关于做真实的父母

作为父母，要了解自己总是会有一些不可避免的感受，同时了解因为外在环境的不同，自己本身的感受也会不同。

真实的父母会不可避免地对孩子产生接纳和不接纳的情绪，对孩子的同一个行为的接纳度也不会总是保持不变，会随着时间或环境的改变而改变。我们不该（不需要）隐藏自己的真实感受，我们应该接纳父母双方对同一件事情可能持有不同的意见的事实。我们也该了解，父母对每一个孩子的接纳程度不一定相同。

简而言之，父母是人，不是神。我们无需假装无条件的接受，甚至从头到尾都接纳。我们也不应该在自己不接纳的时候假装接纳。

当然，孩子无疑都喜欢被接受，但是当父母发出的是明确而诚实的、内外一致的信息的时候，孩子也能富有建设性的处理父母的不接纳。这样以来，不仅能使得孩子更容易相处，而且孩子也更可能将自己的父母视做一个活生生的人——真诚、富有人性的，他们希望与之维持亲密关系的人。

关于问题归属

关于问题归属原则，我觉得太重要了，一直理不清楚的，终于明白了。

我们平时太容易把本该属于孩子的事情，揽到自己身上了。主动去帮他们承担解决问题，而不是鼓励孩子去自行解决自己面对的问题。

注意️：

“问题”在这里是指谁的内在需求没有得到满足，那么谁就拥有问题，问题就归属于他，需要他来解决。而不是指谁做错了什么，谁出现问题。

了解了问题归属原则后，就会在很大程度上改变自己对待孩子的行为。

我们不接纳的那些孩子的行为，是因为他们干扰到了父母的权利，影响了父母满足自己的需求。例如：

•当父母在赶时间的时候，孩子却在那里磨叽。

•孩子没有准时回家吃晚饭，却忘记打电话回家。

•十几岁的孩子把音乐的声音开的很大，以致于他的父母无法听见对方的谈话。

这些行为说明父母拥有问题，而父母是否试着修正这些造成问题的行为，则要看其本身的意愿。

若孩子拥有问题，即孩子的需求没有得到满足，孩子并不高兴，他感觉到挫折或者遇到了麻烦。例如：

•孩子被一个朋友拒绝。

•孩子发现家庭作业太难了。

•孩子对老师感到生气。

•一个十几岁的孩子，对于自己的体重过重感到沮丧。

这些是孩子在他们自己的生活中经历的问题，是独立于父母的生活之外的。在这种情况下，孩子拥有问题。

如果孩子的行为既没有对父母，也没有对孩子引起任何问题，那么，这些部分属于亲子之间的快乐时光。也即无问题区。

当孩子拥有问题的时候，父母很容易跳起来，并认为解决问题是自己的责任，当他们无法解决问题的时候，就会自我指责。

PET为父母们提供了另外的解决方法来协助孩子：让孩子自己拥有问题，并找出属于自己的解决方法。简而言之，这个方法可以有以下的元素构成：

1.所有的孩子在他们的一生当中都不可避免的会遇到问题——各式各样的问题。

2.孩子在面对自己的问题的时候，拥有令人难以置信的潜能，可以找出解决自己问题的方案。

3.如果父母给孩子送上他们事前准备好的解决方案，那么孩子就会一直依赖父母，无法发展自己解决问题的能力。每次他们一遇到新的问题，就会不断的找父母来解决。

4.当父母接手或者“负责”起孩子的问题，并视寻找良好的解决方案为自己的责任时，不仅是个可怕的负担，而且是个不可能完成的任务。没有人能够有无穷无尽的智慧，在任何时候都为他人的问题找出好的解决方法。

5.当父母接纳自己不需要去为孩子的问题负责的时候，他就处在一个更加有利的位置，可以作为一个协助者，催化剂或者说支持媒介，帮助孩子找到自行解决问题的方法。

6.当孩子遇到某些困难的时候，他的确需要帮助，但矛盾的是，从长远来看，最有效的协助方式就是“不提供帮助”。更准确的说，这种协助方式是把责任留给孩子自己发现问题、解决问题。在课程里，我们把它称为“倾听技巧”。

当孩子的行为导致父母拥有问题，这时则必须运用不同技巧。这些技巧对于孩子的不可接纳行为，可以有效地做出一些改变。当孩子侵犯了父母的权利，或者是孩子的行为阻碍了父母的需求得到满足时，父母就拥有了问题，并因此希望能运用技巧来解决问题，在PET中我们称之为“面质技巧”。

当父母拥有问题的时候，就需要父母给孩子换个方式来沟通：”我遇到一个问题，我需要你的帮助。”——跟孩子拥有问题时父母的态度是截然不同的，当孩子拥有问题时父母可能给孩子传递的是：“你似乎遇到困难了，你需要我的帮助吗？”

父母在亲子关系中要去区分每一种问题属于哪个区域，这样他们才能选择是要用倾听技巧还是面质技巧。我建议所有父母养成习惯，经常问自己，”现在谁处在问题区？”

这两种技巧——积极倾听和面质技巧的成功运用，可以扩大无问题区，使得亲子关系中的双方有更多时候无须面对任何问题，彼此都可以满足自己的需求，共同享受在一起的生活。

接下来的一天，我会着重介绍倾听的技巧——当孩子拥有问题的时候，父母需要使用的技巧。然后我将再聚焦于当父母拥有问题的时候，需要用到的面质技巧。

谢谢你的关注。