开始码这段文字是2016.10.31 23：41。
距离考研还有54天的日子，也是距离圣诞节还有54天的日子。明明很困乏，眼皮都打了几架，可这一刻的我，却又无比地清醒。
前两天看了一篇关于复旦小书同学的文章，大致内容是“上了985,211依然觉得自己一无所有经历的迷茫，自卑引起了国内一大批顶尖高校学子共鸣”。当时我看完的感受是我在大学里也真的有，很深的自卑感的，高考出现失利的阴影我真的花了很久走出去，曾经以为绝对不可能发生的降临了，我以为对于结果我没有那么在乎的。
事实上，填大学志愿的时候，我才知道不是的，去不了更好的学校，我也真的有不甘心，但是我该责怪誰呢？毕竟，都是自己的选择，也是命运，迫于压力我也没有选择复读，事实上我害怕，害怕再努力一年自己还是出现类似的情况，害怕父母被人以另样的目光看待，终究还是不够自信地从了。我安慰自己大学只是个平台，只要自己努力向上，没有任何阻挡得了自己的成长。可当我报名第一天，走进黄岭校区，我眼里真的泪珠打转，这和我理想的大学校园差的太远了（直到后来才发觉它简直是最好的校区了，可以修身养性，隔绝了外界诱惑，真正适合学习的好地方）。从入校开始，我就下定决心要认真对待每一门课，要争取拿一次国家奖学金，从大一定下的目标，然而现在也没能实现。
大一一半坚韧一半怀伤，社团活动基本没有什么可参加的，最好的时光都在图书馆和操场度过的，可现在回过头看，那时候的自己真的还是相当不成熟，尽管自认为看的清楚（好像每个阶段都这么认为……）。大二开始忙碌于课业和兼职之间，渴望获得物质上的报酬是因为不忍让父母压力太重，我必须承认绝大部分自卑感来源于此，没有一个相对富有的经济支持。在最应该花时间和精力投资自己的年龄，走了很多弯路。可是如果处境不变，我可能一如既往做出一样的选择，但我会更加合理化时间安排，读更多的书，思考更深入而不是得空看轻自己。
大三在华东理工大学做交流生的一年无疑是大学生活里收获蛮多，成长最快的一年了，在上海，我深深地感受到小书说的同辈压力。我也好奇为什么有的人不仅大部分成绩95+，家境好，人美丽大方，待人真诚。而我呢，有时还自以为是的觉得复习了一遍书两遍老师的ppt已经满意了，上了考场才知道原来自己的浅薄！感触最深的是让我补考都没过的基因工程，人生“新亮点”，挂科，这个词，继高考过后第二件让我很久不能好好面对自己的事了吧。而学霸们都90+啊，难度系数大到我现在都不想回忆，我觉得我学习方法没对还有花的时间不够，这我必须忏悔，平时老师上课我还在打瞌睡，下课也没抽时间复习预习。在考试那一周我还在出去家教，安慰自己把书带上在公交车上复习，其实效率低得不行，所以这么说来，挂科也是自己活该。今天看了“无用便利店”推送的《我现在看到自卑就想吐》，明白了自己与那些优秀的学生差的不仅仅是学习这么简单，学习是第一步，学会如何学习，如何更好利用时间，如何与人沟通相处更重要。另外，格局大不相同，这一点，外界环境是有巨大影响的，优质的教育资源本身就是一座金矿，不是说贬低我们学校的老师，而是如果人生多一些好的启蒙者，那么青年一代成才几率绝对大有不同的。
我时常为缺少这样的资源而遗憾，也为找不到真正有独立思想的朋友探讨而跟自己过不去，怀疑人生存在的意义，可是，只需要脚踏实地，不就好了吗？与其痛苦地纠结，不如你多去读点书，积累充实自己再来谈啊，怎么样？通往真知的道路从来都是艰难的，没有强大的信念的，没资格去评判他人的生活方式，我在努力让自己更好，更好一点的路上，更加勇敢，我会加油！
