开通简书，本来是因为心情太烦，无处发泄而想通过文字的方式把这份悲伤之心得以释怀，谁知，每次写写删删，删删写写，却不能尽情表达。
片片段段的忧伤，一桩接一桩的痛心过往，像似针扎在胸口无法呼吸，又像似早已淡然不想再提。
可这种状态一直存在，存在我整个婚姻里，终不能了断。
不是，我无能。不是我离不开男人。也不是我经济不够独立。
而是我太善良，一次次被伤害。也是因为我太讲道理，遇到了一个心计沉浮很沉的只跟我胡搅蛮缠，耍无赖的渣男。
所有的包容与退步，换回却是得寸进尺，最后呈给我的却是所有对他有利的早已安排好的精心策划。
让如今的我，不论是走或留下，都将是痛苦又无奈的选择。
人心，真的好歹毒。不经历过来自那个曾经最信任的人伤害，或许我永远都领会不了这种终生难忘的痛！
他，是我选择裸婚的一个远嫁男人。
家里穷的叮当响，初中没毕业，相貌还能用丑字形容的一个普通再普通不过的男人。
而我无任何怨言，心甘情愿带着孩子，一路打拼到现在，眼瞧着幸福生活越来越好时，他却以孩子读书积分之名，将毫无防备的我成功骗进了他早已想好的假离婚陷阱。
如今，孩子积分已落定。却用千千万万个与我不复婚的理由为当初他对我的承诺找尽借口。
其实，这样的结果我早就在离婚证领好的那个晚上已预感到了。
办理完证之后，我有点忐忑不安，看着手中离婚证本本及那份按照他一字一句自已亲手写的离婚协议书，再看着他那满脸难以掩饰的满足，瞬间有种上当受骗的感觉！
他说，等孩子积好分，还来复的 。
出于对他的信任，我安慰自已：一定是想多了，都是为了孩子上学，还会复婚的！
可是，后来的一切真的出乎我的预料。
返沪后的他，日渐陌生，终于本性慢慢暴露。先是家里的日常开支一毛不拔，生活费，孩子的买衣服，零用钱一分不拿，再是三天二头没事找事，不仅辱骂我还对我动手。。。。。。太多太多，我已明白，一切都是骗局，但为了孩子，我忍气吞声，向往常一样还是为这个家付出，操持着，毕竟她们还小，我不忍心弃她们不管，可他倒好，倒是往我软处折磨，专拿孩威胁我，令我痛苦无奈。
我现在，真的不知道怎么办？痛苦又纠结，我想一走了之，但属于自已的权力就这么被他人侵占心中有太多不甘。如果留下，婚姻已毫无意义，在撕掉所有伪装，看清他真面纯为孩子留下，出力又出钱，还受他气，没名没份，又太委屈自已！
我想过一万种忍气吞声的方法说服自已熬到孩子长大，可这种鸡飞狗跳不得安宁的日子甚是难熬！
我被骗离婚了，每次想到这里，心里说不出的对他的恨！为什么把我对他的真心与信任到头来却成了对自已的一种无形的伤害？
