今天已经是1月2号，疯狂了两天，身边的同学都投入积极紧张的备考中。刚去吃饭，路上正好碰到平时上课坐一起的一个妹子。
“这么着急，赶着去约会啊？”妹子去约会时确实会脚下生风。
“约毛线啊，前两天都去玩了，今天去自习。”
“终于敢承认自己去自习啦？”我看她一副严肃脸，忍不住调戏一下。
“反正期末时候，大家都复习，我这么说也就不奇怪啊哈哈哈哈。”妹子果然get到了我的点，回答地真心实意。
我当然要好好祝她新年快乐，复习加油。她乐颠乐颠儿地跑去教学楼自习。我却在想起了几个月前和她的聊天后，想冲上去抱抱她，告诉她——我才不管考试结果如何，你依然是那个努力善良坚强的女孩儿。
大三刚开学时，班里有一位男同学仿佛突然转性。前两年上课爱来不来，来了也坐最后一排睡觉起哄玩手机，他唯一证明自己还存在的方式就是班级通讯录里还有他的姓名。那时候，他空虚地很认真；而现在，他认真地很充实。
我们在用口说着改变，他用的是行动。不知从什么时候起，我们都发现了他总会坐在第二排听讲，独自一个快速吃完饭，脸上再无事不关己的笑。然后，我们知道了他把电脑锁进保险箱，手机卸载了社交和游戏软件，去图书馆借很多书，有规律地作息。
有一天我和之前提到的妹子又看到他背书包去教学楼。于是有了这样的对话。
“我真佩服他有这种勇气。”
“悬崖勒马，浪子回头的勇气？”
“不。是让自己的改变和努力让所有人看到的勇气。”
我很吃力地咀嚼这个回答，才得以明白这句话的言外之意。
妹子之前和我讲过她心里的一个症结：上大学后，她不再敢明目张胆地做自己。我以为我又可以给她灌一碗“年轻人就要敢说敢做，再不疯狂我们就老了”的鸡汤。结果真实的情况让我不知道怎么劝慰她。
她是一个很踏实的姑娘。虽然大学才认识，但以我对她的了解。她的优秀是从小就养成的习惯。在那个小城镇，她可以用学习成绩和各种才艺碾压同龄人。她不是狂妄自大的人，但也享受这种努力就有回报和掌声的优越感。高考发挥地不够好，阴差阳错被这所没什么名气的211学校录取。失落遗憾怨念都有过，最终也妥协了：到哪儿不都得靠自己吗？
她不愿成为大学校园里成为“温暖被窝的奴隶”中的一员，于是报了喜欢的社团，参加感兴趣的比赛，没事儿的话就泡图书馆一整天。最重要的是，当大多数同学开启大学课堂逃课、玩手机、物色对象、广撒网交朋友时，她至少会在课堂上听讲，课后做网上作业，不懂的问题请教老师。她井然有序地过着大一的生活，确实很值得我敬佩。
“但是，我发现我错了。我曾以为上大学后，我的时间可以自由支配，我的朋友可以自己选择，我可以过上丰富充实的自由时光。真实的情况却让我惶恐了，原来我无法随心所欲是因为我不能躲开周围人的眼光。”
“你还记得大一时候学校举办新生书画大赛吗？每个班被硬性要求至少出两个作品。我不知道是刚上大学的同学们是太过娇羞，韬光养晦，不屑参与还是真的不会，好几天都没有人报名。班长只好查看开学时每个人填的登记表，于是在爱好特长那一栏填了书法绘画的我就被各种为了集体荣誉啊什么的言论捆绑着去报名。结果我只替班级拿回了优秀奖。之后就听到了班里有个人的话：早知道我去报名了。我知道我不能玻璃心，也不应该想太多，但那一刻还是觉得自己的自作多情很可笑。太多人只会关注结果，我早就明白这个道理，可是对于大一时候的我，还是深感自不量力后被人狠狠打脸的痛苦。”
