我们实验室有这样两个男生，他们都很有自己的特色，稍有接触便能发现其“异于常人”。但不同的是，其中一个是清楚自己的个性，主动选择了追随本心，表现为行为言语有些“生硬”，可能于无意中摩擦到他人神经；而另一个呢，则彰显了“难得糊涂”，一直活在自己的世界里不甚自知，常常言行惹得大家发笑，不过其极度淳朴倒是具有某种天然的亲和力。
一日闲聊，友人随意问起：“你觉得他俩哪个（的活法）更好些？”我思索了一会儿，答曰前者。友人不解——后者虽木讷，但交流起来至少顺畅开心，前者则处处棱角啊……我的视角则不同，我答道：因为前者是清楚自己的个性所在，选择了这样去处事的，虽然棱角多但活得明白；后者则始终在糊涂里，连自己与他人的不同都尚未察觉。因此我更喜欢前者。
这一问一答基本概括了近几年我对人生活法的思考——向内求索，明白自己的天性所在，然后肆意活出独一无二的一生。
能思考到这一层于我而言是极其不容易的，因为我曾经一度活在家长和老师的期盼里，从没想过自己到底喜欢什么。孩子小的时候家长总喜欢用“别人家的孩子”来激励自己家的宝贝，而我常常是家长口中的那个“别人家的孩子”。我生性安静，自理能力很强，重点是学习成绩优异，活生生一个中国教育体制下定义出的“优等生”，我父母本身文化水平不高，谈起我他们会流露出骄傲。表面上来看，我理应自信且满足，但完全相反：实际上，我自卑又迷茫。我勤奋地读书，考出好的成绩，不是因为【我】希望自己各方面都很优秀，而是因为【父母和老师】希望我各方面都很优秀，我只是【希望】自己能够满足他们的【希望】。一旦哪次考试失利了，或者哪天上课捣蛋了，他们会失望会皱眉，我怕，我怕他们失望皱眉，我怕他们觉得我不够优秀——我朝着别人定义的“优秀”大踏步走着。
但我走得不安稳，我内心极羡慕那些上课敢接下茬、下课敢嬉笑打闹的学生，我觉得他们那么洒脱，他们好像可以不在乎老师和家长的目光。相比之下我显得那么局促那么无趣，我很自卑，我越来越自卑。我一直承受着别人的夸奖，但我从未真的认同自己——我优秀得不明不白，也活得不明不白。
高考失利后的许多年里我不敢回学校，甚至不敢想起高中的老师们，因为我辜负了“老师们的期望”。就连偶尔路过母校，心里涌起的也尽是愧疚和自责，像有石头在心里重重敲着。我在别人的定义里失败了，失败感一直笼罩着我。那时我没那么多理论储备，不懂得自我开解，我唯一能做的是逃避风口浪尖，但失败感生了种子，兀自生根发芽，它作恶多年，于是多年里我对自己的定位一直是【失败】。一边否定自己一边挣扎着证明自己，就好像一脚踩着刹车一脚闷着油门。
直到接触了一些闪耀着理性光芒的思想，他们强调“我”，强调向内求索，强调不盲从。我得以逐渐从“别人的定义”这副枷锁中挣脱。世界由二元变为多元，我不再拿“优秀/不优秀”评判自己，我充分认识到了个体的多样性——没人能为你做定义，你想怎么活，取决于你自己。心里的锁像是“啪——”的一声解开了，唔，这感觉真好啊！
我干嘛要拿别人的“期望”作为自己的人生目标，我才是我自己的主宰啊……我想活成什么样子，是我自己决定的啊！一旦开始这么想，一旦开始自己定义人生，一切都显得鲜活生动了呢。
于是有了现在这个正在变得越来越自信的我，于是有了闲聊时的答友人问。于是有了我当下享受着的满满正能量的生活。做得好、做得不够好，都交由自己评判和修正；往哪里走、走多远，也都听从内心。与自己和解，才能大步向前。
