最近报名参加了一个线上的名人传记精英阅读计划，今天是第13天，听的是《卡耐基传》，主题是“倾听”。
（1）
卡耐基是非常善于倾听的人。
有一次他应邀参加一个桥牌聚会，由于他不会玩桥牌，他就在场下休息。正巧有一位女士也不会打桥牌，于是就走过来和卡耐基聊天。
她与卡耐基认识，并且最近她刚去非洲玩了一趟，非常想跟人聊聊她的一路的见闻。但是她不好意思直接说，为了引出话题，她问卡耐基去过哪些地方，有什么好玩的事情。卡耐基说了一些，这位女士就告诉卡耐基她刚从非洲回来。卡耐基就说自己只因为转机在阿尔及利亚呆了十几个小时，没有去过非洲的其他地方，很主动的邀请这位女士说说自己的见闻。这正合女士的胃口，就这样滔滔不绝地和卡耐基讲了45分钟。卡耐基全程耐心的倾听，在最后对于女士的经历表示羡慕。
其实在很多时候，别人跟我们聊天，并不是真的想知道我们去了哪里、做了什么，只是想告诉我们，他们去了哪里、做了什么，并且希望得到我们的肯定。如果我们没有足够的耐心倾听，一味地高谈阔论自己的经历，也许就会引起别人的不快。
（2）
发现自己不善于倾听，是一次和朋友外出参加活动之后，在那之前，我一直认为自己是一个善于倾听的人。
那天参加完活动是中午，我和朋友一起在街上逛，找了一家小餐厅一起解决午饭。
因为很久不见了，我们聊了很多近况，也会交流一些生活和工作上的困惑。我们聊的很不错，但是在某一个时刻，我发现每次朋友提出了一种和我不太一样的想法时，我马上会说“不是这样……”“但是……”“你应该……”来打断她的话。由于日常生活中很多时候我们都是如此交流，所以朋友也没有意识到这样的交流方式有什么问题。
之所以会意识到，是因为在那一刻我想到了在《终身学习》这本书中，作者参加一个即兴表演课程，课程中每一位参与表演的人都要用“Yes……And……”的形式把表演继续演下去。比如说A对B说：“企鹅太太，你怎么在这里？”，那么B就必须接着按照“企鹅太太”这个角色演下去。
我们日常生活中经常用到“Yes……But……”的语言形式，总是在别人表达自己的时候说出自己的建议，但事实上这些建议可能并不能起到什么作用，因为别人在倾吐的时候，内心深处其实是有答案的。
倾听是与人建立良好沟通的前提，良好的倾听习惯其实已经让沟通成功了大半。
今早听卡耐基的故事中，讲书老师提到了这样一个故事：有一位独居的老人，给移动通讯公司打电话，没什么内容，接线员认为是一通骚扰电话，没有理睬就挂了。老人对此非常生气，于是一连打了很多电话表达自己的愤怒，最后闹到了要把通讯公司告上法庭的地步。无奈，通讯公司就派了一位沟通专员去解决这件事。这位专员到了老人家里，什么事都没有做，就是倾听老人的怒气，并作出简单的“是”“确实如此”的回应。就这样，专员去了老人家里几次，每次都耐心的倾听老人的话，最后老人心情愉悦地解除了对通讯公司的上诉。
仅仅是倾听，就让问题得到解决，可见倾听的力量是多么强大。
（3）
因为知道自己在沟通交流上的短板，所以我看了不少有关于沟通、交流的书，我最喜欢的一本是《非暴力沟通》，并且在看完了之后把另外一些与非暴力沟通有关的书都买回了家。
前些日子看到有非暴力沟通的读书会活动，我没多想就报名参加了全程六次的活动。
上周是第一次。在活动中有不少倾听的机会。
当全场都在听一个人分享故事的时候，一般不会有人会提出自己的建议，而当分两三人的小组交流分享的时候，我内心总是忍不住地想要提出一些自己的建议。每当我即将要说出口的时候，我就会告诉自己“你在倾听，打断别人的分享是很不礼貌的行为”，于是硬生生的把自己的建议吞进了肚子。
其实换个角度想一想，当自己在分享自己的故事或者经验的时候，是非常希望被人打断的，如果有人在这个时候打断了自己的分享，我们就会感觉非常的不愉快，那么接下去的交流也就会带上情绪，导致沟通交流变得很不顺畅。推己及人，耐心聆听也是对分享者最基本的尊重。
（4）
今早听了有关卡耐基“善于倾听”的品质之后，我就在思考，怎样才能让自己耐心倾听别人？
我认为学会“摒除自我”是一个不错的方法，也就是“忘记自己的喜好”“把自己当成空白的”，这样对于别人对自己所说的故事就可以不带评判的去听。
或者也可以带着“吸收经验”的想法，不管别人分享了什么样的故事，都把自己当作主人公去思考“如果是我在这样的情况下会怎么做”，当自己在深入思考的时候，也就会更加投入于对方的故事里，而不是从旁观者的角度去分析和建议了。
（5）
我现在依然不算是一个善于倾听的人，但凡事都有一个学习的过程，只有意识到了问题，才可能找到方法解决。
倾听需要学习，也需要慢慢练习，我希望我能够成为一个善于倾听的人。
