我曾经以为的最舒服的关系应该是无话不谈，侃侃而谈，消息秒回，一聊就能聊一整天。但最近我重新思考了这个问题，我觉得最舒服的关系并不是随叫随到，每天都聊。而是我发了消息，你看到了自然会回复，然后两人零零碎碎、断断续续的聊了一整天。没看到没回复的话，我也不会胡乱猜忌，你也不会因为没有及时回复，而感到抱歉。彼此信任，彼此牵挂，这样就挺好的！
成年人的感情，爱不再那么纯粹，除了考虑是不是合适以外，还要考虑很多其他因素，尤其是精神上的同频，如果精神世界不在一个频道，那么再美好的爱情也会被现实打败，最后不欢而散。
两性关系中，让对方更重视你的本质，前提都是【你输出的价值资本足够】。在感情中，男人可以不在乎“你对他好不好”，但他一定在乎“你对他有没有吸引力”。他们并不认为必须要你“对他非常好”，才可以继续这段关系。但如果你的吸引力，你的价值资本足够，那么就值得他付出。但女人想的比较多，因为感情里的新鲜感是有期限的，一开始话题可能会很多，但慢慢的，前期聊的越多，后面越没有共同语言，女人会感到无助，怕失去，就会去吸引他的注意力，比如我前期一直强迫自己制造新鲜感来试图留住他对我的关注，之前每次见面衣服都不重样，甚至妆容做一些调整，但发现好像收效甚微，我把自己整的张扬毕露，也没能把他的目光始终停留在我的身上。
在一段感情里，我们都希望自己是对方心里最特别，最被需要的那个人，但是很多时候并不能如愿以偿。所以为了保住这个在对方心里的第一位置，我们可能会做一些不理智的事情，比如控制和占有。我竟想去改变他，今晚我和他说工作不要超过2点，不要三餐不定，去吃夜宵……虽然最后心里也很快做了妥切，但我好像背离初心了，我喜欢的是他原本的样子，何必把他改为我期待的样子呢？至于占有我就更傻了，这几天每天把自己吃啥，干啥，位置，都分享给他，试图填充他的时间和精力，我想他都烦透了吧。应该是他的忙碌给了我不安，所以我先把自己一切共享，让他放心并尝试得到他的回应，可能两个人在一个节奏里才不会胡思乱想，患得患失。我忘记了～安全感应该是自己给自己，自己强大才能给自己足够安全感，安全感可以抵消顾虑，而理解是包容的前提。所以我想我主观意识判断这段关系有进入冰冻期的趋势是不是不够理性，可能是因为我自身原因？
但是分享欲从来不会消失，只会转移不是吗？一开始他每天醒来会说早，也会分享他的情绪，有没有吃饭，在干嘛，心情怎么样，或者遇到什么事了，去哪儿办什么事，偶尔也会拍拍他吃饭或者玩的状态。但最近几天他不再分享了，都是我主动去找他聊，而得到的也不过是敷衍的三言两语回复，聊天时间越来越短，聊天话题越来越少，我也越来越主动和唠叨，见面频率越来越低，每次见面想隔时间越来越久……
我想人性都是相通的，感情同中样是这个规则:当对你对的方吸引力(价值输出)有80%时，那就你只花要需费20%精力去护维这段关系，维持你对他喜的欢:可如果的你引吸力(价输值出)只有20%的时候，那花要需就你费80%的精力维去护-段关系，那感会就你么到很累，甚至感觉不被重视，有点心有余而力不足，不知道如何去提供给他情感价值……
但是我也省视了我自己，虽然个子不高，但在南方人群中，我也不算矮小。五官不够精致，但凑一块至少还算舒服吧。脾气有点急但是性格还算温柔。有点小胖但也不失身材前凸后翘。日常生活也够独立，一人吃饱全家不饿，没有什么压力。而且工作稳定，时间弹性，有时间精力投入家庭。所以貌似我自身条件也并不差，找我作为结婚对象他不亏才是，但我怎么觉得有点委屈呢？还有几分隐忍。从什么时候开始心里有气不撒，有意见不提了呢？我在坚持什么呢？
在感情里投资比较多的一方，反而更被动，也越容易深陷其中无法自拔。而投资比较少的一方，更容易抽离。可感情并不是一个人一味付出的独角戏，而应该是两个人互有来回的对手戏，在情感里，健康关系应该是双向的。
当我的付出得不到应有的回报时，我是不是该停止付出？讨好和迎合，不是过在自欺欺罢人了。爱情需要包容和理解，但也是有底线的……
陷入了纠结，这个舒服关系真的是我内心真实想要的吗？我到底应该让他保持原有还是改变他呢？而我们这段关系定义到底是平静还是冷冻呢？但又会因为他一句“你睡觉要和我说晚安啊”而心软，内心为他开解，可能是这几天太忙了，都车上累睡着了，有真情在不就够了吗？而感情最终都会趋于平静吧！
爱一个人有多苦，只有爱了痛了才知道，希望开头是你，结局还是你。
