对自己好一点儿
为了爱你的人
初中那时候，盛行H7N9，说是要对患者进行隔离，所以班里一半的同学都回家了，我也没有逃过那次病患。
带着发烧，脑袋昏昏沉沉的写着课堂笔记，说实话，那些字我自己都没看懂。
那一次我没有请假，因为总感觉我请假了，爷爷会不开心似的，所以从小到大无论刮风还是下雨，我都没请过假。
回到家里，就对着爷爷说了一句“好像发烧了”，爷爷给我在他的药柜里拿来了他平时储存的药，对症下药，给了我几粒拇指般大的白色药片，我的眼睛眨都没眨一下就吞了下去。
好像在爷爷眼里，容不得我半点矫情似的。
可那次过后，我的体质越来越差，可能是免疫力下降了吧，越来越容易感冒发烧，各种体弱的症状都出来了。
于是从高中开始，离开了家，过上了寄宿生活，我就各种请假，各种吃药。同学还挖苦我说：“一一，你都可以自己门户开药店了，从我认识你开始你就一直在吃药。”
怎么办？我也很无奈啊。
可是就是不忍心对家里人说“今天又去医院了，又拿了好多药，医生检查的时候倒腾得我疼……”这些矫情的话，我说不出。
高中那会，每周都会往家里打电话，每逢节日没回家，奶奶在电话那头总会说：“你今天记得吃顿好的！”而我不敢告诉她，我的生活费又花在买药上面了。去食堂打了碗白米饭冲了开水，那一顿饭也就过去了。
因为吃药太多了，所以对于药已经没了味觉一样，毫不犹豫，拿来就吃。也习惯了自己一个人去医院，拿药，大不了打一针也就回来了。
高考后，去动激光手术的那一天，我也是一个人进的手术台。久而久之，也就习惯了，反而身边多了个人就有点害怕，害怕万一检查出个什么，还得让身边的人跟着紧张，那还不如我一个人忍着。
上个学期和同学搬进了教师公寓，合租的还有一个同院系的学长。搬东西我也是一个人把所有的东西都搬了，满脸大汗，不过说真的，当时我真的好想哭。因为憋了好久，真的觉得好累。
但是还是挺下来了。
不管是赶了一天的火车，还是去兼职在外面站了一天，回到宿舍，嘴上说着好累好累，可是过了一小会儿，我就又是个活蹦乱跳的疯子。
学长就说他觉得我好奇怪，一个女孩子家怎么那么有活力，累了一天都没有疲倦感。
我何尝不会感到疲倦呢？只是习惯了罢了。
学长和室友都感叹我的坚强，太坚强太独立了，根本不像个女孩子。别的女孩子一个人死活不敢去医院，而我喜欢一个人去医院……
我也觉得我好坚强好独立好有自豪感啊！可当我看到爷爷那心疼的眼神时，我发现这根本就没什么意义。
去年过年时，姑姑给我买好了票，说是叫我到阿姨家拜年，可是那一天我不想去，十分地不想去，因为我不喜欢去不熟悉的地方，去到了那会感觉浑身不自在。
于是起初我是说我不想去，便苦着一张脸，好像别人欠了我几百万的债。
然后姑姑教训我，说我不懂事什么的……那时候也不知道怎么了，我的手就没力气，合不上，整个人难受得厉害，估计是平时缺营养了。
于是我自己一个人躲在房间里，坐在床边上默默地流着泪，因为太难受了。
爷爷突然推门进来，问我怎么了，不就是去拜个年嘛，至于哭吗？
我伸出手，给爷爷看，那双手一直在颤抖，即使我努力想让它镇定下来，但是也改变不了它在颤抖的事实。
不管我使出多大的劲都没什么用，手就是合不上，没力气。“手……爹……手合不上……合不上……”泪水根本止不住，边哭边对着我爷爷说。
爷爷慌了，过来握着我的手，心疼地看着我说：“那就不去了，不去了，别哭，等会就好了。”这是有生之年，我看到爷爷最和蔼的样子。
但是那心疼的眼神，我永远也忘不了，我永远也不想再看第二次。
我想纵使我再怎么独立，再怎么坚强，那又如何？去医院的次数多，也就说明我体质差，去医院也是治标不治本。
万一有一天真的出了事，爷爷那眼神还是会再一次呈现在我眼前。所以为了再也看不到它，我只有好好照顾自己。为自己爱的人，也为爱自己的人。
要知道，真正爱你的人容不得你有半点闪失。
如果你也是那种人前风光，背后独自咬牙的人，那么拜托，你对自己好一点。
答应我，对自己好一点儿，为了你爱的人。
