觉得不是什么太光彩的事，也没敢让任何人知道。
尽管当时很不喜欢这些信的内容，也讨厌男孩种种举动，但为了表示对他的尊重，我依然还是选择了将所有信件都保留了下来。
不过，现在想想，却觉得自己那时幼稚无知的可笑，居然不知道这种青春期的对异性有朦胧爱慕是正常的是青涩的也是美好的。
我不知道这算不算是初恋。
什么样的才是初恋？第一次接受和异性交往？
这也是源于一封表白信开始的。
每次想起这个男孩，总会让我想起《眼睛渴望眼睛的重逢》这首歌来。
我们是一个车间的同事，不过工作有男女分工，所以，通常大家各自做着属于自己手上的事，不需要有任何交流，但却可以望见彼此忙碌的身影在诺大的车间里来回穿梭。
不知从什么时候开始，我总能感觉到有双眼睛在注视着自己。后来，我终于捕捉到了那双闪烁着真诚和热情的大眼睛。
眼睛的主人，男孩，很羞涩腼腆，不爱怎么说话，唯有吃午餐时可以远远望见他会老练地抽着一支香烟和身旁的同事笑着进行某些交谈。
后来，他和也在车间做事的表妹开始了接触，并很快地熟识了起来，甚至还交换了彼此的QQ号码。
那时，上网聊QQ正开始流行。有天，表妹带我去网吧玩，那是我第二次去，并发现男孩也出现在那里。
因为很少来上网，所以我都不知道怎样去顺利登陆上那个表妹给的QQ号。然后，男孩过来了，主动教我怎样操作使用，接着彼此加了好友，有一搭没一搭地闲聊了几句。
末了，男孩发消息过来说，有样东西给我，让我出去一下。
原来是一封折叠整齐得被捂的湿热的信。我像做贼似的慌忙收下了，回家后，怀着忐忑不安的心情打开了这封信。
不知道是否因为字迹写得还不错呢，也不知道是否因为信里介绍的那段贫穷可怜的家庭背景，更不知道是否因为男孩的那双真诚的大眼睛。总之，当时我被感动了，很喜欢这封告白信，也很开心知道被男孩喜欢了。
我永远记得那天的日子，是8月25日，中国的七夕情人节。后来我把这个日期还有彼此的生日日期用来做那个QQ的密码，以此来纪念这段美好的相识。
接下来，我们开始了为数不多的几次交往。
但接触几次后，我便选择了在网上提出和他结束。因为，我在他面前总是特紧张特压抑，都不知道怎么说话才好，总是端着个完美的架子，我感觉好累好辛苦，因为那不是真正的我，我一点都不轻松愉快。
甚至坐在他摩托车后面，都不敢去搂他的腰，只是费力地抓着坐垫上的一角，后来还不小心给扯坏了，这个秘密自然也是不敢告诉他的。
这是一段鲜少交流甚至没有牵手的短暂交往。
我不知道这算不算是初恋。
什么样的才是初恋？第一次和异性定下婚约？
在我还没来得及开始幻想去拥有一段美好爱情的时候，就被热心快肠地亲戚给安排好了恋爱对象，并在一个月后就给我订下这门亲事。
不是有闪婚这一说么，我想，这应该也可以算得上是闪订吧。不，应该也有可能成为闪婚的，假如那时我的年龄再稍微大那么一点，可以够着领证的年龄的话。
这是一段我最不愿回首的过去，因为它让我失去了美好的自己和对未来的憧憬。
这也是一段有自我苏醒的历程，因为它让我学会了面对不想要的生活敢于说不。
至今我都很佩服自己当初的勇气，敢于不惜冒着忤逆父母得罪亲人的后果，任性也自私了一回，坚决而果断地退掉了这门可怕的亲事，撇清了和那个让我厌恶至极的未婚夫之间的关系。
没有过花前月下的浪漫，没有过坦诚心扉的交谈，也没有贵为未婚妻的喜悦，但却有过一个厌恶至极的未婚夫。
我不知道这算不算是初恋。
什么样的才是初恋？第一次和爱人步入殿堂？
对于一个不再会期盼爱情的人来说，婚姻只是一个最终要完成的使命。毕竟，伤过父母的心，就不能也没理由继续让他们为自己操心了，而成家或许就是对他们最好的答谢方式吧。
既然没有自己真心想嫁的人，那和谁结婚又不是一样呢？
何况自己也不是什么美好之人了，嫁给谁又有什么关系呢？
谁叫他倒霉呢，刚好在我准备开始把自己推进坟墓的时候，出现了。
我想，我这辈子始终都是愧对他的，因为我无法交出自己的真心，曾经也试过，无奈就是做不到，不爱就是不爱。
曾经，我以为婚姻不过如此，和谁都是一辈子。却忘了这辈子有多少个365天。
抱着一颗将就的心态，选择一段将就的婚姻，本身就是对自己最大的不负责，也是对另一半最大的伤害，因为我给不了他想要的真心，也给不了爱。
但是我可以给他重新选择的机会，也可以让自己的心不用每天那么愧疚，更重要的是，我可以拥有一颗完全忠于自己的内心。
既然耽误了人家一辈子，我自然是没有理由中途抛弃的，唯有一辈子的陪伴来补偿，除了自己的真心和情感。现在，我永远有着一颗自由的心，有一份属于自己的情感，自己的独立人格，不需要忠于任何人。所以，我觉得这样生活也挺好的。
这是一段没有爱情的将就婚姻。
我不知道这算不算是初恋。
什么样的才是初恋？第一次奋不顾身地爱一个人？
人这一生至少该有一次为了某个人而忘了自己，不求结果，不求同行。
可能是中了这句话的毒吧。所以，当不经意地爱情悄然来临时，我犹如飞蛾扑火般地一头扎了进去。我知道，我只想要亲身体验一次什么是爱情，只想证明一下自己是否还有去爱别人的能力。
都说爱情会让一个人变得疯狂，以前我不信也不懂。
所以，从没想过，有一天，我居然也会作出那些幼稚疯狂的事情来。
从没织过毛衣的我，买来最好的羊绒线，只为给远方的他织一件可以锁住温暖的毛衣来。
不敢独自外出的我，跋山涉水地去赴约，只为能够见到心中朝思暮想牵肠挂肚的那个他。
不会撒娇害羞的我，变成了可爱的少女，彼此努力活成对方心中那个完美的独一无二的人。
如果说我有一瞬间想马上老去，那定是他牵着我手的时候。没人知道，我有多想时间可以定格在那个温柔的场景里。
如果说我有感到最幸福的时候，那定是他许给我的美好约定。他不知道，我从没想过让他背负这些承诺并努力兑现。
如果说我还有什么美好的心愿，那定是他余生都不再皱眉为难。有人知道，我正努力地活成他希翼的那样幸福快乐。
我们从没说过再见，也不会再见。
我们的号码会为对方保留一辈子，却永远不会再拨起。
当他想念我的时候，我不知道他会选择怎样的方式去表达。
不过，我知道，我每次想念他的时候，我会登陆一次微博。因为，登陆密码就是他的电话号码。
这是一段令我刻骨铭心的感情。
我不知道这算不算是初恋。
“我的故事讲完了，你能告诉我吗？”
“……”