“我告诉自己，路还长，我怎么能管得住别人的闲言碎语。我该继续好好过我的大学。我参加各种志愿活动，我想通过自己一点点的付出让别人感到快乐。在一次班级论坛时，大家聊到各自的梦想。我说要不我就好好挣钱，以后也能做更多慈善公益吧。我天，竟然有人问道，变成像陈光标那样吗？慈善不是说出来的，是要低调实在地去做。嗯，你说的都对。可是表达自己想成为一个更厉害的志愿者就是一件装逼装圣母的事了吗？于是，我后来知道自己做公益要小心翼翼，不然会让有些人认为我在作秀在展示自己爱心爆棚。那一年的年度十佳志愿者我没有拿到，因为我压根儿没交什么报名表。好玩的是，我成为了他们同情的对象：看来你离做慈善家的梦想还远呢。”
“我在上大学之前，告诉自己，上大学后一定要泡在图书馆至少一天，体验一下真正的徜徉在书的海洋中的感觉。晚上回到寝室，却是正看着搞笑综艺节目的室友的一句：学霸终于从图书馆回来啦，我们这些学渣啊，只能看懂脑残剧。我还以为在逗笑呢，与对方开玩笑：要不要明天和我一起去看书。结果，人家接了一句：我还是不要打扰学霸了，反正我也不指望拿那点儿奖学金。看她的表情，不像是和我讲段子的。我还能说什么。你知道最好玩的是什么，一学期结束，我这个所谓的学霸名次还不如人家。我不觉得拿不到奖学金什么的是丢脸的事，我只是受不了她眼神里那种‘亏你那么用功，还是不如我’的得意感。”
“对啊，我就是做志愿被人说成是高尚圣母，最后连个优秀志愿者都拿不到的人。我还是那个上课听讲，下课不抄作业，期末会复习，被人叫做学霸最后却拿不到第一的傻逼。我还是那个明明没什么突出之处还敢代表班级参赛拿不到大奖的自大狂。”
“可是，人在一天天长大，我看多了这样的嘴脸，但是我没有勇气和任何人辩解。我不想说我做志愿之前不知道还有奖可以拿，我去图书馆看的书不是课本，我上课听讲只是不想嚼着口香糖戴着耳机玩手机，让年过六旬的老师孤单地在黑板上写写画画，我代表班级参赛不是我自愿和自信，只是我他妈不参加就没一个人愿意出头当那个被大家看笑话的人。还有，我想告诉他们，我做任何事情，只要没有侵犯到你，我都是做给我自己的，你没资格人前背后说三道四。我性格里没有和人起冲突的基因。”
“所以，我唯一能做的就是不要在做那个率性自在的人了。我变得不再坦白。辛苦做一天志愿回来，我不再与那些人分享我认识的好玩的人和事；只要她们不问我今天去哪里，我也不再主动开口推荐新上市的好书好电影；我参加比赛，也只有在几轮淘汰最终拿名次后，才会在请同学吃饭时分享这个好消息；我甚至尝试过逃课通宵抄别人的作业，我不想被人说成努力后还没什么成绩的人，只是想要变得和身边的人一样，即便我觉得真正放肆精彩的青春不是通过这种方式来体现。”
“所以，我羡慕那些可以不在意任何人的眼光，坚定不移地做自己的人。我佩服那些真的能不在乎结果是好是坏的人，因为我能接受努力没有回报的真相，可是接受不了一张张嘴巴的另类说法。我无意揣摩人心的深不可测，往好处想，我实在承受不了别人对我的失望。我只能暂且选择默不作声，等一切尘埃落定，等我扬眉吐气，再与大家分享吧。”
我多想告诉她，有很多人陷入和她一样的困境。包括我。
我在简书写东西半年了，只告诉过四个人。不是我想保持神秘，是我真的怕让人失望。
请别开口闭口就说别人玻璃心，不是所有人都有金刚不坏的心理承受能力。我们喝过的心灵鸡汤还不足以让我们有更强大的内心，能忍着不骂出声已经是对生活最大的温柔了，你怎么还忍心劝她看开别人的不理解和恶意的冷嘲热讽。
不是所有人都有勇气说撕逼就撕逼，让自己辛苦维持了十多年的形象顷刻间土崩瓦解。那么我唯一能做的就是维护她那一点点的自尊，让她按现在选择的方式对抗这些不如意，等待她自己想要和我们分享喜悦的时刻。
良性循环才是生活永续的关键。
新的一年，我们可不可以心存善意，注意一下自己说出的那些玩笑话，或许我们眼中虚伪的人会更坦白更真诚。
